psyhologies.ru
тесты
текст: Ирина Грац 

Ревность к прошлому партнера

Многим из нас непросто смириться с тем, что до встречи с нами у любимого человека была своя жизнь. Как он мог быть счастлив с другими, в чужих объятиях? Эти вопросы о прошлом интригуют, тревожат, мешают жить в настоящем. Как от них освободиться?
alt

В начале отношений влюбленные живут в иллюзии, будто они первые люди на земле, волшебным образом созданные друг для друга. Словно никакого прошлого у них нет и быть не может. Но отношения развиваются. И постепенно мы начинаем интересоваться, что и как происходило в жизни нашей «половины» до того, как мы с ней встретились. Мы расспрашиваем, выясняем подробности. И продолжаем настаивать, даже если ответы заставляют нас страдать. Острое любопытство к прошлому другого, огорчения по поводу былых любовных историй – что скрывается за ними?

В поисках ориентиров

«Я никак не могу остановиться: вновь и вновь расспрашиваю Андрея о его прежней жизни. Я хочу знать о нем все!» – признается 34-летняя Инга, которая вышла замуж три года назад. «Расспросы о прошлом продиктованы прежде всего естественным желанием лучше узнать другого человека, – комментирует семейный психотерапевт Александр Черников, – приблизиться к пониманию того, каков он на самом деле. И радоваться возможности ценить партнера, в том числе и за его непохожесть на нас». Нам важно также понимать, что он пережил, какие совершил поступки, чем руководствовался, выбирая своих прежних партнеров, и по каким причинам они расстались. Все это, кажется, помогает оценить, насколько мы подходим друг другу. Удостовериться в том, что мы действительно хорошая пара... или укрепиться в сомнениях.

Но когда интерес к жизни любимого человека становится слишком навязчивым, когда трудно справиться со своим любопытством, это может означать: в его прошлом мы ищем нечто, что позволило бы нам ощущать себя более уверенно. «Чувство любви рождает тревогу, поэтому мы бессознательно ищем какой-нибудь ориентир, с которым можем свериться, – объясняет психоаналитик Софи Кадален (Sophie Cadalen). – И роль его для некоторых из нас играет прошлое партнера». Кажется, если узнать, как он жил раньше, выяснить, что и кого она любила, то можно понять, как он или она будет жить дальше и что будет любить завтра. Но такое предположение – всего лишь наша фантазия, потому что новая любовь не похожа на старую. Между влюбленными происходит уникальная алхимическая реакция, над которой они не властны, и прошлое, увы, ничего не может сказать ни об их настоящем, ни о будущем.

Признак неуверенности

«После аспирантуры я два года работала по контракту за границей. И до сих пор, стоит об этом упомянуть, мой муж обязательно вздохнет с досадой. Мы женаты уже 20 лет, но он, кажется, все еще ревнует меня к моему прошлому, к тому времени, когда я жила без него», – с улыбкой рассказывает 52-летняя Александра. «Для некоторых, как и для мужа Александры, важно единолично обладать предметом своей любви, – говорит психотерапевт Елена Улитова. – И трудно признать, что любимый человек может получать удовольствие сам по себе, так же как преодолеть убежденность, что он, как и его прошлое, должен полностью принадлежать партнеру. Думаю, подобная реакция – прежде всего признак неуверенности в отношениях». Марии скорее льстит досада мужа: ревность к ее прошлому – для нее свидетельство того, что она ему по-прежнему небезразлична. «Только не стоит злоупотреблять такими доказательствами любви, – предостерегает Елена Улитова. – Ревность – одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Если партнер страдает, будут страдать и отношения в паре».

читайте такжеМужчины и женщины ревнуют по разным поводам?
Источник фотографий: FOTO SA
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    44 недели назад

Жили они радовались жизни, но прошел +-год и отношения начали не то, чтобы портиться, но приходить в более реальный жизненный формат... И на этом фоне вполне могут возникнуть навязчивые мысли/разговоры/выяснения - о том, что и как было с бывшими... Ревность к виртуальным объектам является одним из видов деструктивных манипуляций. Это один из способов управления эмоциональным фоном "виновного". Манипулятор с помощью надуманных, но высоко эмоционально заряженных обвинений создает отрицательное эмоциональное поле, в котором "жертва" барахтается, как в липкой жиже, и из которого у "жертвы" нет ни одного шанса выбраться. Что только пойти и реально изменить, но манипулятору этого и нужно (хотя осознанно он(а) этого не понимает). Стоит "жертве" попасться на эту удочку, как все виртуальные обвинения сразу приобретут легитимность, которой до этого не было... Если в вашей паре возникают подобные вещи, то вам необходимо понимать, что отношения развиваются по деструктивному сценарию, со всеми вытекающими... Что делать? Мало вероятно, что вы справитесь самостоятельно - лучше всего обратиться с специалистам - не обязательно психологам, подойдут и коучи, и курсы на тему семейных отн. - главное, чтобы ведущие понимали эту тему. Удачи!
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье