текст: Наталья Гриднева 

Интернет: супермаркет наших желаний

Там можно предаваться романтическим мечтам или же общаться, завязывая многочисленные знакомства – быстро, без смущения и абсолютно анонимно. Виртуальное пространство становится идеальным местом для поисков любви?
Интернет: супермаркет наших желаний

Сексуальная революция, о которой говорят уже так долго, кажется, перешла в иное измерение: во Всемирной паутине полным ходом, днем и ночью идет разработка амурных тактик и стратегий. В чатах и на сайтах знакомств, в виртуальном мире Second Life и социальной сети Facebook миллионы мужчин и женщин знакомятся друг с другом для секса или в поисках любви. В этой параллельной вселенной, состоящей из ников и аватаров, можно реализовать самые разные потребности. Здесь встречаются и расстаются – сразу или через какое-то время, «прожив» вместе этот отрезок пути в виртуальном пространстве. Осуществляют свои желания: ищут прекрасного принца, играют в роковую женщину или великого соблазнителя. В Сети найдется место для исполнения любых, даже самых нестандартных фантазий. Но в большинстве случаев, по словам семейного психотерапевта Инны Хамитовой, цель у пришедших в Сеть знакомиться одна – «заполнить» свое одиночество. «Конечно, попадаются сексуальные хищники и мародеры, но большинство мужчин и женщин стремятся найти себе пару, чтобы не проводить в одиночестве выходные или вместе отправиться в отпуск. Кто-то надеется при помощи Интернета обрести свою половину, ведь кажется, что, перебирая бесконечное множество кандидатов, мы найдем ее скорее».

Осторожно: зависимость

«Я не могу отключиться», «Это сильнее меня, все время сижу в аське», «Мне стыдно, но я подсел на порносайты»… Кажется, что здесь можно жить и любить, ни в чем не зная недостатка. Не выходя из дома, заниматься шопингом; удовлетворять (хотя бы виртуально) все свои эротические фантазии – а это само по себе может создать зависимость... Интернет доступен круглые сутки – и это постоянное (успокаивающее и гипнотическое) присутствие создает впечатление, что рядом все время происходит что-то такое, чего нельзя упустить. Насколько реальна угроза массовой интернет-зависимости? «Только люди с неустойчивой психикой или те, кого в данный момент какие-то жизненные события вывели из равновесия, могут оказаться в зависимости от Интернета, – успокаивает сексолог Гонзаг де ла Рог (Gonzague de la Rogue). И добавляет: «Более опасно обеднение воображения. Множество людей слишком увлекаются виртуальной реальностью; они больше не читают, перестают мечтать и, наконец, не могут предаваться и эротическим фантазиям. Ведь любые наши фантазии – это всегда творчество нашего воображения».

Анна Родионова

alt ФОТО DIGITAL VISION/GETTYIMAGES/FOTOBANK.COM 

Место встречи

Неужели в реальной жизни не осталось пространства для общения? «Традиционным местом знакомств была работа, – объясняет Инна Хамитова. – Но сегодня все больше людей работают дома (программисты, дизайнеры...) или в небольших коллективах, где возможность найти себе пару стремится к нулю. Кроме того, отчуждение, характерное для жителей больших городов, усложняет поиск потенциального партнера. Именно поэтому в мегаполисах Интернет стал одной из самых популярных площадок для завязывания знакомств». С этим согласна 36-летняя Анна, корректор еженедельного журнала: «Я работаю в женском коллективе, наш единственный мужчина – арт-директор, но он бесповоротно женат. Знакомиться на улице я просто боюсь. Вечером, когда выхожу из редакции, сил идти на вечеринку, где можно встретить интересного человека, нет, а поход на выставку или, скажем, в театр невозможен, потому что при нашем режиме я успею лишь ко второму акту. Интернет дает возможность наладить свою личную жизнь. Здесь у меня много знакомых, с некоторыми из них я встречалась, а с парой из них у меня даже были романы».

читайте такжеИнтернет-знакомства: кому везет

Портретное несходство

27-летняя Елизавета недавно зарегистрировалась на одном из сайтов знакомств. О себе она написала: «Я молодая женщина, которая любит пальмы и горные лыжи, японскую кухню и мужчин, способных на решительные действия». «Я долго размышляла над последней фразой, перекраивая ее так и сяк, но потом успокоила себя тем, что я хотя бы сделала первую попытку». Указанные в анкете данные – хобби, привычки, возраст, социальный статус, профессия и даже цвет глаз и волос – должны быть сформулированы так, чтобы на них сразу обратили внимание. Ведь все пользователи стремятся к тому, чтобы их виртуальный образ был как можно привлекательнее, сознавая при этом, что такой отредактированный автопортрет заведомо упрощает их личность.

«Заполняя анкеты на сайтах знакомств, мы рассказываем о себе лишь то, что хотим, демонстрируя то, что нам кажется важным, – объясняет психолог Сергей Степанов. – Но и в реальной жизни мы поступаем так же: стремясь произвести как можно более выигрышное впечатление, мы надеемся получить внимание и любовь». Кроме того, наш образ должен укладываться в прокрустово ложе вопросов, которые придумывают разработчики сайтов. Мы вынуждены вписываться в шаблон, подгоняя под него свои ответы. В результате виртуальный автопортрет не дает представления о том, кто мы на самом деле.

«Семьянин хочет познакомиться...»

Это факт: даже стабильные, благополучные семейные отношения – отнюдь не преграда для общения (в том числе сексуального) с другими партнерами на сайтах знакомств и в чатах. Но почему? Отношения в Сети привлекают своей анонимностью, возможностью найти себе оправдание («виртуальный секс невинен и безопасен») и легкостью, с которой здесь возникают новые (ни к чему не обязывающие) отношения. К такому выводу пришла Беатрис Милехам (BeatriMileham), психолог университета Флориды (США), проанализировав анкеты и интервью с виртуальными любовниками. «Мы ищем оправдания, лишь когда остро чувствуем свою вину, а простоту в общении ценим особо, когда реальная жизнь слишком регламентирована, – уточняет Елена Белинская, социальный психолог, доцент МГУ им. М.В. Ломоносова. – Табу, ритуалы, стереотипы поведения и сегодня во многом определяют отношения между мужчиной и женщиной. Их нарушение (даже в фантазиях) может вызвать чувство вины, а необходимость следовать им «зажимает» сексуальное поведение в реальности. Виртуальность же дает возможность приблизиться к тому, что кажется непозволительным в реальной жизни».

Анна Родионова

читайте такжеЧто на самом деле говорит о нас «семейное положение» в соцсетях?
alt

Издержки виртуальности

В реальной жизни мы невольно прячем свое ожидание любви, и, когда возникает чувство, оно застигает нас врасплох, выводит из равновесия. Отношения в Интернете складываются иначе: мы ясно представляем себе, каким должен быть тот, кого мы надеемся встретить. Мы ищем того, кто похож на нас, человека, чьи пристрастия, вкусы и привычки совпадают с нашими. Но, как это ни парадоксально, именно такой «рациональный» поиск мешает возникновению подлинной любви. «Любить в другом себя – значит любить только себя, – говорит психоаналитик Жан-Мишель Хирт (Jean-Michel Hirt). – И прежде, чем заполнять анкету на сайте знакомств, стоит задать себе вопрос: «Готов ли я встретить другого (в полном смысле этого слова), не такого, как я?»

Мы хотим близости (вкусов, интересов, взглядов), которая в какой-то мере может восполнить нереальность виртуальных отношений. «Но ничто в них не может пробудить наше тело, возбудить его аппетит», – говорит Инна Хамитова. Идеализация другого и избирательное представление, которое мы создаем о себе, оказываются столь значимы именно потому, что мы не можем ощутить телесные и невербальные сигналы друг друга. Любая информация о другом получает преувеличенное значение, а «погружение» в интимность происходит быстрее и интенсивнее. «Иллюзия интимности в какой-то мере связана и с тем, что Интернет дает возможность приблизиться друг к другу рывком и не ушибиться, если «упадешь», – уточняет Сергей Степанов. – Во Всемирной паутине работает система норм, в которой не принято отталкивать друг друга, здесь условности вообще меньше довлеют над нами».

Чем дольше развиваются виртуальные отношения, тем в большей степени другой становится объектом наших проекций: мы приписываем ему все то, что важно для нас самих (свои ценности, ожидания, убеждения).

Нежное или игривое послание по электронной почте – и воображение уже идет вразнос. Мы почти уверены в том, что кто-то где-то тоже мечтает о нас. Но, увы, за встречей нередко следует разочарование.

alt

«Виртуальное знакомство обманчиво, – поясняет Инна Хамитова. – Большая часть информации (свыше 70%), которую мы узнаем о человеке при реальном знакомстве, – невербальная, это значит, ее нельзя уловить через монитор. Мы не можем почувствовать запах своего собеседника, заметить, как у него подрагивают ресницы, в каком ритме он дышит… Наш виртуальный образ и ему не дает представления о нас. Мы не видим множества мельчайших знаков, способных заронить в нас волнение и в конце концов запустить алхимию желания». Возможно, поэтому наиболее прагматичные искатели знакомств в Интернете пользуются веб-камерой, а другие, напротив, предпочитают оставаться невидимками: они не хотят, чтобы их возраст или внешность были определяющими для отношений. «В моем профиле нет фотографий и подробного описания моей внешности, вместо этого я поместила туда стихи, в которых рассказываю о своей жизни, желаниях и мечтах. Я получила несколько откликов, которые меня совсем не тронули. И еще одно стихотворение… Прочитав его, я почувствовала, что автор – именно тот человек, которого я ищу. Хотя я не знала ни его возраста, ни того, как он выглядит, ни его профессии… Когда мы встретились и разговорились, мне показалось, что мы уже давно знакомы. Пожалуй, у нас нет сильного сексуального притяжения, но мне с ним хорошо и очень интересно».

Отношения нового типа

Поиск сайта, регистрация, первый отклик, знакомство… В Интернете все происходит очень быстро. «Всякий раз мне кажется, что я вновь прохожу тестирование, – делится 41-летняя Оксана. – При каждом новом знакомстве меня оценивают, словно товар в магазине. Но оцениваю и я: не хочется напрасно терять время. Интернет в этом смысле очень похож на супермаркет, где можно присмотреть партнера для секса на одну ночь или попробовать найти свою любовь».

Но благодаря именно этой особенности Интернета 44-летняя Наталья «обрела второе дыхание». «Только надо ясно себе представлять то, чего ты ищешь. Скажем, я не мечтаю о серьезных отношениях с мужчинами. После двух разводов мне важно насладиться свободой в полной мере. Без Интернета я бы, наверное, ощущала себя маргиналом».

Об этом

  • Герpи г Ричард, Филипп Зимбардо «Психология и жизнь», Питер, 2004.
  • Алекс Экслер «Общение в Интернете», NT Press, 2006.

Виртуальные и реальные супружеские измены, порносайты, секс-развлечения – изобилие и разнообразие интернет-предложений, их низкая стоимость и анонимность пользователя усиливают интернет-зависимость. Но не стоит и демонизировать Интернет. Он позволяет тем, кто одинок, жить наполненной жизнью, не меняя своего статуса и не поддаваясь социальному давлению. «Жить в паре любой ценой, – уточняет Жан-Мишель Хирт. – Благодаря Интернету возникают отношения нового типа – fuck friends («друзья-любовники»). Наконец, в Сети можно укрыться, не быть, как в повседневной жизни, на виду». «Если человек знает, кого он ищет и что мешает этому поиску в реальной жизни, виртуальное пространство поможет ему достичь цели», – добавляет Сергей Степанов.

Но, как и в любом супермаркете, где мы регулярно закупаем продукты, посетители сайтов знакомств часто становятся их завсегдатаями: в Интернете преобладают «одноразовые» отношения. Большинство виртуальных романтических знакомств не имеют будущего: одна ночь, приятные воспоминания или неловкость при пробуждении… «Когда мы с такой легкостью можем находить друг друга, расстаемся мы так же легко, – с горечью констатирует 29-летняя Марина. – В Сети нас полно, так что и ценимся мы недорого».

Для самых убежденных приверженцев Сети всегда остается последнее прибежище: виртуальная виртуальность. 27-летний Максим недавно женился в Second Life. «Хорошо, что в реальной жизни я холост, иначе у меня возникло бы ощущение, что я двоеженец!» – шутит он. Итак, Интернет – творец новых отношений? Без всякого сомнения.

«Мы ищем подобных самим себе»

, автор книги «Виртуальность, любовь моя» («Virtuel, mon amour», Albin Michel, 2008)., автор книги «Виртуальность, любовь моя» («Virtuel, mon amour», Albin Michel, 2008).

Одни сайты знакомств представляют собой «витрину», где каждый может вывесить любую информацию о себе и подобрать партнера по своему желанию; на других кандидаты в пары подбираются автоматически с помощью программ, разработанных психологами. «Сайты-витрины» впечатляют головокружительным изобилием возможностей, зато другие сразу предложат нам список людей, разделяющих наши вкусы и стремящихся к серьезным отношениям. Повышает ли это шансы на успех отношений? Отвечает психоаналитик Серж Тиссерон.

Psychologies:  Что вы думаете о различиях между «общими» сайтами и сайтами по подбору соответствий?
Серж Тиссерон:  По существу это одно и то же. На открытых сайтах люди сами ищут профили, похожие на их собственные, на сайтах по подбору за них это делают психологи. В прежние времена ровно этим же занимались свахи.
Наверное, специальный подбор снижает риск ошибки...
… Он действует как плацебо: тот факт, что партнер подобран с учетом психологической совместимости, нас уже обнадеживает. Считая, что это помогает нам найти близкого человека, мы меньше волнуемся и внимательнее относимся к тем, с кем нас соединяет сайт. А это дает нам больше шансов на успешное знакомство… Однако и в этом случае нет никаких гарантий того, что в дальнейшем все сложится благополучно. Ведь и на открытом сайте, и на сайте, подбирающем партнера, представление о людях составляется из того, что они сами говорят о себе, а партнера ищут по принципу совпадения взглядов и вкусов. Но нельзя узнать друг друга, исходя лишь из того, что мы сами говорим о себе. И нет никаких подтверждений тому, что прочность союза двоих зависит от общности их вкусов или сходства характеров. И конечно, общаясь в Интернете, мы не пользуемся языком тела, который играет огромную роль в формировании пары.
Вы говорите, что «виртуальное знакомство идеально для виртуальной жизни, но не для реальной». Но ведь Интернет уже давно стал частью нашей повседневной, реальной жизни.
Я просто констатирую факт. Да, жизнь пары меняется, отношения партнеров становятся все более и более виртуальными, порой они проводят вместе гораздо меньше времени, чем в Сети. Знакомства в Интернете вполне вписываются в обычаи и нравы этой новой эпохи, но едва ли они подходят всем.

Подготовила Надежда Василевская

читайте также«Обмен натурой»: чем опасен подростковый секстинг?
Источник фотографий: DIGITAL VISION/GETTYIMAGES/FOTOBANK.COM
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Hulahup   
    344 недели назад

"Когда мы с такой легкостью можем находить друг друга, расстаемся мы так же легко, – с горечью констатирует 29-летняя Марина. – В Сети нас полно, так что и ценимся мы недорого." Так и есть,легко пришло, легко ушло. Редко, когда отношения из интернета перерастают в нечто большее.
Psy like0
  • lolfan   
    349 недель назад

а я думаю, что выбирая себя человека для любовных отношений, пользуюясь при этом принципом супермаркета, не верно. хочешь простого секса за деньги - девушки по вызову. хочешь тоже одного секса, но не из предыдущей категории - ночные клубы открыты почти каждый день. а хочешь найти человека близкого по роду занятию, духу - ищи его там, где сам любишь находиться.. виртуальное общение не покажет мимику, манеру вести разговор, повадки, запах и ощущения комфорта/дискомфорта рядом с незнакомым человеком. а ведь всё это является большим критерием при выборе близких тебе людей..
Psy like0
новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты