psyhologies.ru
тесты

Вопрос эксперту: «Оттолкнула самого дорогого человека»

Наши желания ограничиваются свободой других людей. Все, что мы можем, ‒ это сделать шаг навстречу ценному для нас человеку.
alt

«Пять лет назад я оттолкнула своего самого дорогого человека. Оттолкнула из-за боязни поверить, неуверенности в себе, в нем и еще массы разных страхов. Время полетело, были новые знакомые, новая работа, поездки, но ничего серьезного ни с одним мужчиной у меня так и не получилось. Все мои подруги и хорошие знакомые имеют семьи, молодых людей, а у меня все никак не получается, и меня очень угнетает мое одиночество. На протяжении всех этих лет, плохое ли, хорошее ли случается в моей жизни, мысли каждый раз возвращаются к моему дорогому человеку. Год назад я ему позвонила, и, кажется, можно было все вернуть и исправить, но я опять испугалась. И опять ничего не исправила. И хотела, и не смогла. Сейчас у меня началась просто какая-то ломка, мне так плохо: то мне хочется увидеть его, сказать, что я чувствую, но противная трусость перекрывает мне кислород, то я хочу его забыть навсегда и никогда не вспоминать, возненавидеть».

Марина, 27 лет

Люси Микаэлян, психолог:«Из вашего письма я вижу, что вы измучены колебаниями, то ли «оставить все в прошлом», то ли попытаться еще раз сблизиться с ним. Давайте попытаемся отделить фантазии от реальности. Как вы познакомились с этим человеком? Как развивались ваши отношения? Что было между вами – платонический роман, любовная связь, гражданский брак? Отношения закончились по вашей инициативе. Как именно вы его «оттолкнули» (что сказали, что сделали)? Как он отреагировал (что сказал, сделал)? Что он за человек? Что в нем для вас столь привлекательно, чего вы не находили в других мужчинах? Знаете ли вы, что происходило в его жизни после того, как вы расстались?

С тех пор прошло пять лет – это большой срок для того, кто не живет мечтами и сожалениями о прошлом. Я, естественно, не знаю, каков внутренний мир вашего мужчины, но вероятность того, что в его жизни многое поменялось, существует. Что вы знаете об этом? Год назад вы позвонили ему. О чем вы разговаривали? Что конкретно в вашем разговоре привело вас к мысли, что «все можно вернуть и исправить»? Что именно в ваших отношениях вы хотели бы вернуть, а что исправить? В каких отношениях с ним вы хотели бы быть? Знаете ли вы, чего хотел бы он?

Думаю, что на одни вопросы вы можете ответить точно, на другие – предположительно, отвечая на третьи, придется фантазировать. Если вам представляется это полезным, можете проделать самостоятельно следующую работу. Напишите ответы на мои вопросы на листе бумаги, разделенном на три колонки: Факты – Предположения – Фантазии. Например, в колонку «Факты» может попасть «Мы познакомились в … году, в … месте, во время …». В колонку «Предположения» – «Я думаю, что он хочет продолжить со мной встречаться, потому что…». В колонку «Фантазии» – то, о чем вы мечтаете в связи с этим человеком. Составленный таким образом «документ» может оказаться полезным для того, чтобы решить, звонить или не звонить этому человеку, и если звонить – что ему сказать.

И еще я хотела бы поделиться с вами некоторыми общими соображениями. Отношения – это то, что существует между по крайней мере двумя людьми. От ваших действий (оттолкнули ли вы его, позвонили ли вы ему или нет) зависит не все. Наши желания ограничиваются свободой других людей. Все, что вы можете, это сделать шаг навстречу ценному для вас человеку. Он же свободен в том, как поступить с предоставленной ему возможностью. Читая ваши самообвинения в трусости, неуверенности, я думала (и, возможно, ошибалась): «Получается, Марина считает, что, справься она со страхами, отравляющими ей жизнь, отношения с дорогим для нее человеком автоматически наладятся». В такой «картинке» нет места для свободы этого человека.

Думаю, проблемы, которые вы называете «трусостью», «неуверенностью», «страхом», станут меньше влиять на вашу жизнь, если вы скажете этим проблемам: «Вы обманываете меня, внушая, что все зависит только от меня. Вы мучаете меня бесполезными колебаниями. Вы хотите лишить меня способности делать выбор и смелости принимать последствия моего выбора. Стремитесь к тому, чтобы моя жизнь проходила в бесплодных сожалениях о прошлом. У меня самой совсем другие планы на мою жизнь». Кстати, какие именно? Всего доброго!

читайте такжеМы все... бисексуалы?
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье