Подростков 17–20 лет уже нельзя назвать детьми, это сформированные личности со своей картиной мира, которые могут принимать самостоятельные решения и брать ответственность за свою жизнь.
К сожалению, не все родители это понимают: многие не уважают личное пространство (заходят без стука, остаются в комнате, даже если вы заняты и попросили уйти); не уважают личное время (нагружают делами, не узнав заранее, есть ли у вас планы); всячески игнорируют тот факт, что вы — взрослый человек (принижают вашу самостоятельность, оспаривают все действия, излишне эмоционально реагируют, когда вы с ними не соглашаетесь, и не принимают тот факт, что у вас иная картина мира). Все вышеперечисленное — признаки отсутствия эмоциональной и ценностной сепарации с родителями.
Сепарация — это постепенный процесс психологического отделения от родителей
Один из важнейших этапов сепарации — физический (съезд от родителей и самостоятельное обеспечение себя). Однако не все так просто: до 22 лет многие еще учатся. Кто-то, конечно, подрабатывает или даже работает, но денег на самостоятельную жизнь все равно не всегда хватает. В этом возрасте крайне сложно съехать и начать независимую в финансовом плане жизнь. И даже когда вы съедете, не факт, что сепарация начнется.
Алина, 27 лет:
«С 15 лет я мечтала уехать из дома, потому что моя мама никогда не была мной довольна: я не так убиралась, не так училась, не так выглядела. Когда я жаловалась ей, что меня в школе обзывают «жирной», она говорила, что на правду не обижаются. Я постоянно чувствовала себя виноватой, даже когда болела, ведь на меня приходилось тратить деньги и покупать лекарства.
Я съехала в 20 лет и поняла, что нужно от мамы сепарироваться. Начала данный процесс самостоятельно путем ведения дневника и размышлений. Однако мама все равно до сих пор давит на меня, например, в плане детей: «Почему ты еще не родила? Ребенок мог бы уже в школу пойти!»
Комментарий гештальт-терапевта Анастасии Гурневой:
В первую очередь заметим, что сепарация — это не точка на местности, а процесс, взаимодействие, разворачивающееся между двумя сторонами. Происходит это не только в подростковом возрасте, но, по сути, всю жизнь: к примеру, младенец начинает ходить и сепарируется в пространстве, семилетка идет в школу и сепарируется в отношении социума и оценок.
Для того чтобы сепарация состоялась и прошла максимально нетравматичным образом, важно, чтобы обе стороны отнеслись друг к другу максимально бережно.
Выстраивать эту бережность можно с опорой на взгляд, что обе стороны работают на одну задачу — чтобы в конце концов подросток стал самостоятельным, обрел свою идентичность, свой путь в жизни.
Конечно, это непросто, ведь для того, чтобы искать себя, нам нужно не только знать, кто мы, но также понимать и то, кем мы не являемся. И чаще всего то, кому подросток противопоставляет себя, — это как раз родительские ценности, мироустройство и идентичности.
Именно родители становятся теми людьми, от которых подростки отталкиваются как от причала, отправляясь в свое вольное путешествие
Сталкиваться с отвержением, осуждением и неприятием сложно, но родителям стоит быть бережными: уважать чужое мнение, признавать различия и адаптироваться к ним.
Результат сепарации — это не только автономия, но и взаимозависимость, то есть не тотальное отвержение друг друга, а выход отношений на новый уровень.
Вот несколько вопросов родителям, по ответам на которые вы можете предположить, как будет проходить сепарация в вашем случае.
Насколько вы устойчивы в своих мнениях и ценностях, воспринимаете ли другое мнение как нападение на ваше, верите ли, что истина одна?
Можете ли выдерживать отчуждение и эмоциональную независимость подростка без того, чтобы чувствовать себя брошенным?
Выдерживаете ли агрессию протеста, несогласия?
Что вам интересно в жизни подростка, что вы о ней знаете?
Готовы ли встретиться с собой и своим миром после того, как подросток вырастет и уйдет в свою жизнь? Достаточно ли заполнена ваша жизнь чем-то позитивным?
Начать процесс сепарации гораздо легче на расстоянии, потому что родителям в этом случае гораздо труднее вас контролировать.
Но что делать, если вы под одной крышей?
В таком случае Анастасия Гурнева предлагает подросткам ответить на следующие вопросы.
Обрели ли вы свои ценности, интересы и направления в жизни?
Можете ли об этом говорить с родителями так, чтобы не обесценивать их, а просто рассказывать о себе и своих взглядах на жизнь?
Готовы ли вы нести за себя ответственность, и если да, то в какой области жизни?
Можете ли договориться с родителями, что это будет? В какой области вы готовы отвечать за себя и что будет, если вы не справитесь?
Замечали ли, что иногда брать на себя ответственность, показывать свою независимость и выполнять обязанности — не противоречит друг другу? Именно так родителям будет видно, что вы взрослая.
Так или иначе, кроме совсем уж патологических историй, сепарация происходит, вопрос только в том, насколько болезненным может быть этот опыт.
Текст: Анастасия Шведко
