41 375

Иллюзия любви: почему так трудно уйти?

Многие люди годами живут с родителями или партнерами, которые их унижают, критикуют и даже избивают. Почему? Известный американский психолог Дэвид Селани — о людях, наделенных взрослым телом и детскими потребностями.
Иллюзия любви: почему так трудно уйти?

Что не так с самооценкой?

Самооценку можно представить в виде огромной картотеки суждений о самом себе, как, например: я умный или глупый, важный или никчемный, любимый или отвергнутый, в меня верят или не верят. Здесь содержатся осознанные и бессознательные «представления» — мнения и воспоминания — о том, кто этот человек по отношению к остальным членам семьи.

Но зачем нужна эта самооценка? Она важный критерий, который помогает определить свое место в окружающем мире. Мы узнаем других людей через их отношение к нам: похожи они на нас или совсем другие, чем их эмоциональный мир отличается от нашего, что волнует их, а что нас, что известно им, а что нам, что они думают и чувствуют и отличаются ли они в этом от нас.

Нетрудно заметить, что нестабильная и постоянно меняющаяся самооценка держит человека в состоянии постоянного страха и неуверенности. Человек с низкой самооценкой похож на строителя, у которого все измерительные приборы — линейки, рулетки — день ото дня меняют шкалы, так что в метре оказывается то 110, то 90 см… Самооценка постоянно колеблется, не позволяя мерить людей по единому внутреннему стандарту.

Любить или быть любимым?

Такие расстройства берут свое начало в неудовлетворенности детских потребностей, которые подавляют и деформируют Эго. Взрослые люди с дисгармоничным характером часто ведут себя как обделенные вниманием, неуправляемые дети... Их истории наполнены накопленными травмами, мелкими несущественными обидами и разочарованиями, нагромождавшимися из года в год, деформировавшими и подавлявшими Эго и обесценивавшими личность в собственных глазах.

Основной источник детских травм — суммарный эффект от сотен полученных выговоров и категорических отказов, принижающих самооценку растущего ребенка.

Наибольшая травма для ребенка — это ощущение, что родитель совершенно его не любит. Ребенку не только необходимо чувствовать себя любимым своей матерью, но и не менее важно ощущать, что его ответная любовь также ценна для нее. Если этого не происходит, ребенок будет чувствовать себя и свою любовь бесполезными и будет пытаться держать все проявления этих чувств в себе.

Родительская поддержка

С течением времени отверженному ребенку требуется все больше поддержки. Например, постоянно угнетаемый пятилетний ребенок нуждается в удовлетворении не только потребностей, свойственных этому возрасту, но и тех, которые не были удовлетворены в более раннем периоде. Ситуация будет обратной для того, кто рос в противоположной обстановке. По мере взросления он будет довольствоваться все меньшими порциями родительской поддержки.

Эмоционально насыщенный ребенок, пользующийся всесторонней поддержкой, хранит воспоминания о любящих родителях, которые заряжают его энергией. Ребенок, получающий достаточную порцию материнской заботы, носит образ матери внутри себя, куда бы он ни шел.

И наоборот, те дети, которым не хватало материнской или отцовской любви, участия и поддержки, не способны накопить достаточно позитивных воспоминаний, чтобы безболезненно от них отделиться. Они продолжают жить вместе с родителями даже в том возрасте, когда их сверстники живут самостоятельной жизнью, или же цепляются за «новых» людей, которые для них символизируют родителей.

Иллюзия любви: почему так трудно уйти?

Отношения как способ получить родительскую любовь

Поиск утешения для человека любого возраста не патология, а как раз норма поведения. Дети, которые росли без достаточной поддержки родителей или во враждебной обстановке, обделены опытом получения утешения в детстве и, вырастая, так и не умеют утешать себя сами.

Обделенные любовью, они будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах партнеров. Их страх быть брошенными слишком велик. Непреодолимая потребность найти себе хоть кого-то, с кем можно жить, затмевает прочие доводы разума. Это необходимо, чтобы избавиться от чувства пустоты и одиночества. Выбор партнера обычно становится разрушительным для их жизни. Отчасти он предопределен недостатком внутренних воспоминаний о хороших, заботливых родителях.

Желание заполнить пустоту

Дети внимательных любящих родителей практически не проявляют агрессии. Это происходит естественно, благодаря полученной от родителей ласке.

У эмоционально обделенного ребенка нет воспоминаний о родительской любви, которые могли подавить всплески ярости. Гнев рождается из-за неспособности переносить отвержение или недовольство. Внутренняя неудовлетворенность — это постоянное состояние. Получение хоть какого-нибудь удовольствия очень важно для ребенка, чье развитие не получает должной поддержки. Вредные привычки, алкоголизм и другие попытки заполнить пустоту внутри себя — следствие утраченной надежды на обретение близости с другими людьми.

Неблагополучная любовь

Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребенком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Любовь для обделенного ребенка — это сложная комбинация противоречивых чувств. У него нет ощущения, что любящий человек принимает и ценит.

Настоящая любовь в понимании человека из неблагополучной семьи содержит отвержение, ненависть к себе, вспышки надежды, моменты страсти, непреодолимое влечение, отчаяние, предельную близость, частые уходы. Настоящая любовь непонятна, вызывает страх. Одиночество и замещающие удовольствия из детства — нарушения питания, курение, страсть к азартным играм, алкоголь, наркотики — принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.

Подробнее: Дэвид Селани «Иллюзия любви»
Подготовила: Ксения Татарникова
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    184 недели назад

"Наибольшая травма для ребенка – это ощущение, что мать (или отец) совершенно его не любит. Ребенку не только необходимо чувствовать себя любимым, но и не менее важно ощущать, что его ответная любовь также ценна...Такие дети продолжают жить вместе с родителями даже в том возрасте, когда их эмоционально полноценные сверстники живут самостоятельной жизнью, или же цепляются за «новых» людей, которые для них символизируют родителей". Безусловно это так, более того выросший невыросший ребенок, не является пассивным участником процесса он не только залипает в прошлом. Он тщательным образом контролирует свой мирок, если вместо родителя находится замещающая, доминирующая фигура, то она обязана играть, отведенную ей роль. Как правило это отношения жерва-диктатор, в которых жертва "контролирует" диктатора (родителя), давая диктатору(родителю) иллюзию контроля. Ошибкой будет считать, что фиксация инфантильного стиля взаимоотношений это попытка "ребенка" обрести "родительскую", или какую еще любовь !!! На самом деле, это тщательное копирование структуры в которой нет любви, но которая воспринимается, как "безопасная", причем, только по той причине, что все в этом мире хорошо знакомо. Более того, сложность работы, с подобным типом взаимоотношений, заключается в том, что любая перемена воспринимается "в штыки", т.к.(неосознанно) воспринимается как попытка разрушения мнимой безопасности. По большому счету - инфантильный взрослый живет в страхе того, что его страшный мир может разрушиться... Фактически это СТРАХ потери СТРАХА! Если специалист в состоянии помочь человеку это увидеть, понять и прочувствовать, то тогда можно преступать к процессу апгрейда. Только тогда у инфантильная личности появляется возможность вырасти. Но, в любом случае, ее ждет глубокая и сложная работа над собой. Удачи!
Psy like0
Psychologies приглашает
25 октября

Мозг: меняем жизнь, меняя мышление

Пойти со скидкой
новый номерОКТЯБРЬ 2019 №45162Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты