psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

О том, как мы дальше будем жить

Дом, работа, дети, магазины, сон… Немногим парам удается в этой жесткой системе координат сохранить яркость чувств. Все ли сейчас у вас хорошо, или же что-то не очень ладится – всегда полезно посмотреть на свой союз немного пристальнее, понять его сильные и слабые стороны, чтобы решить, как (вдвоем) жить дальше.
alt

Мы продолжаем жить в мире иллюзий: 69% из тех, кто еще только собирается вступать в брак, убеждены, что делают это раз и навсегда*. В этом же уверены 79% из тех, кто уже связал себя узами. Особенно решительно настроены молодые люди (до 25 лет) и те, кому за 55: 58% и 39% соответственно считают, что «человек должен создавать семью один раз и на всю жизнь». Какие удивительные результаты, какое чудесное ослепление любовью! В реальности все иначе: на каждые два заключенных брака приходится один развод**. 26% семей распадаются через 4–6 лет совместной жизни, 16% в промежутке между 7–9 годами, а 41% – через 10–25 лет. За последние полвека в нашей стране ситуация существенно изменилась: в 1960 году браков было в полтора раза больше, а разводов – втрое меньше, чем сейчас. Что же произошло?

«Семья в современном обществе перестала быть необходимостью: часто оба партнера работают и экономически независимы, с домашними делами и воспитанием детей вполне можно справиться в одиночку, и практический смысл брака для выживания исчезает, – считает семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – Кроме того, у нас больше возможностей заводить новые знакомства, что значительно снижает разнообразные страхи, в том числе – остаться в одиночестве. Еще одна причина разводов: сам брак стал свободнее благодаря сексуальной революции и укреплению женской позиции в обществе. Теперь у обоих партнеров есть ощущение, что у них достаточно свободы, ресурсов и сил, чтобы делать то, что хочется, и не оставаться в браке, если там стало некомфортно». Перед нами открылись двери в пространство бесконечного любовного поиска. Благодаря сайтам знакомств мы начинаем думать, что родственная душа может быть найдена с помощью правильно заполненной анкеты, а беспроблемный, быстрый – почти стерильный – развод по обоюдному согласию почти убедил нас в том, что брак – всего лишь формальность. И все-таки среди нас все больше желающих примирить непримиримое: бытовое и вечное, долгую совместную жизнь и накал страсти, обязательства и независимость.

ПОНЯТЬ, НАСКОЛЬКО СИЛЬНЫ ТЕ НЕВИДИМЫЕ НИТИ, ЧТО ДЕРЖАТ НАС ВМЕСТЕ, И ОСОЗНАТЬ МЕСТО, КОТОРОЕ МЫ ОТВОДИМ НАШИМ ОТНОШЕНИЯМ.

Мы и наши отношения

На чем держатся благополучные «долгоиграющие» браки? Общих причин оставаться вместе, характерных для всех без исключения союзов, немного. А главная среди них – общение. Если партнеры умеют спокойно, без едкости и язвительности вести диалог, годы гармоничного существования нанизываются друг за другом, как бусины на крепкую нить. «Общение при этом может быть совершенно разным, супруги вполне способны взаимодействовать без слов: своевременными поступками, убедительными жестами или мимикой, – уверена Варвара Сидорова. – Но в городской среде общение чаще завязано на словах. Главное, чтобы между партнерами установилась им обоим понятная коммуникация, благодаря которой в результате возникнет эмоционально и физически комфортная ситуация для обоих. Чем успешнее такое взаимодействие, тем устойчивее брак».

Мужчины не хотят говорить о чувствах...

Или просто не умеют? «Если спросить мужчину, что он чувствует, он скорее расскажет, что он думает, – отмечал сексолог Игорь Кон. – Многие мальчики даже не замечают разницы». И это неудивительно: их по-прежнему учат подавлять свои чувства, стыдят, если они плачут. Поэтому мужчины гораздо чаще, чем женщины, страдают алекситимией – неспособностью различать свои эмоции и описывать их словами (а отсюда – и неумение делиться переживаниями, и недостаток эмпатии). Что же делать тем, кто живет с алекситимиком? Колин Хесс (Colin Hesse), психолог из Университета Миссури (США), исследовал более 900 человек, страдающих алекситимией, и выяснил, что обмен нежностями (объятия, прикосновения, улыбки) значительно улучшает их жизнь, помогает наладить более теплые и доверительные отношения*. Похоже, иногда можно обойтись и без слов.

* Personality and Individual Differences, 2011, № 50 (4).

Дарья Рыбина

Побуждаемые именно этим желанием – жить в мире и комфорте, пары обсуждают то, что волнует, радует, впечатляет, удивляет, раздражает или причиняет боль. И мы предлагаем вам начать (или продолжить) этот разговор с помощью вопросов нашего досье. Перед вами необычный тест, который создали известные европейские специалисты, эксперты Psychologies: социальный психолог Жак Саломе (Jacques Salome), психоаналитик Роберт Нойбургер (Robert Nueburger), психотерапевт и сексолог Ален Эриль (Alain Heril) и клинический психолог Мариз Вайан (Maryse Vaillant). В каждой из четырех частей этого теста мы предлагаем партнерам сначала задать вопросы самому себе, а затем вместе ответить на вопросы для двоих. Здесь нет правильных и неправильных ответов. Точнее, авторы теста вообще не предлагают готовых ответов: они видят свою задачу в том, чтобы в паре состоялся глубокий и важный для двоих диалог. Задача, конечно, не в том, чтобы «свести баланс»: заполнить клеточки «за» или «против», установить, что хорошего (или плохого) есть в вашей жизни, и получить универсальный вывод: больше «да» – союз прочный, больше «нет» – пора расставаться. У экспертов не было задачи проверить на прочность ваш союз. Они приглашают вас спокойно и доброжелательно обдумать то, что происходит с вами и вашими отношениями на данном этапе, хотя, конечно, выводы из этого разговора могут оказаться неожиданными или, наоборот, подтвердить то, что вы и так давно подозревали. Эти же вопросы могут быть полезны и тем, кто сейчас одинок: попробуйте погрузиться в «питательную среду» размышлений, подумайте о прошлых опытах любви и подготовьтесь к тому, что, возможно, ждет вас в самом ближайшем будущем.

Обязательные встречи

Воспользоваться случаем и попытаться понять, насколько сильны те невидимые нити, что держат нас вместе, а также определить место, которое мы отводим нашим отношениям, – вот что мы можем сделать, опираясь на вопросы теста. Согласны ли мы продолжать и дальше наше общее приключение, видим ли мы свою пару как союз двух людей, которые готовы учиться преодолевать обстоятельства (иногда с усилием и болью) и рассматривать их как препятствия, вместо того чтобы видеть в них повод для очередного конфликта или окончательного разрыва… По мнению психотерапевта Вирджинии Сатир (Virginia Satir), когда отношения только возникают, нам хочется верить, что совместная жизнь сложится сама собой****. Но в волшебстве и магии первых встреч действуем не только мы, но и наше бессознательное. В эти минуты влюбленных никогда не бывает двое: есть он (она) и его представления о ней (о нем). «Что касается пары – это нечто третье, не ты, не я, не то, что мы думаем друг о друге, а самостоятельная единица, отдельный организм, в котором я и мои представления – только часть, – говорит Варвара Сидорова. – У пары своя судьба, свой жизненный цикл, порядок и внутреннее устройство. Она живет по своим законам, и не всегда сознательным усилием одного из супругов можно переделать ее так, как хочется». Любые изменения, которые происходят в жизни партнеров, сказываются на равновесии пары. Напряжение взаимного узнавания уходит, но затягиваются новые узлы, сплетаются новые узоры. «Отношения первого года, появление детей, все основные события жизни – это всегда серьезное испытание для двоих. Так же, как смерть близких, переезды, увольнения или карьерные успехи. Любое значимое событие не проходит для семьи бесследно», – уточняет Варвара Сидорова. С годами история взаимоотношений становится все более насыщенной и неповоротливой, и необходимо время, силы и возможности, чтобы к этому привыкнуть. То, что казалось привлекательным три, пять, десять лет назад, теперь может выглядеть абсолютно безжизненным: вдруг мы начинаем беспокоиться по совершенно заурядному поводу или удивляемся внезапно возникшим потребностям... И все это, разумеется, требует обсуждения с партнером.

ЦИТАТА

alt

«Разве любовь – разъемная книжка, разве можно вынуть одни листы, вставить другие? Даже если это любовь щедрая, необидчивая, масса вырванных страниц постепенно накапливается и может перевесить массу оставшихся в заветной книжке. Они, отложенные в ящик горькой, тревожной памяти, срастаются в отдельную историю той же любви. Или другой любви? А может быть, уже и нелюбви? Или даже мучительства? Взаимных терзаний или односторонних жертв? И не пора ли вывести крупными буквами, пусть и дрожащим почерком: КОНЕЦ?.. Неужели конец? Да разве я смогу? А ты сможешь? А мы сможем друг без друга? Нет, надо перелистать назад и найти ту страницу, откуда начались эти ошибки. Листаем назад, все дальше и дальше… И здесь перечеркнуто, и там темная отметина, и здесь размазанное пятно. Везде, кроме, может быть, самой чистой страницы – первой! Это уже никто у нас не отнимет, даже мы сами: как я подошел, и ты взглянула… Но уже со второй… И вот в ящик с черновиками летят страница за страницей, и любовь пытается начать все с начала. Ну не с первой встречи – она всегда свята, – но с третьей или пятой… Там уже проскользнуло то, что впоследствии стало разрушать любовь. И вот начинается история новой любви между теми двумя. Сколько она продлится? Никто не может предсказать жизнеспособность любви. Она может выжить и оправиться после раковой опухоли – а может скончаться от насморка, вдруг давшего осложнение. Но вообще-то запас ее выносливости очень велик. Сколько раз Толстой переписывал «Войну и мир»? А Гоголь «Мертвые души»? Разве можно предположить у любящего меньшее усердие и желание совершенства, чем у писателя? Неужели любовь стоит меньшего, чем какой-нибудь роман-эпопея или поэма в прозе? Конечно, не все гении и трудолюбцы. Но ведь и в работе не текст, а целая жизнь. Чтобы долюбиться до настоящей любви, сколько нужно перелюбливать – одну и ту же, одного и того же!»

Время для себя

Вместе пройти наш тест и подвести промежуточные итоги совместного пути – это не только удобный случай для каждого партнера высказать свои упреки, претензии или огорчения. И даже, скорее, наоборот! Это возможность лучше понять себя, оценить собственную способность адаптироваться к новому, изучить свое желание двигаться дальше. Что есть у меня сейчас и что я хотел бы получить в дальнейшем? Всегда ли мое мнение совпадает с мнением партнера? Получается ли у нас смотреть в одном направлении? Это своего рода инвентаризация наших ожиданий, прошлого опыта, а также составление списка достоинств и недостатков. Главное, не превратить обсуждение в вынесение приговора своей (и партнера) компетенции.

«Раз в полгода мы устраиваем торжественный ужин с вином и задаем друг другу вопрос: «Ну что, разбегаемся или живем дальше?» – делится своим опытом писательница Доминик Десанти (Dominique Desanti) после шестидесяти лет брака... И добавляет: «Теперь, конечно, это уже стало традицией, игрой, но поначалу мы говорили всерьез…» А вот философ Ален Бадью (Alain Badiou) призывает снова и снова подтверждать силу своих чувств: «Быть верным партнеру значит вновь признаваться ему в любви, напоминать о том, что признание, сделанное на заре отношений, остается в силе. Это значит говорить другому: «Я принимаю тебя целиком, признаю, что ты такой(ая), как ты есть, и соглашаюсь впустить тебя в мою жизнь».

Желаем вам вдохновиться этими словами, остановиться на несколько мгновений и поговорить о том, что касается только вас двоих.

* Опрос проведен по заказу Psychologies компанией Tiburon Research 14–18 ноября 2011 года среди мужчин и женщин 18–60 лет, жителей России.

** По данным Федеральной службы государственной статистики, gks.ru

**** В. Сатир «Вы и ваша семья» (Апрель-пресс, Институт общегуманитарных исследований, 2007).

Источник фотографий: LETIZIA LE FUR FOR PSYCHOLOGIES MAGAZINE FRANCE
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Статьи этого Досье и есть тест из 4 частей: 1. Умеете ли вы говорить друг с другом? 2. Любите ли вы ваш союз? 3. Есть ли у вас гармония в сексе? 4. Встретите ли вы старость вместе? В каждой из этих статей эксперты предлагают ответить на вопросы, касающиеся взаимоотношений в вашей паре, и поясняют, о чем говорят ответы.
Psy like0
  • nevapros   
    286 недель назад

Заинтриговали) Тест в студию!)
Psy like0

"Перед вами необычный тест, который создали известные европейские специалисты, эксперты Psychologies: социальный психолог Жак Саломе (Jacques Salome), психоаналитик Роберт Нойбургер (Robert Nueburger), психотерапевт и сексолог Ален Эриль (Alain Heril) и клинический психолог Мариз Вайан (Maryse Vaillant). В каждой из четырех частей этого теста мы предлагаем партнерам сначала задать вопросы самому себе, а затем вместе ответить на вопросы для двоих. " Где же тест?
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты