На начальном этапе все отношения развиваются как в сказке. Море комплиментов, красивые ухаживания и поступки, цветы, подарки, романтика… Но спустя время, особенно если партнеры решают съехаться или заключить брак, от былого волшебства не остается и следа.
Прекрасный принц превращается в жуткого ревнивца и скрягу, во всем контролирует свою девушку, решает, нужны ли ей новые туфли («конечно, не нужны»), и вынуждает расстаться с подругами, угрожая разрывом отношений. Бывает и другая картина: альфа-самец превращается в домашнего ленивого котика, лежит на диване и ждет, пока его благоверная придет со второй работы и вкусно накормит.
Конечно, так случается не всегда. Однако в таких ситуациях оказывается большинство пар, это стало практически нормой союза двух взрослых людей. Но жить вместе на отдельной территории — еще не значит быть зрелыми, самодостаточными людьми. Разбираемся, что это значит и какое влияние наша зрелость оказывает на отношения.
Зрелость или созависимость?
На самом деле прекрасный принц всегда был ревнивцем и скрягой, а альфа-самец — домашним котиком. Но в начале отношений мы склонны идеализировать партнера, приписывать ему несуществующие качества и закрывать глаза на реальные, но неприглядные особенности. К тому же все мы — и женщины, и мужчины — стремимся показать себя с наилучшей стороны.
Но вообще мы выбираем партнеров, которые нам подходят, на подсознательном уровне. Потому что в нашей голове по тем или иным причинам сложилась некая единственно верная модель поведения. Она работает автоматически, хоть и не приносит ни счастья, ни удовлетворения. Так мы заведомо вступаем в созависимые отношения, когда один партнер оказывается под полным контролем и влиянием другого или берет всю ответственность за совместную жизнь на себя.
Конечно, о зрелости и взрослой позиции в таком случае говорить не приходится. В зрелых отношениях нет места ревности, контролю и покровительству, зато есть партнерство, взаимоуважение, личное пространство и свобода. Есть яркие признаки, которые помогут отличить созависимые отношения от зрелых.
7 признаков зрелых отношений
Устойчивые чувства к партнеру
В зрелых отношениях ваши чувства к партнеру достаточно устойчивы. Они похожи больше на огонь в очаге, нежели на фейерверк. В невротических отношениях нас постоянно качает на эмоциональных качелях — когда все хорошо, мы любим партнера, но стоит случиться ссоре, как любовь сменяется раздражением и даже ненавистью. При этом мы не говорим о том, что в зрелом союзе скучно. В нем возможно интенсивное переживание самых разных эмоций, но при этом сохраняется базовое уважительное отношение к себе и партнеру.
Высокий уровень мотивации и ресурса
В зрелых отношениях вы ощущаете достаточно мотивации и ресурса для развития, как своего личного, так и пары в целом. У вас расширяется круг общения, интересов. Вы начинаете яснее понимать свои жизненные цели и увереннее их достигаете. То же самое ощущает и партнер, при этом вы оба уважаете стремления друг друга, хотя они могут не совпадать. В случае созависимых отношений один человек может умышленно отбивать у другого всякое желание развиваться, дабы не позволить ему вырасти — как личностно, так и из пары. В ход идут самые разные манипуляции — обиды, угрозы, обесценивание навыков и личных качеств, занижение самооценки.
Пространство для решения конфликтов
В зрелых отношениях каждый из партнеров готов выделять время и силы для того, чтобы услышать мнение другого, не теряя себя, не игнорируя свои потребности, но все же стремясь находить максимально подходящее для обоих решение. В невротичных отношениях конфликты становятся «эмоциональным штормом», в котором теряются ориентиры и не бывает победителей. Проживая всплеск переживаний и обид, пара возвращается к прежнему состоянию, так и не обсудив и не разрешив причину конфликта.
Да — доверию. Нет — избыточному контролю
Зрелые, целостные партнеры доверяют друг другу во всем. Не только в плане сексуальной верности, но и в целом. Доверяют другому как человеку, который способен принять верное решение и сделать правильный выбор. Следовательно, отпадает всякая необходимость контролировать каждый шаг друг друга и везде вносить свои правки и коррективы. Если же вы стремитесь подчинить другого или ощущаете такие побуждения с его стороны по отношению к себе — это признак созависимости.
Здоровье и хорошее самочувствие
В невротических отношениях активизируются психосоматические симптомы. Если рядом с партнером вы чувствуете постоянный упадок сил, а возможно, и начинаете болеть, — это может быть признаком созависимости. Ведь в таком союзе постоянно существуют невысказанные обиды и непрожитые эмоции, которые тело пытается вывести с помощью физических симптомов.
Перчинка
Ревность в небольших количествах может быть «приправой» зрелых отношений. Как правило, взрослые, цельные партнеры доверяют друг другу, осознают границы дозволенного и заранее воспринимают флирт как часть известной только им игры. Такие практики отлично обновляют чувства и освежают страсть в паре. Но если ревность чрезмерна, приводит к вспышкам агрессии или к физическому насилию — такие отношения точно нельзя назвать здоровыми.
Легкость
В зрелых отношениях вы чувствуете себя легко и свободно. При этом легкость не падает на вас с неба. Это результат осознанного взаимодействия и развития навыков конструктивной проработки сложностей, несовпадений в паре, когда оба партнера уважают предпочтения и ценности друг друга.
Каких партнеров выбирать и в какие вступать отношения — выбор каждого человека. Зрелые отношения — это тот тип союза, к которому стремятся люди, занимающие взрослую, активную жизненную позицию. Они хотят и готовы получать удовольствие от жизни и сознают, что это результат их стараний и действий.
Да, зрелые отношения требуют определенного количества сил, энергии, вовлеченности в происходящее. Их не пустишь не самотек, над ними нужно постоянно работать, развивать их. Но удовлетворение от своей жизни, доверие, уважение, общность интересов и яркие эмоции с партнером стоят этих усилий.
И прежде чем начать строить зрелые отношения, нужно работать над собой, своими убеждениями, блоками, директивами. Нужно постоянно развиваться и быть самодостаточным человеком, который вполне может справиться один и не нуждается в опоре, поддержке, но сознательно выбирает партнера из позиции «Я хочу быть с тобой, потому что мне с тобой хорошо».
Психолог, автор книги «Сама себе психолог».
