psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Тюленева 

Как мелкие тайны берегут любовь

Порой мы скрываем от партнера, что вновь начали курить, или преуменьшаем стоимость последней покупки... У нас нет какой-то особой склонности ко лжи. Но зачем мы утаиваем от близкого человека, казалось бы, безобидные факты?
alt

Услышав от мужа, что ей очень идет новое платье, Марина не задумываясь возразила: «Оно совсем не новое, просто я его не носила»... и солгала. На самом деле она купила его буквально на днях в довольно дорогом бутике. Марина материально независима, она работает и может тратить свои деньги по собственному усмотрению. Ее маленький обман вряд ли повлечет за собой серьезные последствия, если вдруг будет раскрыт. Он не представляет собой угрозы для отношений. Но в нем и нет необходимости. Так что же, тем не менее, заставляет скрывать от любимого человека подобные мелочи?

Иметь личное пространство

«Когда мы живем вместе с другим человеком, почти вся наша жизнь проходит у него на глазах, – говорит психотерапевт Елена Улитова. – Тем важнее для нас иметь такой уголок, куда никто кроме нас заглянуть не сможет. Это помогает нам чувствовать границу между собой и другим: я – это я. А ты – это ты».

Каждую пятницу Юлия ссылается на позднее совещание на работе, а сама отправляется на йогу. Андрей тоже не всегда сообщает жене о том, что заходит в бар выпить с друзьями пива. Ему проще объяснить свое отсутствие тем, что он помогает с ремонтом своей неведомо откуда взявшейся двоюродной сестре. Иметь секреты необходимо каждому из нас. Оставляя часть своей жизни только для себя, мы избегаем чужих оценок и мнений, создаем своего рода внутреннее убежище, где полностью принадлежим себе. Особенно это важно для тех, кто очень «включен» в своего партнера. «В таких парах воспроизводятся отношения матери и ребенка, – объясняет Елена Улитова. – Иногда он или она с гордостью говорят: «У нас нет тайн друг от друга». За стремлением к полной искренности, прозрачности скрывается неосознанное желание вернуться в младенчество, когда «Я» еще не имеет границ и пребывает в слиянии с материнским». Те, кого отличает особая чувствительность к эмоциям и настроению близких, как никто другой, нуждаются в сохранении личного пространства, своего отдельного мира, в котором можно (иногда) спрятаться, чтобы перевести дыхание и ощутить себя только самим собой.

Скрывать подробности нашей жизни мы начинаем еще в детстве, главным образом от родителей. Этот безобидный обман играет важную роль: он помогает нам личностно сформироваться, почувствовать себя независимыми и утвердиться в собственном существовании. Английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт (Donald Winnicott) настаивал на том, что у каждого ребенка должен быть свой мир, в который не вторгаются взрослые.

Об этом

  • «Семья и развитие личности. Мать и дитя» Дональд Винникотт

Наши отношения с миром строятся по образцу наших детских отношений с матерью. Таково главное предположение автора. С этой точки зрения рассматривается развитие ребенка от рождения до подросткового возраста (Литур, 2004).

  • «Как жить в паре и оставаться свободным» Тина Тессина, Райли К. Смит

Американские психотерапевты обсуждают, где грань между обязательствами и зависимостью, можно ли быть честной одновременно с собой и с партнером и другие вопросы взаимодействия в паре (Феникс, 2005).

Cкрыть желание нравиться

Зоя держит в тайне визиты к косметологу, Лариса показывает мужу обновки только спустя пару месяцев после покупки... Часто женщины скрывают усилия (или средства), потраченные на то, чтобы выглядеть привлекательно. «Они не скрывают то, что делается специально для конкретного партнера, – считает Елена Улитова, – напротив, охотно подчеркивают: «На мне сегодня твое любимое платье». Другое дело – когда усилия направлены на то, чтобы понравиться всем окружающим мужчинам. Это желание женщины действительно скрывают. Каждой приятно ловить на себе восхищенные взгляды. Но традиция, которая предписывает женщине скромность и не разрешает выставлять напоказ свою сексуальность, вряд ли скоро сдаст свои позиции». Психоаналитик Анн Дюфурмантель (Anne Dufourmantelle) добавляет, что такое поведение связано еще и с так называемым «материнским императивом». На протяжении веков женщины с ранних лет получают представление о том, что их тело не принадлежит им в полной мере, что однажды его нужно будет разделить с ребенком, ведь оно затем им и дано – чтобы рожать детей, кормить их и защищать. «Необходимость пожертвовать собой ради другого противоречит другой необходимости – ухаживать за собой. Отсюда и желание недоговаривать о том, что имеет отношение к заботе о своей внешности».

Маленькие женские секреты – это еще и часть любовной игры. Это удовольствие – неожиданно предстать перед партнером в новом обличье. И для чего ему знать, как кропотливо готовился этот сюрприз? К тому же «у женщины, на которую обращают внимание другие мужчины, намного больше шансов сохранить верность своего партнера, – отмечает Анн Дюфурмантель. – Об этом писал еще Фрейд, доказывая, что умение женщины быть привлекательной оказывает положительное влияние на отношения в паре: желание нравиться всем лишь усиливает желание партнера*. В результате в выигрыше остаются все».

Сохранить равновесие

Мы также часто предпочитаем умалчивать о том, что нас не устраивает в привычках или поведении партнера. За тридцать лет совместной жизни Галина так и не призналась мужу в том, что терпеть не может фартук, который тот надевает, когда чтонибудь готовит. «Сказать ему про это – то же самое, что сказать, что я его не люблю», – считает она. На самом деле причина ее неприязни глубже: по ее ощущению, в фартуке муж становится похож на ее свекровь. Скрывая свои эмоции, Галина поддерживает гармонию в семье. Ольга курит втайне от своего партнера. Они бросили курить вместе, и она не может признаться Антону, что вновь взялась за старое. Тем более что однажды он заявил: «Если ты будешь курить, я начну выпивать, а если я начну выпивать, наша жизнь превратится в кошмар». С помощью обмана Ольга пытается поддержать равновесие в паре.

Иногда мы передаем нашему партнеру функции нашего «Сверх-Я», того самого внутреннего судьи, которого Фрейд определял как совокупность родительских запретов, подавляющих наши желания. «То, что по идее мы должны уметь контролировать самостоятельно, мы предпочитаем переложить на плечи нашего партнера», – объясняет Анн Дюфурмантель. Полномочия «Сверх-Я» частично передаются другому человеку, который становится ответственным за наше поведение. Если же он не справляется, равновесие в паре оказывается под угрозой.

Каждый партнер является носителем тех качеств, которыми другой хотел бы обладать. Один – образец для другого. Именно такое представление о том, как должны строиться отношения, заставляет нас стараться всегда быть на высоте. Из страха не выполнить должным образом свою функцию мы нередко идем на обман и притворство. «Есть тонкая грань между взаимной поддержкой, когда партнеры помогают друг другу в общем начинании, и перекладыванием на другого ответственности за свое поведение. Здесь нужно соблюдать большую осторожность, – предостерегает Елена Улитова. – Наделяя партнера родительскими «полномочиями», мы рискуем спровоцировать собственный «подростковый» бунт против него. А это создает реальную угрозу для отношений».

С чего начинается ложь

До четырех лет ребенок живет с мыслью о том, что родители видят его насквозь, знают все, о чем он думает. Постепенно он начинает осознавать, что родители не могут читать его мысли. К 5–6 годам он уже знает, что значит «обманывать», однако еще не в состоянии понять, что это может быть плохо. Его это забавляет. Выдуманный мир становится частью игры, благодаря которой ребенок может удовлетворять свои желания и уклоняться от родительского контроля. Притворство естественно для ребенка, для него это игра. Позже он учится обманывать, чтобы соответствовать реальным или предполагаемым ожиданиям родителей, рискуя развить в себе то, что Дональд Винникотт назвал «ложной самостью», своего рода искусственное «Я». Он притворяется, чтобы не разочаровать. Как помочь ему найти золотую середину? Позволять ему иметь свои маленькие секреты, чтобы впоследствии он не превратился в неисправимого лгуна.

Разгадать тайну

Ни за что на свете Яна не скажет своему другу, сколько на самом деле стоит сумка, которую она якобы купила на распродаже. Она не хочет объяснять, почему во что бы то ни стало ей понадобился этот аксессуар, который был ей определенно не по карману. Пытаясь разобраться в причинах своего желания, Яна поняла, что цветом он похож на сумку для инструментов, с которой ходил ее отец, работавший сантехником. Ту самую, коричневую, которой она так стыдилась в детстве. «Мы не всегда готовы делиться своими воспоминаниями и переживаниями, если они вызывают у нас сильные и противоречивые чувства. Ведь они потребовали бы от партнера сосредоточенности и полного понимания, – констатирует Елена Улитова. – Когда это невозможно по тем или иным причинам, мы предпочитаем держать их при себе». Даниил не рассказывает своей жене о приобретении очередной технической новинки. «Я всегда скрываю такие покупки, – признается он. – Взять хотя бы мой новый телефон: я прячу его, как только захожу в подъезд своего дома. Это очень странно, ведь все эти манипуляции лишь осложняют мою жизнь. Но я испытываю какое-то необъяснимое удовольствие, нащупывая спрятанный в кармане телефон». Маркетологи называют товары этой категории «power toys» – в дословном переводе «игрушки власти» или «игрушки силы». Это подталкивает к тому, чтоб провести аналогию с фаллическим символом: Даниил владеет «секретным оружием», которое придает ему уверенность в себе. «Когда что-то скрыто, возникает ощущение тайны, стремление ее разгадать, так и рождается взаимный интерес», – убеждена Елена Улитова.

Благодаря невинным секретам и маленьким обманам мы сохраняем свою отдельность, непохожесть, собственный мир и продолжаем оставаться привлекательными друг для друга.

* З. Фрейд «Психопатология обыденной жизни». Азбука-классика, 2010.

читайте такжеЛюбовь с того света
Источник фотографий: Foto S.A.
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Да. Если бы муж узнал, что я не задержалась, к примеру, на работе, то потом никакие разговоры про йогу его не убедили бы.
Psy like0
  • Юлия   
    319 недель назад

Ну в контексте тех примеров, что приведены в статье для меня тоже дикость. Зачем врать мужу, что идешь на йогу? Или жене, что идешь посидеть с друзьями?
Psy like0
  • Мила   
    320 недель назад

Я абсолютно согласна с автором. Нельзя отдаваться полностью кому-либо, ты становишься лишь бледной тенью. А как же своя индивидуальность, личностное развитие и совершенствование бессмертной основы. Нельзя быть полностью "его". Мой мужчина не догадывается о многих моих привычках. И хорошо, тем более ничего особенно преступного в них есть. И тайны тоже должна быть. Как говориться ложь во спасение правде равносильна.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье