psyhologies.ru
тесты

Искушение признаться

Не нужно этого делать! Именно так советуют психотерапевты. А если потребность все рассказать становится неодолимой – как лучше себя вести?
alt

«У меня был роман. Нужно ли об этом знать моему партнеру?» На этот вопрос большинство психотерапевтов отвечают отрицательно. «Незачем создавать напряженность из-за мимолетной истории, – считает юнгианский аналитик Станислав Раевский. – Признание всегда причиняет боль и нередко разрушает отношения». А психотерапевт Виктор Макаров добавляет: «Каждый имеет право на свой тайный сад, куда другому дверь закрыта». Сознавшись, «провинившийся» ставит себя в положение ребенка: он плохо себя вел и просит прощения. «Угрызения совести, чувство вины из-за того, что произошло, – это забота того, кто изменил, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Сообщая о своих авантюрах, он поступает жестоко, перекладывая груз своей вины на партнера и отказываясь вести себя как самостоятельная, зрелая, ответственная личность».

Эти советы, увы, не учитывают реальность, которую констатировал психоаналитик Жак Лакан: у некоторых из нас «Сверх-Я», наша совесть, отличается такой суровостью, что потребность признаться может стать неодолимой*. Такие люди осознают, что рискуют все испортить, что их ждут слезы и бурные сцены, – но потребность сказать сильнее! Задача, которая стоит перед ними – и многими из нас, – заключается в том, чтобы справиться с чувством вины и примирить потребность признаться и желание сохранить удовлетворительные отношения с постоянным партнером.

Молчать во что бы то ни стало?

В нашем обществе внебрачные связи мужчин считают совершенно недопустимыми 30% опрошенных, а женщин – 46%**. Но можно ли считать ложь и умолчание лучшим средством сохранения мира в паре? Нет, конечно. Отношения на стороне редко проходят незамеченными, особенно если они тянутся годами или если одна связь сменяет другую. Рано или поздно у партнера возникают подозрения. «Случайно обнаруженная измена сильнее ранит, – полагает Виктор Макаров. – Невольно кажется, что один неплохо себя чувствует, изменяя, а другой еще долго мог бы оставаться в неведении. Если же неверный партнер сам признался, это воспринимается как свидетельство того, что он больше не может жить в ситуации, которую создал, и хочет ее изменить».

Если адюльтер обнаружился и наступил кризис, уклоняться от ответа больше невозможно. «Важно понимать, что возжелать другого не значит «обманывать» партнера, ущемлять его, – говорит психоаналитик Дидье Дюма (Didier Dumas). – Настоящий обман, то есть этически ошибочный поступок, начинается тогда, когда человек уклоняется от тревожных расспросов или прямо лжет».

Различие полов

В основе мужской и женской неверности лежат разные механизмы, утверждают наши эксперты.

«Мужчины по своей природе более полигамны, но при этом чаще требуют верности от своих жен, – говорит социолог Игорь Кон. – Многие мужчины изменяют не потому, что разлюбили жен или другие женщины кажутся им привлекательнее, а потому, что видят в этом своеобразный способ самоутверждения, доказательство своей маскулинности и независимости». «Для мужчины желание удовлетворить множество женщин – пережиток детской фантазии о сильном и неуязвимом отцовском пенисе, – добавляет психоаналитик Дидье Дюма. – Поскольку свой нарциссизм он (часто бессознательно) увязывает с активностью своего полового органа, умножение числа партнерш повышает его ценность в собственных глазах и укрепляет уверенность в себе. Девочка же фантазировала о младенце от своего отца, а став взрослой, склонна бессознательно рассматривать любого партнера как кандидата в отцы своего ребенка». Из-за этого она более эмоционально вовлечена в случайные отношения и ей труднее справляться с чувством вины.

Что и как сказать

Стоит избегать деталей: «Мы делали то-то, мне было хорошо…» Чаще всего, даже если партнер утверждает, что готов услышать что угодно, ему ни к чему правда без прикрас: от этого он будет сильнее страдать, терзаться вопросами о своей эротической привлекательности и мучительно сравнивать себя с другой или другим. Если между партнерами не было специальной договоренности, требование «знать все» может идти от мазохистской потребности наказать себя: «Мой партнер заглядывается на других, потому что я его не удовлетворяю, значит, я ничтожество». В любом случае нужно проявлять уважение и такт, не позволяя себе чересчур интимных откровений. Важно объяснить, почему эта связь (была) нужна в определенный момент жизни пары. Такой взрослый подход предполагает ясное понимание своих желаний и умение установить искренние отношения с партнером.

Иногда признание может придать новый импульс угасшему желанию. «Так происходит, когда откровения перекликаются с сексуальными фантазиями и ожиданиями партнера, – продолжает Дидье Дюма. – И женщина, к примеру, благодаря увлечению мужа реализует свои подавленные гомосексуальные наклонности, а мужчина воображает, что его неверная жена – это вещь, которую он щедро одолжил другому». На самом деле, прежде чем решительно поставить запятую во фразе «признаваться нельзя не признаваться», важно вспомнить, что каждая пара уникальна, поскольку в ней соединились два неповторимых существа со своими фантазиями, с собственным представлением о любви и отношением к сексуальному соперничеству. Поэтому невозможно создать универсальные правила поведения, которые годились бы для всех. Каждому предстоит самому решить, как вести себя, в зависимости от склада характера, жизненных ценностей и степени близости со своим альтер эго.

* Ж. Лакан «Изнанка психоанализа». Гнозис, Логос, 2008.
** По данным Левада-центра (www.levada.ru), июль 2009 года.
Источник фотографий: Foto S.A.
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Витя   
    335 недель назад

Не может быть рецепта на все случаи жизни. Каждая пара, как и каждый человек не похожи друг на друга. Люди уникальны и отношения в парах то же уникальны. Если случилось так, что любимый человек признаётся вам о своём мимолётном романе, значит вы для него много значите - это нужно ценить!
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье