psyhologies.ru
тесты
текст: Галина Черменская 
PSYCHOLOGIES №5

Измена: дать друг другу еще один шанс

Может ли пара пережить неверность? Да, при условии, что партнеры не будут торопиться и проявят чуткость. Объясняют психотерапевты Альбина Локтионова и Роберт Нойбургер.
Izmena ФОТО Getty Images 

Восстановить отношения после измены очень непросто – сразу предупреждает психоаналитик Роберт Нойбургер (Robert Neuburger), через кабинет которого прошли сотни пар. «Мы переживаем неверность как предательство. Она оставляет в душе глубокий след, ставит под сомнение основы нашего союза», – отмечает психоаналитик.

«Сейчас в основании брака лежит моногамная любовь, а не объединение кланов, воспитание детей, экономические или статусные соображения, как когда-то, – замечает психотерапевт Альбина Локтионова. – Наша главная ценность – отношения, в которых двум людям хорошо. Измена дает нам сигнал, что эта ценность под угрозой, и пробуждает самый большой страх: что любовь ушла». Вот почему она воспринимается болезненно, хотя не всегда приводит к масштабному кризису в паре.

«Однократную измену не так сложно перенести, как длительные отношения на стороне», – отмечает Роберт Нойбургер. По его мнению, наихудший вариант – связь с кем-то из окружения пары. Тем не менее спасти отношения можно, при условии, что мы не «застрянем» в позиции жертвы и сможем начать все сначала. Вот поэтапный план, как возродить отношения на новом уровне.

«Тот, кого обманули, не должен общаться с позиции собственной безупречности. Неверность – всегда симптом разлада отношений»

Говорить… но в меру

Сейчас важно проанализировать свои отношения сквозь призму общих ценностей и обоюдного желания остаться вместе. Придется признать, что обоим партнерам предстоит пересмотреть свое поведение. «Тот, кого обманули, не должен общаться с позиции собственной безупречности, – предостерегает Альбина Локтионова. – Неверность – всегда симптом разлада отношений, даже если мы этого не замечали». Разговаривать не означает пережевывать без конца свою боль. «Это ни к чему не ведет. Смысл в том, чтобы разобраться в ситуации, извлечь из нее урок и больше к ней не возвращаться». Бессонные ночи, самооправдание и жажда мести непродуктивны. «Разговор успешен, если в итоге партнеры испытывают хотя бы некоторое облегчение», – полагает психотерапевт.

Обратиться к психотерапевту

Работа со специалистом позволяет выйти из диалога, который рискует перерасти в сведение счетов. На консультации возникает безопасное пространство, в котором каждый уверен, что его услышат и примут его слова во внимание. «Это позволяет партнерам глубже почувствовать друг друга, а значит, стать ближе», – поясняет Альбина Локтионова.

«Нет «монстра» и невинной жертвы, а есть два взрослых человека, в жизни которых наступил трудный момент»

Проводить время вместе

Выстраивая отношения заново, важно проводить вместе больше времени. Но так, чтобы избегать новых ссор и сведения счетов: вместо похода в ресторан лучше отправьтесь в кино или на прогулку. Также важно вернуть в свою жизнь близость, рекомендует Роберт Нойбургер: «Поскольку именно она была нарушена, то о ней и нужно позаботиться». Лучше воздержаться от разговоров о семейном кризисе в своем окружении. Он касается только супругов, но не друзей, и уж конечно не детей. «Самое плохое – когда родители вовлекают детей в свой конфликт, превращают их в доверенных лиц, – говорит Альбина Локтионова. – Конечно, дети догадываются, что у родителей не все ладно, они видят, например, что мама заплаканная или что родители едва обменялись парой слов. Вполне достаточно сказать им что-то вроде: «У нас были сложности, но сейчас они закончились. Теперь мы чаще будем куда-нибудь ходить по выходным». И не стоит забывать, что оба партнера страдают. Нет «монстра» и невинной жертвы, а есть два взрослых человека, в жизни которых наступил трудный момент.

Жить дальше вдвоем, а не втроем

«Ты считаешь, что он(а) красивее/умнее/сексуальней, чем я? Когда вы в первый раз поцеловались?..» Обманутый нередко испытывает искушение задавать вопросы о человеке, с которым вступил в связь его партнер. Ему (или ей) следует проявить деликатность и сопротивляться этому искушению, а также любой ценой избегать наслаждения от выставления напоказ деталей измены. Это все равно что открыть ящик Пандоры – одна подробность тянет за собой другую, другая третью – и нет конца этим разрушительным воображаемым интимным деталям, отмечает Роберт Нойбургер. «Другой» становится призраком, встающим между супругами. Его следует держать подальше.

«Мобильные телефоны и компьютеры провоцируют нас на то, чтобы их проверить. Нет ничего хуже этого»

Не поддаваться искушению слежки

Чтобы восстановить отношения, жизненно важно вернуть взаимное доверие. «Но это очень трудно, — предупреждает Роберт Нойбургер. — Мобильные телефоны и компьютеры провоцируют нас на то, чтобы их проверить. Нет ничего хуже этого. Очень быстро «контролируемый» начинает задыхаться, а «контролирующий» никогда не увидит то, что сможет его успокоить». Подозрения в этом случае оказываются непереносимыми. И отравляющими. Также следует понимать, отмечает Роберт Нойбургер, что «время для партнеров течет по-разному. Тот, кто обманул, но уже оборвал внебрачную связь, воспринимает все случившееся как прошлое». Для него это приключение окончено. А вот для обманутого партнера измена и нанесенная ей рана ощущаются как настоящее.

Совершить важное символическое действие

Со временем отношения восстановятся. А оживить их, придать им новый импульс можно, придумав какое-то символическое действие. Сыграть свадьбу? Почему бы и нет! Кто-то отправляется в путешествие, а кто-то даже меняет место жительства. Каждый ищет свой вариант. «Лучшая терапия, — замечает Роберт Нойбургер, — это дважды подумать, прежде чем изменять. А если все-таки устоять перед искушением не удалось, то промолчать и не заставлять партнера нести груз своей вины».

Альбина Локтионова, обучающий психотерапевт, экзистенциальный аналитик, директор Российско-австрийского института интегративной детской психотерапии и практической психологии «Генезис».

Роберт Нойбургер, психоаналитик, один из основателей семейной терапии во Франции, автор многих книг, в том числе «Искусство внушать чувство вины» («L'art de culpabiliser», Payot, 2008), «Расстаемся?.. Остаемся? Как дела в вашей паре?» («On arrête?.. On continue? Faire son bilan de couple», Payot, 2013).

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    11 недель назад

Измена! Прощать или непрощать - вот в чем вопрос??? Каждый человек, который оказывается пострадавшей стороной, решает его для себя. При этом любое решение может быть, как верным, так и неверным... Все зависит от индивидуальных особенностей, каждого из участников подобного деструктивного процесса. В основе принятия решения, кроме эмоциональной болевой составляющей лежит, как правило, и более сложная мотивация - общие дети, к примеру, или материальная зависимость. К примеру, пострадавший человек выбирает прощать, то как ему не нарваться на рецидив, ведь хорошо известно, что предавший однажды - предаст и снова... Для этого необходимо проделать следующие шаги: 1. Определить собственный запрос на позицию жертвы, это практически невозможно сделать самостоятельно - только с толковым психологом/коучем (не psy-шным); 2. Исходя из п.1. делается "работа над ошибками", т.е. определяется собственная модель поведения, которая потакала измене партнера и соответственно разрабатывается противоположный поведенческий шаблон (со специалистом) 3. В вышеуказанный шаблон в обязательном порядке должны входить компенсационные меры (но не ответная измена), которые послужат уроком тому, кто изменил 4. Отработка нового типа поведения; которая включает в себя навыки контроля за собственными эм реакциями; 5. Изучение поведенческого шаблона провинившегося партнера, с обязательной фиксацией на (болевых!) точках воздействия; 6. Отработка нового типа поведения, в состоянии непосредственного влияния на поведенческий шаблон партнера. Вот и вся наука))) Удачи всем и доброй ночи!
Psy like0
  • ddaria81   
    18 недель назад

Здравствуйте! Прожила с мужем более 12 лет. У нас уже двое детей подрастают. Все началось как в хорошей песне, пылинки с меня сдувал. Любовь была большая. Затем родился старшенький сын, и я как-то не всегда отвечала мужу большой любовью. Уставала очень. Не успел этот подрасти - тут ещё сын родился. В общем, я немного к мужу поостыла. Все дети да дети. А теперь, когда дети подросли, гляжу, а я мужа теряю. Приду с работы, приготовлю, по дому все сделаю, а его все нет – не торопится домой. Все с друзьями какие-то дела. Ко мне остыл. Я его вызываю на любовные игры, а он отмахивается. На Новый год их учреждение организовало вечеринку в ресторане. Все были с семьями. Я тоже пришла с мужем. И тут я заметила, что он поглядывает на одну из баб. Танцевать её часто приглашает, и обнимаются не как коллеги. Вот и обратилась к магу Саяне Вишневской. Прочитала хорошие отзывы о ней. И что бы вы думали. Помогла она мне. Гармонизировала наши отношения, влила в наши души любовную, живительную струю. Мы теперь с мужем, как будто только влюбились. Друг без друга не можем. Спасибо ей большое. Я такая счастливая. У кого такая же проблема в семье, остыли чувства.. пишу координаты: Саяна Вишневская, почта - svsayana@mail.ru Всем удачи!!!!!!!!!!!!!
Psy like0

Измена ... Страшное слово в отношениях. Почему возникает измена? dangerlove.net кто виноват? Тот кто изменил или тот, кто допустил? На эти все вопросы психологи будут пытаться давать ответы своим пациентам или озадачивать и наблюдать, как они сами их находят.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье