Ты не разлюбишь меня, узнав правду?

Новая встреча – новый человек – новые вопросы: что рассказать, о чем умолчать? Не отпугнут ли его наши признания? Не вызовет ли недоверия скрытность? Когда открывать свои тайны слишком рано и как сделать, чтобы не оказалось поздно? У специалиста по отношениям Эстер Перель есть для нас ответы.
Разговор двух влюбленных
ФОТО Getty Images 

Рассказывать ли возможному партнеру о своем прошлом? Все нам, рано или поздно, приходится столкнуться с этой проблемой. Что такого может обнаружиться в нашей личной истории? Рак, тюремное заключение кого-то из родителей, венерическое заболевание, игровая зависимость, сексуальное или физическое насилие, самоубийство в семье, особые сексуальные предпочтения… Этот список можно продолжить.

Мы все тоскуем по любви и жаждем принятия, и всем нам говорили, что для того, чтобы это получить, мы должны быть в отношениях открытыми, должны быть сами собой. Но темная сторона нашего «Я» заставляет нас стыдиться себя. Мы чувствуем себя испорченными и думаем, что не заслуживаем того, чтобы кто-то нас выбрал, обнял и полюбил. Так как же мы можем довериться другому и раскрыть ему всю правду о себе?

читайте такжеКак поделиться сексуальными фантазиями с партнером?

Это зависит от того, что вы думаете о том, кто вы есть на самом деле. Ваш рассказ о себе – это рассказ о том, как вы пострадали, или о том, как вы выстояли? Если вы подчеркиваете свою способность пережить тяжелую ситуацию, говорите об опыте преодоления и о том, каким ресурсом он стал в вашей жизни, тогда вы обращаете свой стыд в силу.

Также помните, что реакция на ваше признание может быть разной. Например, сообщение о перенесенных венерических заболеваниях подействует на возможного сексуального партнера совсем не так, как рассказ об отце-алкоголике.

Золотого стандарта признаний не существует. Когда и как это делать? Начав откровенничать с новым знакомым слишком рано, вы рисковали бы тем, что он вас осудит или не захочет иметь дело с трудностями, которые может породить ваша история. Но если вы промедлите с признаниями, есть риск, что он заподозрит вас в нечестности и сокрытии важной информации.

читайте также

«Можно ли говорить об изменах по-новому?»

О чем стоит подумать

Оцените собеседника в свете своей интуиции

Насколько он или она – сложившаяся личность? Как воспримет рассказ, после которого ваша история перестанет быть легкой и романтической?

Обсудите, как будет происходить ваш разговор

Спросите своего знакомого: «Как ты принимаешь решение поделиться чем-то очень важным для тебя?» «Случалось ли тебе сожалеть о том, что ты рассказал другому человеку?», «Хочется ли тебе, хотя бы иногда, рассказать о себе больше?»

Такие вопросы позволят заблаговременно коснуться таких моментов в ваших отношениях, как откровенность и конфиденциальность. Вы словно простукиваете стены, выясняя, где они тоньше и где их легче преодолеть.

Вы быстро почувствуете, пугают ли собеседника ваши тайны или, напротив, они пробуждают его любопытство. Будьте терпеливы, если ответом вам будет молчание или сдержанность, – возможно, позже это пройдет. Поэтому не спешите давать комментарии и выражать сожаление о том, что вы вообще затеяли этот разговор.

Однако имейте в виду, что некоторым такого вступления окажется достаточно, чтоб не захотеть продолжать разговор. Считайте, что это одобрение вашей скрытности. Если вам заранее сказали, что не заинтересованы в продолжении, вам не придется терять время на раздумья и сомненья.

И пока вы размышляете, когда и что сказать, помните, что ваш партнер, вполне вероятно, занят тем же, потому что у него тоже могут быть свои тайны. Пока мы заняты размышлениями о своей темной стороне, мы не всегда помним, что такая сторона есть не только у нас.

Эстер Перель (Esther Perel) – психотерапевт, специалист в области культурных и социальных стереотипов, которые оказывают влияния на отношения в паре.

читайте также

В чем польза от супружеской измены?

Текст: Эльза Лествицкая 
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты