psyhologies.ru
тесты
текст: Сабина Сафарова 

Пора расстаться?

Нам легче принять решение о разрыве романтических, как нам недавно казалось, отношений, если мы сталкиваемся с вербальным или тем более физическим насилием. Однако сигналы неблагополучия могут быть менее заметны, и тогда мы часто предпочитаем их игнорировать.
alt

Уйти или остаться? Достаточно ли для этого оснований? Порой нам легче принять решение о разрыве романтических, как нам недавно казалось, отношений, если мы сталкиваемся с вербальным или тем более физическим насилием. Однако сигналы неблагополучия могут быть менее заметны. Как их распознать?

Способность извиниться

«Извинение прежде всего подразумевает умение подняться над своим эго, – говорит клинический психолог Гоаль Саеди (Goal Saedi). – Оно не должно всегда соотноситься с тем, кто в данный момент, с вашей точки зрения, прав или виноват. Способность извиниться – это умение признавать чувства партнера и относиться к ним бережно». Безусловно, никто не ждет фальшивого раскаяния, но стойкое нежелание заметить, что близкий человек нуждается в поддержке, ведет отношения в тупик. «Мне очень тяжело от того, что тебе больно. Я этого не хотел (хотела)», – эти простые слова способны восстановить душевный баланс обоих, показывая, что наши чувства партнеру небезразличны.

читайте такжеФизическое насилие в паре: 5 фактов, о которых мы не знаем

Вместе с тем юнгианский аналитик Лев Хегай считает, что в нашей культуре извинения важно подкреплять дальнейшим разговором по душам. «В Западной Европе утвердилась правовая культура, в рамках которой принесение официальных извинений является важным элементом при разрешении споров, – говорит он. – В России же хроническое неверие в действенность закона привело к тому, что важнее «разобраться по понятиям». Искренний разговор дает нам главное – ощущение правды отношений».

читайте такжеЯ тобой восхищаюсь!

Отношение к конфликту

Сила и долговечность отношений проверяются в периоды неизбежно возникающих противоречий. Как ведет себя ваш партнер в эти моменты? Предпочитает ли он демонстративное молчание открытому диалогу? Позволяет ли он себе «пассивную агрессию»: «Кстати, Н. разорвал со своей подругой, потому что она не уделяла ему достаточно времени», «Ты пожалеешь, если не сделаешь это». «Если вы чувствуете, что для сохранения спокойствия в отношениях вам приходится постоянно контролировать себя, это повод серьезно задуматься: а готовы ли вы к этому? – напоминает Гоаль Саеди. – Само желание партнера «преподать урок» или «наказать» – достаточное основание, чтобы не продолжать отношения».

Лев Хегай замечает, что полностью соперничество и агрессия в браке неустранимы. Желание оставаться в «зоне комфорта» вечно нереалистично, и напряжение будет возникать снова и снова. «Каждый из партнеров проходит свой процесс развития, важной частью которого является выражение своей индивидуальности, – утверждает Хегай. – А поскольку значимые отношения занимают большую часть души, то «тренироваться» в самоутверждении человек будет в первую очередь на близких. И здесь как нельзя более важно умение партнеров подниматься над собой, говорить по душам, то есть совершать шаги к сближению. Однако здоровая по своей сути потребность в индивидуации может принимать и самые разные невротические формы: от «комплекса слияния», то есть «застревания» в отношениях, в которых нельзя больше оставаться, но и нет возможности их разорвать, до попыток непрерывно что-то доказывать партнеру, побеждать или унижать его»*.

читайте такжеПочему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


статья написана абсолютно бездарно. вчитайтесь только, она обо всем вперемешку и ни о чем! и о том, что хорошо, и о том, что плохо, и о том, как должно быть и как не должно.. все скомкано в одно, но только ни слова о том, собственно, пора расставаться или нет!! на главный вопрос так и нет ответа. только псоледняя фраза вроде как началась по теме, но опять же убила своей нелогичностью. "Порой нам страшно расставаться, так как мы боимся не только пустоты, которая, как кажется, образуется в нашей жизни, но и возможных разочарований в партнере." Мало того, что она вообще ничего общего не имеет со всем написанным выше, она еще и тупая. Мы боимся расставаться, потому что боимся разочарований в партнере? то есть принимая решение расстаться, мы еще не разочаровались в партнере? А вот сейчас расстанемся, и вдруг он нас разочарует, как страшно-то! Одним словом, если эти бездарные статьи действительно пишут психологи, в чем я очень сомневаюсь, таким психологам надо на кассе в супермаркете работать, а не статьи писать. Либо сайт/журнал находит ооочень дешевых и бездарных копирайтеров, которым только объявления в Из рук в руки составлять, а не статьи писать. Ну потратились бы немного на людей, которые хотя бы немного понимают логику и структуру текста. Очень обидно, несколько лет назад читала psychologies с интересом, а теперь он скатился до уровня бульварной прессы и журнальчиков для безмозглых девочек-подростков.
Psy like0
  • Олег   
    64 недели назад

Олег Кильдишев - Одной из основных проблем, не дающей жить, абсолютно любой паре является то, что люди не умеют /не знают, как себя вести в конфликтных ситуациях. А они естественная часть жизни. Как правило, в конфликте каждый из участников процесса - увлечен тем, что обвиняет другого, при этом, яро доказывая свою правоту, каждый хочет, чтобы услышали/поняли именно его позицию, при этом, абсолютно не желает слышать/понимать позицию другого... и т.д. В результате, ситуация скандал рано, или поздно выдыхается, но вопросы не только остаются не решенными, но и идут в семейную копилку - обид и недовольства друг другом. Когда со временем в "копилке" набирается критическая масса, стенки ее не выдерживают и пару "разрывает".... Проблема номер 2, это то, что, как правило, пара не понимает задач стоящих перед ними, т.е. они живут друг с другом - на автомате, не понимая близкого человека и не стараясь понять. Не желая учиться и развиваться внутри этих отношений. Раз роста нет, то пара постепенно, но верно начинает деградировать... Они становятся друг другу не интересны, бытовуха убивает, вместе они уже по привычке, все это "украшено" редким дежурным сексом, и периодическими встрясками скандалов... Удерживают вместе - общая экономика, дети, привычка, страх перемен, инертность и разочарование в жизни... Задумайтесь над этим! Удачи и Любви!
Psy like1

Да! Статья замечательная!
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье