текст: Ольга Мурадова 

Взгляды, которые нас преображают

То, какими нас видят другие, влияет на нашу самооценку и даже способно нас изменить, внутренне и внешне. Нас ценят – и мы больше нравимся себе, нас любят – и мы хорошеем.
alt

«Я почувствовала себя красавицей за ту неделю, что гостила у подруги в Италии, – признается 38-летняя Алена. – Полные симпатии взгляды незнакомых людей вернули мне веру в себя – а она сильно пошатнулась после развода. Приехав, я по инерции улыбалась прохожим… а они не спешили улыбнуться в ответ. В офисе (я работаю в крупной компании) коллеги меня приветствовали – но не более. Безличные, функциональные отношения в коллективе сложились давно, но раньше мне это казалось нормальным. А тут я впервые почувствовала разочарование, растерянность и даже какое-то одиночество».

Приветливый взгляд лучше любых зеркал и весов, по которым мы судим о себе и своей внешности. Ощущая себя интересными, приятными, красивыми, мы действительно такими становимся. Как действует эта таинственная преобразующая сила?

Сила любящего взгляда

В жизни каждого из нас есть первый взгляд – тот, которым смотрела на нас наша мать. Внимательный или восторженный, бесконечно нежный или безразличный... «Из этого взгляда младенец буквально впитывает в себя все материнские чувства и эмоции, – объясняет психоаналитик Анатолий Борсученко-Долгополов. – Именно так начинают складываться основы его личности». Однако, подчеркивает эксперт, «отношение матери или отца к своему ребенку никогда не бывает одномерным и однозначным». Восхищение («У меня дочь!») или невольное разочарование («Опять девочка…») – на начало каждой человеческой жизни влияют бессознательные желания и ожидания родителей. Так, если отец или мать видят в ребенке лишь собственное продолжение – того, кто должен воплотить их желания и мечты, – он, стремясь заслужить родительскую любовь, постепенно отказывается от собственных желаний и в итоге становится чужим для самого себя. «Он может стать очень зависимым от мнения окружающих и тратить массу усилий, чтобы понравиться всем, – говорит Анатолий Борсученко-Долгополов. – Напротив, если с первых месяцев жизни ребенок ощущал, что радует родителей, что он им ценен и ими любим такой, как есть, в нем возникает чувство любви к себе, которое всегда будет его поддерживать и помогать ему в жизни».

Как вспоминает 42-летняя Марина, в детстве родители ласково называли ее и «прекрасной принцессой», и «нашим сорванцом». «Они сделали мне бесценный подарок: я чувствовала себя красивой девочкой и в то же время могла носиться по двору с мальчишками или, к примеру, заниматься авиамоделированием. Мне никогда не приходилось мучиться вопросами насчет своей внешности, я себе нравлюсь такая, как есть, и могу заниматься тем, что мне нравится».

Нравиться себе в достаточной мере, чтобы не тратить время на переживания из-за своей внешности, – это и есть тот «хороший нарциссизм», который дает нам уверенность: мы ценны такие, какие есть. Иначе никакие старания исправить внешние несовершенства не исцелят души. Значит ли это, что те, кому не досталось питающей силы материнского первого взгляда, обречены на нелюбовь к себе? «Это не всегда так, – обнадеживает психолог Евгений Осин. – Недостаток любви к себе мы можем восполнить позже – шаг за шагом работая над своей семейной историей, благодаря целительным встречам с дружбой и любовью».

alt

Мягкость дружеского взгляда

С детства 27-летняя Алия считала себя серой мышкой. Ее, среднюю из трех сестер и двоих братьев, в семье ничем не выделяли. Но однажды она согласилась на предложение знакомой, которая училась на стилиста, стать моделью для ее дипломной фотосессии. «Тонкий профиль, великолепные волосы, ноги от ушей… Сначала я подумала, что она говорит о ком-то другом!» Взглянув на себя иными глазами, девушка увидела «яркую, может быть, даже красивую женщину». Это открытие сильно изменило ее отношение к себе и манеру общаться с другими.

«Уважительное внимание других, их справедливое отношение и признание ими нашей ценности помогают нам яснее видеть себя и чувствовать, что мы имеем право быть самими собой», – объясняет Евгений Осин. «По-настоящему поддерживает взгляд того, кто доброжелательно воспринимает отличия и особые черты другого, – уточняет психоаналитик и сексолог Катрин Блан (Catherine Blanc). – И своими комплиментами или советами помогает нам раскрыть нашу собственную красоту, которая прежде была не видна из-за недостатка самоуважения или веры в себя». При этом, добавляет психоаналитик, излишняя прямота в отношении недостатков – фигуры, манеры одеваться, прически или макияжа – может оказаться очень болезненной, поскольку здесь мы рискуем «задеть душевные раны другого (например, чувство отверженности в детстве), о которых нам ничего не известно». Не говоря уже о том, что и в дружеском взгляде может быть скрыта доля бессознательного соперничества и ревности; на него всегда влияет наша собственная история, а потому мы бываем субъективны. 46-летняя Инна тяжело переживает то, что она «расплылась», а еще тяжелее – комплименты вроде «как же тебе идут такие аппетитные формы!» из уст подруги, которая сама «садится на диету, стоит ей прибавить полкило». «Дружеский взгляд подбадривает и утешает, когда открывает нам что-то такое, что мы и сами считаем верным, – уточняет Катрин Блан. – Только он и еще взгляд любящего делают нас прекрасными».

Власть влюбленного взгляда

«Он обладает поистине волшебной силой, – говорит Катрин Блан. – Благодаря ему мы чувствуем себя уникальными, и это делает нас уверенными в себе: тело раскрепощается, глаза сияют, лицо озаряется улыбкой…» Любовь Нины преобразила 30-летнего Сергея, который всегда стеснялся своего тела «большого пупса»: «Кто бы поверил, что даже с моими 20 килограммами лишнего веса я смогу чувствовать себя привлекательным: впервые в жизни женщины стали мной интересоваться!» Но многое зависит от того, читаем ли мы в глазах другого любовь или только желание. «Тот, кто испытывает к нам лишь вожделение, жаждет удовлетворить с нами свои потребности, – подчеркивает Евгений Осин. – В его глазах мы являемся лишь объектом желания. Тогда как для любящего мы – и объект, и субъект в любовных отношениях». Любящий взгляд воспринимает нас в нашей человеческой цельности и потому делает нас прекрасными.

Наша внешность – это часть нашей уникальной личности. Она всегда открыта взглядам других – оценивающим, доброжелательным, категоричным… Взгляд способен обескуражить или придать сил, уничтожить или возродить к жизни. Так будем же об этом помнить, когда мы смотрим на других людей. И особенно – на себя самих.

пройдите тесты

Готовы ли вы изменить свой облик?

Источник фотографий: LILIROZE FOR PSYCHOLOGIES MAGAZINE FRANCE
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты