текст: Жанна Сергеева 

Глубокие корни нашей неверности

Почему многих привлекает мысль о внебрачной связи? Почему некоторые из нас поддаются искушению? Механизм супружеской измены гораздо сложнее, чем просто желание запретного плода, объясняют наши эксперты.

Основные идеи

  • Эхо детских переживаний, желание измены, живет в тех, кто не смог преодолеть конфликт эдиповой фазы.
  • Подтверждая свою значимость, чаще изменяет тот, кто в детстве не знал безусловной материнской любви.
  • Индикатор отношений в паре, неверность может стать для двоих шансом переосмыслить отношения.
alt

Роману 35 лет, он женат, детей в семье пока нет. Супружескую верность он всегда считал залогом стабильности брачного союза, пока… два года назад в его фирму не пришла привлекательная девушка-стажер. «Она начала кокетничать со мной буквально с порога, как только появилась в нашем офисе. Это длилось полгода, а потом перестало быть игрой: в один прекрасный день я обнаружил, что действительно хочу ее и это становится опасным. И все же однажды я не то чтобы пригласил ее домой — она сама напросилась, когда моя жена уехала на трехдневный семинар. Мы оказались в постели, и тут я отчетливо осознал, что перехожу какую-то запретную черту с этой женщиной, которая моложе, опытнее и сексуальнее, чем моя жена. Мы встречались еще несколько раз, но я решил расстаться с ней, когда во время секса она начала меня царапать — словно хотела оставить на моем теле следы. А потом я совершенно неожиданно для себя… начал встречаться с другими женщинами. Несмотря на то, что быстрый секс не всегда меня устраивает, несмотря на риск, что жена узнает об этих изменах».

Фантазии о пенисе

Банальная история? Да, но она вполне соответствует культурно-историческому клише, согласно которому мужчина от природы склонен к полигамии. «Мужчины нередко считают, что настоящий мужчина не упустит подвернувшейся возможности, — комментирует семейный терапевт Борис Шапиро. — И семья, по их мнению, от этого не пострадает: они любят своих жен, но ограничивать себя тоже не хотят».

Сегодня женские измены уже перестали нас шокировать, и все же мужчины по-прежнему впереди. Практически любой опрос показывает: среди тех, кто изменяет в браке, мужчин примерно в два раза больше, чем женщин. По мнению французского психоаналитика Дидье Дюма (Didier Dumas), «сам факт сексуальных отношений повышает самооценку мужчины, придает ему сил, поскольку разрешает мучившие его в детстве сомнения относительно возможностей его пениса. Потребность самоутверждаться таким способом связана с тем, что половой орган отца в детстве воспринимается мальчиком как идеальный. В его фантазиях отец обладает сверхмощным сексуальным механизмом». В свою очередь, девочка сначала завидует пенису, а затем мечта об обладании им сменяется мечтой иметь (благодаря ему) детей. Тем самым она идеализирует мужской половой орган уже с точки зрения его участия в деторождении.

Женщины обычно проводят границу между старой и новой любовью, а мужчина может поддерживать сексуальные отношения с женщиной, даже если его эмоциональная привязанность сосредоточена на другой. «Мужчина может не придавать физической измене особенного значения, — добавляет семейный терапевт Виктор Макаров. — Женщина же почти всегда воспринимает физическую измену как личностную, психологическую — и страдает от этого».

Не только секс

Нередко обманутый партнер в первую очередь сосредоточен на сексуальной стороне измены. Но не всегда она — главная.

«Иногда в сексуальных отношениях есть подтекст, не связанный непосредственно с сексуальностью, — говорит Лола Комарова. — Причиной измены может быть желание самоутвердиться, страх привязанности… Но мы иногда сексуализируем измену, придавая ей совсем иной смысл, нежели тот, который лежит в ее основе». «Секс в измене может и не играть ведущей роли, — добавляет Борис Шапиро, — ее психологические причины важнее физиологических, хотя для мужчин это верно в несколько меньшей степени». Большинство изменяющих своим партнерам людей оправдывают свое поведение сексуальной неудовлетворенностью в паре — возможно, для того, чтобы переложить ответственность на партнера или не задумываться об истинной причине происходящего.

Антон Попов

читайте такжеПолиамория: много любви – много счастья?
alt

Мадонна и путана

С прообразом того, что позже мы будем воспринимать как измену, каждый из нас сталкивается в раннем детстве, в момент переживания эдипова комплекса. В это время ребенок понимает, что его представления о полном обладании матерью неверны: она принадлежит еще и отцу. Так, маленький мальчик чувствует себя исключенным из родительской пары, брошенным, униженным, он пытается справиться с негодованием, направленным на «изменившую» ему мать…

«В этот момент в душе ребенка возникает двойственное отношение к родителю противоположного пола, — поясняет психоаналитик Лола Комарова, — появляется мать-мадонна, преданная, заботящаяся, но асексуальная, а вместе с ней — мать сексуально привлекательная, но мучающая его изменами. Девочка тоже чувствует себя брошенной отцом, и в ее душе также происходит расщепление: заботливый, надежный отец и отец-мужчина».

«Чтобы любить другого, нам нужно превозносить его, — считает французский психоаналитик Жан-Пьер Винтер (Jean-Pierre Winter). — Но чтобы желать другого, нужно воспринимать его как объект. В идеале эти два типа отношения сосуществуют, но, если конфликт „мадонна-путана“ не разрешен, такая ситуация держит человека в напряжении». В поисках решения этой проблемы он нередко стремится разделить две ипостаси: с одной стороны — любимый человек, с другой — желанный сексуальный партнер. 42-летний Леонид женат десять лет и уже год встречается с замужней женщиной. «Сам факт, что мы любовники, придает остроты ощущениям. Она приходит, чтобы доставить удовольствие мне, а я — ей. Нас дополнительно возбуждает то, что мы встречаемся только ради секса. И она правильно делает, что не заводит разговора о любви».

Признаваться или нет?

Ответ на этот непростой вопрос для каждого индивидуален. Но прежде всего он будет зависеть от того, какой именно двое партнеров видят модель отношений в своей паре.

«Конечно, случайное обнаружение измены всегда создает проблемы, — объясняет Виктор Макаров. — Мы делаем вывод, что другой чувствует себя не так уж плохо, предавая нас, и что мы могли бы оставаться в неведении еще очень долго. В этом смысле признание партнера говорит о том, что он не может больше жить в ситуации, в которую он сам себя поставил». Но всегда ли стоит признаваться? Это зависит от отношений в паре, уровня доверительности, от того, способен ли партнер простить измену. «Мужчины чаще не склонны прощать такое поведение жены, — рассуждает Борис Шапиро. — Отчасти это продукт двойной морали, давно существовавшей в обществе, когда измена была позволена мужчине, но запрещена для женщины. Но это связано и с тем, что мужчины, даже самые уверенные в себе, опасаются сравнения. Мысль о том, что жена может получить оргазм с кем-то кроме него, для мужчины очень болезненна». «Если для вас пара немыслима без откровенного диалога о самом глубоком и личном, признаваться нужно, — считает французский психолог Сара-Анн де Сен-Юбер (Sara-Anne de Saint Hubert). — Неверность всегда является показателем перемены, случившейся во внутреннем мире человека, и другой должен узнать об этом, чтобы, в свою очередь, иметь возможность развиваться дальше. Но если партнеры рассматривают жизнь в паре как путь рука об руку двух отдельных личностей, у каждой из которых есть свои секреты, то нет никаких причин сознаваться в измене. Неверность в данном случае касается только изменившего и той части его личной жизни, в которой другой не участвует».

А. П.

alt

В поисках уникальности

Считается, что мужские измены часто начинаются с рождением у пары ребенка, которому женщина уделяет все свое внимание, забывая о партнере. Но есть и иное мнение: верность мужчины во многом определяется тем, как к нему в детстве относилась мать. «Тот, кого мать настраивала против отца или же патологически опекала, будет чувствовать, что его используют, а не любят просто за то, что он есть, — объясняет Жан-Пьер Винтер. — Впоследствии он скорее будет склонен к неверности, чем тот, кого любили безусловной любовью. Человек, неуверенный в материнской любви, позже усомнится и в чувствах своего партнера. Изменяя, он даже не почувствует себя обманщиком. Действительно, как он может осознать измену, если не ощущает себя по-настоящему желанным?»

Такой нарциссический мужчина постоянно нуждается в том, чтобы его заверяли в его мужских достоинствах, вирильности, но, главное, ему нужны доказательства его исключительности. «Когда мужчина останавливается в своем сексуальном поиске и начинает строить отношения, это происходит в том числе и потому, что эта женщина отличила его, увидела и признала его непохожесть на других», — объясняет Дидье Дюма. «У многих мужчин есть подобные ожидания по отношению к женщине, — добавляет Борис Шапиро. — Если они не оправдываются, он может выбрать ту, рядом с которой почувствует себя „на пьедестале“. Если в семье не удовлетворены потребности в сексе, любви, внимании, ощущении собственной ценности, то изменят с тем, кто их удовлетворит».

В поисках оправдания

Мы справедливо убеждены, что обманутый партнер испытывает боль. Но при этом редко осознаем, что боль может испытывать и тот, кто изменяет.

И все же такой род душевной боли существует. «Месяц назад, в командировке, я неожиданно оказалась в постели с практически незнакомым мужчиной, — рассказывает 29-летняя Алина. — Это был просто порыв, не ведущий ни к чему серьезному. А вернувшись, я увидела, что муж меня ждал: убрал квартиру, купил цветы, написал смешную открытку… Перед моим отъездом мы ссорились — так он хотел помириться. Ночью я заперлась на кухне, злилась на себя — за нелепость происходящего, на него — за его наивность и бессилие, курила и плакала: мне было стыдно и нестерпимо ясно, что так, как прежде, у нас уже не будет, даже если он ничего не узнает».

Иногда эти невыносимые чувства заставляют оправдывать себя, очерняя партнера, находя в нем все новые и новые недостатки. «Собственная измена порой заставляет человека хуже думать о своем партнере, — говорит нарративный консультант Екатерина Жорняк. — Пытаясь уйти от чувства вины, человек словно убеждает себя: «Каковы должны быть его (ее) глупость, нечуткость, безразличие, чтобы не заметить моих измен!»

Изменить… отношения

Каковы бы ни были причины измены, она почти всегда переживается как серьезное испытание с неочевидным финалом. «Когда муж признался в романе с коллегой, — вспоминает 34-летняя Ольга, — я в первые дни испытывала только ярость, боль и унижение. После разговора с подругой я поняла, что его признание — это способ изменить ситуацию в нашей семье. Мы с мужем несколько недель разговаривали, плакали вместе и посреди этой лавины чувств смогли осознать связывающую нас любовь. И все-таки я еще не знаю, сможем ли мы быть вместе: я стала очень подозрительной, и это отравляет жизнь».

Исход ситуации измены во многом зависит от типа отношений в паре. «В одних парах ведут строгий учет поступков друг друга, интерпретируя их как доказательства любви или нелюбви, — объясняет Виктор Макаров. — Для них неверность разрушительна, поскольку „проигрыш“ автоматически превращает обманутого в жертву. Другие пары должны постоянно уточнять дистанцию в отношениях, и тогда измена может пойти и на пользу: они смогут убедиться, как сильно привязаны друг к другу».

Есть пары, которые, пройдя через измену, вышли на новый виток отношений. «Но это возможно, только если партнеры готовы идти навстречу друг другу, обсуждать проблемы и решать их, — подчеркивает Борис Шапиро. — Иначе спустя некоторое время один из партнеров может вновь начать изменять».

«Подобные ситуации служат индикатором неосознанных проблем пары, — говорит семейный терапевт Александр Черников. — Все может закончиться разрывом, но если партнеры окажутся достаточно зрелыми людьми, у них есть шанс пересмотреть и углубить свои отношения».

Что позволено жене, предосудительно для мужа?

Согласно опросу, проведенному Левада-Центром в России осенью 2006 года, всего 28% опрошенных считают морально неприемлемой и достойной осуждения измену жены и только 20% — измену мужа. Это означает, что подавляющее большинство населения больше не осуждает измену. Гораздо более неприемлемыми были признаны отказ от своего ребенка (69%), самоубийство (57%), гомосексуализм (49%). Неприемлемы для части опрошенных многоженство и аборт (по 30%), клонирование человека (26%), смертная казнь (22%).

Интересно, что, по результатам опроса на сайте, мужчины оказались гораздо терпимее к изменам жен, чем жены — к изменам мужей. 71% опрошенных женщин считают, что жена вполне может изменить супругу, и только 29% терпимы к неверным мужьям. У мужчин ситуация обратная: только 30% высказавшихся мужчин допустили возможность мужской измены, зато 70% позволяют женщинам изменять своим мужьям. Итог парадоксален: похоже, в современном обществе измена не просто приемлема, но вызывает меньше возражений в том случае, если изменяет женщина.

Об этом

  • Отто Кренберг «Отношения любви. Норма и патология» Класс, 2000.
  • Джулия Хартли Мур «Адюльтер. Pro et contra. Стоит ли изменять? И сколько это стоит» Рипол классик, 2006.
  • Пегги Воган «Как пережить измену любимого человека. Психология личных отношений» Рипол классик, 2004.
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты