«Яжемать»: боль, гнев и любовь

А женщины с детьми действительно требуют к себе особого отношения?

Ксения Красильникова: По-моему, фраза «яжемать» — признак дискриминационного отношения к матерям. Не помню, чтобы я хоть раз наблюдала сверхтребования к окружению со стороны женщин с детьми, чтобы они себя вели неадекватно. Бывало, просили пропустить их в очереди, но всегда вежливо. Я вижу враждебность скорее со стороны общества. Например, я хочу выйти с ребенком на прогулку. С каким количеством препятствий я столкнусь? Как с коляской пройду через двойные двери магазина, где нет пандуса? Как попаду в автобус? Что, если ребенок там заплачет? А если мне нужно будет его покормить грудью, с какой реакцией я столкнусь?

Л.П.: Согласна с Ксенией! Я никогда не встречала особо настырных «яжематерей», которые распихивали бы окружающих, чтобы их пропустили без очереди. Обычно мамы с детьми стоят в очередях так же, как и остальные. Бывает, кто-то скажет: «Пройдите с ребеночком, он у вас засыпает…» И мамы робко и благодарно откликаются, а иногда даже отказываются, чтобы не привлекать к себе внимания… Опять же, многие современные мамы росли в семьях, где не считалось, что ребенок — большая ценность. Они сами в детстве часто не получали внимания, понимания, утешения. И иногда своим поведением стараются это компенсировать: «Буду поступать по-другому!»

Тогда что раздражает нас в поведении «яжематерей»?

Л.П.: Негативную реакцию окружающих иногда вызывают не только мамы, но и папы, которые слишком активно вмешиваются, когда им кажется, что их ребенка обидел другой ребенок или, например, педагог. Но ведь у нас целое поколение, с детства привыкшее к тому, что их никто не защищает!

Становясь родителями, они действительно могут излишне агрессивно реагировать в тех случаях, когда их ребенка обижают. Они защищают в такие моменты не только детей, которых, может быть, не так уж сильно и обидели, но и самих себя: тех, маленьких, которые были беззащитны. И да, наверное, иногда перегибают палку. Это понятно по-человечески. Но когда по форме это поведение выходит за рамки «необходимой самообороны», нам неприятно. А может быть, нам хотелось бы, чтобы у нас тоже была «яжемать», которая за нас горой? А нету и не было. И обидно, что у кого-то есть

И.С.: Мне кажется, используют это слово действительно еще и из зависти, скрытой или явной. Например, кто-то не смог завести детей по физиологическим причинам или выбрал карьеру. Некоторым, не имея чего-то, хочется это обесценить. Не могу купить импортную машину — «Все иномарки плохие, надо отечественную брать!». Или нами движет чувство вины: «Я вижу того, кто сделал что-то, что и я должен был бы сделать, общество этого от меня так же ожидало». Чтобы защититься от своей вины, мы стараемся напасть на того, кто о ней напоминает.

СМИ иногда рассказывают о матерях, которые с кулаками кидаются на тех, кто, как им кажется, обидел их ребенка. Или позволяют своим детям кричать в общественном месте, пинать кресло другого пассажира в самолете. Чем объясняются такие случаи?

Л.П.: Бывают клинические или пограничные случаи. И скорее всего, дело тут не в ребенке, не было бы его, было бы «Я же собачник» или «Я же автомобилист»: детей как бы вставляют в определенную матрицу. Но это не феномен, а частные истории, связанные с особенностями психического состояния конкретного человека. Это не основание, чтобы говорить — все матери такие.

К.К.: С послеродовыми расстройствами сталкиваются до 20% женщин¹. Это состояние требует поддержки, а иногда лечения, без этого все может закончиться суицидом, иногда с детьми. Потому, на мой взгляд, любое вмешательство общества в состояние матери — через оборот «яжемать», например, или какой-то другой стигматизирующий — может быть для нее губительным.

Л.П.: И потом, если на одной чаше весов у нас ребенок, которого, возможно, шваброй в саду бьют, а на другой — матери, которые вдруг кому-то нагрубят, избыточно пожалуются, да даже сделают из мухи слона, — что важнее? Зато дети не будут чувствовать тотальной беззащитности перед лицом систем, когда ты вообще ничего не можешь сделать и маме рассказать не можешь, а если рассказываешь — она же тебя и ругает.

Не только бездетные, но и те, у кого есть ребенок, осуждают других родителей…

К.К.: Многих «вдохновляет» на осуждение собственный опыт, который кажется удачным. «Если я не переживала таких трудностей в материнстве, как ты, — значит, я лучше. Делай как я!»

И.С.: Некоторые забывают, что дети различаются по характеру. Бывают тихие, покладистые, и тогда у их пап и мам благополучный опыт воспитания. Они замечают, что какой-то родитель в схожей ситуации не справляется, но при этом не видят, что у него другое количество сил и умений, дети с другим характером. И осуждают: «Ты не можешь, ты нам мешаешь, чего нарожал, раз не справляешься!» Я тоже многодетный отец, бывал в самолетах и поездах и с двумя, и с четырьмя, и с шестью детьми.

Л.П.: Илья, вы можете себе представить такую ситуацию: заходит в троллейбус мужчина с четырьмя детьми, и ему говорят: «Понарожали тут»?

В отношении общества к матерям и к отцам есть разница!

И.С.: Пап все-таки боятся. Попробуй ко мне подойди, я и защититься способен! Если ребенок плачет и я его не могу успокоить, значит, я сделал все, что мог, и я не чувствую вину по этому поводу.

К.К.: Мужской гендер — привилегия. Думаю, отцу сложно прочувствовать на собственном опыте, каково это — встречаться с тем, с чем встречается женщина с детьми, особенно когда рядом нет партнера.

Л.П.: Когда твой ребенок кричит в публичном месте, это неприятно для любого родителя. Но мать столкнется не только с тем, что ребенок плачет: она еще почувствует осуждение окружающих. Даже если те ничего не скажут — она в этот момент слышит все голоса, звучавшие ранее, вспоминает реплики из интернета. Она чувствует, будто про нее думают: «Вот «яжемать», как она воспитывает ребенка! Не может успокоить его, избаловала!» У отца в такой ситуации одна проблема: ребенок плачет. Он вообще не думает, что должен спасти всех вокруг от этого звука. В глазах общества папа не виноват. Это не он ребенка избаловал, не он плохой отец. А мама была бы виновата.

Поэтому выражение «яжеотец» не пользуется такой же популярностью?

И.С.: От мужчины общество и не ждет, что он справится. Справиться может только мать, а раз она сейчас не может — ну ладно, потерпим! Отцы тоже, наверное, чувствуют это: «Я сейчас делаю не свою работу, а материнскую. Я и так молодец, что я держу ребенка!»

К.К.: Мне бы хотелось, чтобы в обществе будущего не было идеи о том, что работа делится на материнскую и отеческую. Мечтаю, чтобы папы не «помогали» женам с детьми, а полноценно участвовали в воспитании. Женщины обладают меньшим числом привилегий, чем мужчины. Иметь детей — это дополнительный дискриминационный мотив, потому что родившая женщина будто бы должна всем вокруг, не только своему ребенку. К тому же мысль об идеальном материнстве добавляет еще и внутренних требований к себе, ведь мы хотим вырастить поколение счастливых детей.

Что мы можем сделать, чтобы женщинам с детьми стало легче? Чтобы меньше было грустных, а порой и пугающих историй о матерях…

Л.П: Я бы обратила внимание на то, как редко мамам помогают. Когда-то мой старший ребенок был совсем маленький, ему было около года, я летела с ним одна из Ташкента в Москву и уже представляла себе эти четыре часа в самолете. Он не будет спать, грудью не заткнешь. Ни поесть, ни в туалет сходить. А когда я села в самолет, рядом со мной оказались две англоговорящие старушки. Увидев моего белокурого младенца, они сказали: «О, какой сладкий». Все! У меня был самый лучший полет в жизни. Они забрали ребенка, четыре часа с ним сюсюкали, умилялись. Я смогла поесть, поспать и отдохнуть. Ребенок был в восторге, они в восторге, и я тоже.

Всем было бы легче, если бы мы помогали друг другу. И дети бы не орали, изможденные мамы не срывались бы на детей, и старушки бы летали, не слушая вопли ребенка, а делая ему козу и получая от этого удовольствие. Почему такая простая возможность не приходит в голову? Дети ведь правда требуют много сил. Если же мы раздражаемся по поводу чужих детей, полезно задавать себе вопросы: «Что со мной сейчас происходит, почему я так переживаю?» Рефлексия всегда лучше, чем ее отсутствие.

К.К: Мой личный мир был бы краше, если б матерей хотя бы не осуждали или осуждали меньше. Поддержка по запросу также была бы не лишней. Это намного лучше, чем давать советы вроде «шапочку надень», тем более если совета не спрашивали.

И.С.: Знаете, мы с вами и так делаем чудо. Наши дети уже получили и получают гораздо больше тепла и добра, чем мы в свое время от родителей. Нам дали любви в свое время на сто рублей — а мы с вами даем на тысячу. И есть надежда, что следующие поколения будут добрее не только со своими детьми, но и с окружающими. Мы все родом из общества, в котором было принято критиковать, выносить оценки всем вокруг. Поэтому нам сложно, во-первых, не осуждать других, а во-вторых, отказаться от идеи всех «спасти», всем помочь хотя бы советом. Но мы можем к этому стремиться.