psyhologies.ru
тесты
текст: Эльза Лествицкая 

5 идей, как сохранить пару после рождения ребенка

«Я встаю к новорожденному сыну пять раз за ночь, – жалуется молодая мама, – и мне уже не до супружеской любви». Рождение ребенка становится испытанием для многих пар. Как избежать дилеммы: либо ребенок, либо любовь двоих? Советы психотерапевта Эстер Перель.
Пара с новорожденным ФОТО Getty Images 

«Нашему ребенку полгода, – рассказывает 28-летняя Зинаида. – Постепенно жизнь налаживается, только с сексом ничего не получается».

В парах, где появляется ребенок, часто встает этот вопрос: как восстановить свою сексуальную жизнь и сделать это возвращение плавным и безболезненным?

пройдите тесты

Какая вы мать?

Переход от семьи из двух человек к семье с тремя членами – это одна из самых глубоких проблем, с которыми встречается пара. Для того, чтобы найти свое место в этом новом мире, требуется время – причем измеряется оно годами, а не неделями, считает Эстер Перель. «Рождение ребенка –это психологическая революция, которая меняет наше отношение почти ко всему и всем». Приоритеты перестраиваются, роли меняются, соотношение между свободой и ответственностью подвергается пересмотру.

читайте такжеСемья в большом городе

Создание семьи подразумевает перераспределение ресурсов (времени, энергии, денег), и на какое-то время пара отходит на второй план. Двое, недавно ставшие родителями, мало спят, их чувственность часто перенаправляется на ребенка, и секс перемещается в конец списка приоритетов. К этому невозможно подготовиться. Появление новорожденного ребенка часто приводит к сексуальной засухе, которая простирается далеко за пределы тех месяцев, которые уходят на физическое восстановление после родов... и в некоторых случаях может продлиться годы.

Но дети ли виноваты в том, что пламя желания угасает, или это взрослым не удается уберечь искру влечения?

Вот пять идей, чтобы освободить место для себя и вашего партнерства после рождения своего первого ребенка:

читайте такжеСекс после родов: тренируем интимные мышцы

1. Просите помощи

Если вы живете не рядом с родственниками (или же родственники не могут или не хотят помогать в уходе за детьми), вам стоит объединиться с другими семьями. Это могут быть соседи/друзья/коллеги, которые присмотрят за вашими детьми, а вы в ответ поможете им. Избегайте изоляции, в которой рискуют оказаться молодые родители, разделите свои заботы с другими, создайте систему взаимной поддержки. Она освободит вас от чувства, что вся ответственность за детей ложится полностью на ваши плечи. Система поддержки также даст молодым родителям возможность проводить время друг с другом.

Об этом
«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт»
Эстер Перель«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» «Любовь длится три года», – утверждал французский романист Фредерик Бегбедер. «Любовная лодка разбилась о быт», – жаловался за много лет до него русский поэт Владимир Маяковский.

2. Выходите из дому вечером

Планируйте время так, чтобы на каждые 6-8 недель приходился один свободный вечер. Наймите няню или попросите друзей или родственников взять ребенка на вечер (пусть это будет кто-то, кто не будет волноваться о том, чтоб вы поскорее забрали ребенка). Отправляйтесь на весь вечер развлекаться и не беспокойтесь о том, чтоб быстрее вернуться домой. Такой поход даст вам ощущение раскованности и напомнит о том, какой была ваша жизнь раньше. Дети меняют ваше расписание, но это не значит, что ему должна быть подчинена вся ваша жизнь без остатка. Регулярно выходите на люди, чтобы почувствовать себя открытыми миру и соприкоснуться с переживанием свободы и множества возможностей.

читайте такжеДолжна ли готовить хорошая мать?

3. Сделайте готовку приятной

Не нужно жертвовать кулинарными радостями, которые у вас были до рождения ребенка. Не превращайте готовку в поденщину. Делайте это быстро и с удовольствием. Ешьте дома, ешьте вместе, но готовьте настолько просто, быстро и полезно, насколько возможно.

• Подберите в интернете службы доставки продуктов или готовых блюд.

• Запланируйте день в начале недели, когда вы будете подбирать продукты вместе с ребенком. Вместо того чтобы выбирать между временем для игры и приготовлением пищи, соедините два этих занятия: привлекайте детей к готовке. Давайте им легкие безопасные задания, например положить продукты в посуду, порвать листы салата и так далее.

• Если у вас есть няня, попросите ее сходить за продуктами и подготовить их к вашему приходу домой. Помните, что вы нанимаете няню, чтобы она помогала вам, а не только играла с вашим ребенком.

4. Выделите время только для себя

Убедитесь, что у каждого из членов вашей пары находится время для себя и для уединения в той или иной форме. Позвольте себе не испытывать вины за то, что вы делаете нечто только для себя. Время на себя необходимо каждой личности, чтобы чувствовать свою целостность. А это важное условие для поддержания в паре живых отношений.

читайте такжеМой список удовольствий

5. Нарушайте скуку повседневности, планируйте время для пары

Важное слово здесь – план. Четкий план создает свободу. Это особенно важно, когда рождается первый ребенок. К этой идее надо привыкнуть, поскольку она, скорей всего, заметно отличается от того, что вы привыкли думать. Устройте так, чтобы у вас двоих было время для самих себя, которое вы проведете без ребенка. Нарушайте привычное расписание родительских обязанностей и планируйте время для двоих.

• Составляйте расписание заранее. Предвкушайте то, что вам предстоит, фантазируйте об этом. Предвкушение имеет большое значение, потому что оно связывает нас с нашим воображением.

• Когда вы наконец выходите из дому на это редкое вечернее свидание, не тратьте время на разговоры о детях.

• Делайте что-то новое и необычное. Вместо того чтобы. как обычно, пойти в кино, придумайте что-нибудь новое. Новизна подстегивает выработку тестостерона.

• Планируйте вместе. Многим парам помогает распределение ролей: один отвечает за взрослую часть плана (придумать вечерние мероприятия, запланировать отпуск, забронировать билеты…), а другой занимается детскими нуждами (договориться с няней, собрать сумки, чтобы отправить детей к бабушке с дедушкой…). Системное распределение; один партнер заботится о семье в целом, другой сосредоточен на интересах пары. Помните, как сильно вы нужны друг другу, и практикуйте благодарность за возможность дополнять друг друга. Следите за тем, чтобы не винить партнера в том, что он не занимается теми же важными вещами, что и вы.

Эстер Перель (Esther Perel) – психотерапевт, специалист в области культурных и социальных стереотипов, которые оказывают влияния на отношения в паре. Ее сайт estherperel.com

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье