Как распознать пассивно-агрессивного партнера

Внешне они могут производить впечатление сдержанных и покладистых. Бывает непросто определить, что за их поведением кроется пассивная агрессия. Особенно если это любимый человек. Психотерапевт Дарлин Лэнсер рассказывает, как вести себя с пассивно-агрессивным партнером.
Как распознать пассивно-агрессивного партнера

На деле они постоянно блокируют любые начинания партнера, а когда он теряет терпение, спокойно спрашивают: «Почему ты злишься?» Внешнее их спокойствие обманчиво. Пассивно-агрессивное поведение связано с пограничной психопатией, нарциссическим расстройством личности, негативным детским опытом и злоупотреблением алкоголем или наркотиками.

У каждого пассивно-агрессивного человека есть хотя бы четыре симптома из перечисленных ниже:

– пассивное сопротивление выполнению рутинных задач,
– жалобы на то, что его не понимают и недооценивают,
– упрямство и страсть к спорам,
– презрение и критичность по отношению к начальству,
– зависть к чужим успехам,
– частые утрированные жалобы на несчастную судьбу,
– враждебность, которая чередуется с раскаянием.

Пассивно-агрессивные тактики манипулирования

С пассивно-агрессивными партнерами невозможно общаться честно и открыто, потому что они используют множество различных тактик манипулирования. Вот как обычно ведут себя такие люди:

  • отказываются брать на себя ответственность, обвиняют других, придумывают оправдания, лгут и отрицают очевидное;
  • забывают о важном – о вашем дне рождения, о договоренностях и планах. Они никогда не говорят «нет», просто ничего не делают;
  • прокрастинируют: они ненавидят расписания и дедлайны, многократно откладывают дела на потом, переносят сроки выполнения задач и годами ищут работу;
  • мешают вам планировать, мечтать и делать, потому что в любой вашей идее и деятельности находят изъяны;
  • никогда не высказывают свою точку зрения и предоставляют партнеру самому решать, как поступить, и потом обвиняют в том, что тот все контролирует;
  • никогда не выражают гнев открыто – возможно, их за это ругали в детстве, но своим пассивным противостоянием они провоцируют вспышки гнева у партнера;
Как распознать пассивно-агрессивного партнера
  • если им все-таки приходится что-то делать, они делают это так плохо, что вам нужно все переделывать, на работе они постоянно делают ошибки из-за небрежного отношения;
  • постоянно опаздывают, это для них еще один способ сказать «нет»;
  • выражают негативное отношение ко всему, что происходит: они мрачны, упрямы и затевают споры по любому поводу, к тому же постоянно твердят, что их не ценят и не понимают;
  • изображают жертву: говорят, что босс и партнер их постоянно контролируют, требуют от них невозможного и обесценивают то, что они делают;
  • предоставляют партнеру нести ответственность за отношения и совместную жизнь, потому что пассивно-агрессивные люди зависимы, нерешительны и не уверены в себе;
  • избегают серьезных разговоров: о финансах, чувствах, сексе. Они говорят: «Ты всегда прав» или молча уходят, оставляя партнера наедине с проблемами.

Что делать?

Понимаете, что хотя бы часть этих манипуляций регулярно использует ваш партнер? Для начала оцените свои чувства: если вы пытаетесь добиться от него взаимодействия, но не получаете ничего, кроме злости, непонимания и ощущения бессилия, ваш партнер действительно пассивно-агрессивен.

Постарайтесь не реагировать на провокации и взять себя в руки. Когда ругаетесь и злитесь, вы создаете конфликтную ситуацию – у партнера появляется оправдание, которого он и добивался, чтобы снова уклониться от ответственности. Реагируя эмоционально, вы берете на себя роль родителя, а партнеру предоставляете роль бунтующего подростка.

Не становитесь пассивным или агрессивным, будьте решительным. Говорите о недовольстве и проблемах прямо. Говорите: «У нас проблема» вместо «Проблема в тебе». Не обвиняйте и не осуждайте партнера – описывайте поведение, которое вам не нравится, рассказывайте о том, как оно влияет на отношения, и говорите предельно четко, чего вы хотите.

Если вам удастся «вытянуть» из партнера предложения по решению проблемы, это шаг вперед в избавлении от его пассивно-агрессивного поведения.

Дарлин Лэнсер

Об авторе

Дарлин Лэнсер (Darlene Lancer) – психотерапевт, автор книги «Взаимозависимость для «чайников» («Codependency for Dummies»).

Текст: Александра Галимова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты