psyhologies.ru
тесты
текст: Юлия Токарская 

Как жить в гармонии с партнером, опираясь на семейную историю?

Вы любите человека, уверены, что он – «тот самый», и в целом у вас все хорошо. Но почему-то постоянно возникают ссоры из-за ерунды: из-за немытой чашки, неосторожных слов. В чем причина? Психолог Юлия Токарская уверена: наши обиды – это автоматические реакции, вызванные опытом жизни в родительской семье. Чтобы перестать попадать в одни и те же ловушки, важно научиться задавать себе правильные вопросы и честно на них отвечать.
Как жить в гармонии с партнером

Мы редко задумываемся о том, сколько багажа приносим с собой из прошлого, как сильно на нас влияет опыт, полученный в родительской семье. Кажется, уйдя из нее, мы сможем построить свою – совершенно другую. Но когда этого не случается, наступает разочарование, сомнения в выбранном партнере.

Все мы ссоримся: кто-то чаще, кто-то реже. Конфликты необходимы для того, чтобы снять напряжение между партнерами, но важно то, как именно мы конфликтуем и справляемся с напряжением. Поддавшись эмоциям, не сумев сдержаться в «острый» момент, мы бросаем фразы или совершаем поступки, о которых потом жалеем. Ваш партнер всего лишь заметил, что в раковине скопилась грязная посуда. Казалось бы, мелочь, но вас захлестнула буря эмоций, случилась ссора.

Важно научиться понимать причину своих всплесков, научиться управлять эмоциями – а значит, и принимать обдуманные, логичные решения и действовать более эффективно.

Разум и чувства

За две наши главные способности: чувствовать и думать – отвечают соответственно эмоциональная и когнитивная системы. Когда включается первая, мы начинаем действовать инстинктивно, автоматически. Когнитивная же система позволяет нам думать, осознавать смысл и последствия своих действий.

Умение различать мысли и чувства называют уровнем дифференциации человека. По сути, это умение отделять мысли от чувств. Высокий уровень дифференциации – это способность мыслить в таком ключе: «Я понимаю, что сейчас меня захватили эмоции. Я не буду принимать поспешных решений, а тем более предпринимать какие-либо действия».

Умение (или неумение) отделять мысли от чувств достается нам в наследство от родительской семьи

Умение (или неумение) отделять мысли от чувств особенно ярко проявляется в стрессовых ситуациях и изначально достается нам в наследство от родительской семьи. Интересно, что и партнера мы выбираем с похожим уровнем дифференциации, даже если поначалу он кажется нам более сдержанным или, наоборот, импульсивным, чем мы сами.

Каким бы ни был повод конфликта, корни реакции, тех чувств и эмоций, которые мы испытываем, можно найти в нашем прошлом. Сделать это помогут несколько вопросов.

Если пары слов достаточно, чтобы вызвать у вас сильнейшую эмоциональную реакцию, подумайте и постарайтесь честно ответить, чем она вызвана. Для наглядности вспомните три типичные ссоры с партнером: какие именно слова вас задевали?

Попробуйте проанализировать, что за эмоции и чувства стоят за этими реакциями. Какие возникают ощущения? Чувствуете ли вы давление партнера, кажется ли вам, что вас хотят унизить?

А теперь попробуйте вспомнить, где и когда, в каких ситуациях в вашей родительской семье вы испытывали нечто похожее. Скорее всего, память подкинет вам «ключик»: возможно, родители принимали за вас решения, не считаясь с вашим мнением, и вы чувствовали себя неважным, ненужным. И теперь вам кажется, что партнер относится к вам точно так же.

Наши бурные эмоции вызывают прошлые ожидания и страхи, а вовсе не текущая ситуация

Вы смогли отследить эмоцию, понять, чем она была вызвана, объяснить себе, что она – результат прошлого опыта и случившееся вовсе не значит, что партнер специально хотел вас обидеть. Теперь вы сможете поступить по-другому: например, объяснить, что именно вас задевает и почему, и в итоге избежать конфликта.

Найдя «своего» партнера, вступая в брак или серьезные отношения, мы ждем душевного и эмоционального комфорта. Кажется, что с этим-то человеком наши больные точки будут задеты меньше всего. Но не зря говорят, что отношения – это работа: работать придется много, познавая самих себя. Только это позволит нам лучше понимать свои чувства, то, что за ними стоит и как этот «багаж» влияет на отношения с другими.

Об авторе

Юлия Токарская – психолог, специалист в области семейной психологии.

Источник фотографий: GETTY IMAGES
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье