psyhologies.ru
тесты
текст: Валентина Развилова 

Всегда обсуждать свои отношения

Открытое общение помогает паре достичь взаимопонимания. Но это не значит, что мы должны обсуждать друг с другом каждую мелочь.
«Нам удается понимать друг друга и без слов»«Нам удается понимать друг друга и без слов»

Чтобы достичь взаимопонимания, нужно уметь говорить друг с другом. Но значит ли это, что двое должны постоянно обсуждать нюансы своих отношений, рассказывать о любом минутном сомнении, мимолетном желании, промелькнувшей мысли? Для благополучия пары важно и умение молчать.

Психоаналитики и семейные психотерапевты (а следом за ними и женские журналы) настаивают на том, что одна из предпосылок счастья пары – умение партнеров вести диалог. И мы стремимся овладеть этим мастерством, хотим осмелиться (несмотря ни на что) быть искренними. «Сядь, нам надо поговорить…» Нужны ли разговоры, чтобы высказать упрек или потребовать отчета? Прямо говорить о своих чувствах и желаниях, внимательно слушать партнера – мы просто не умеем этого делать, легче выдвинуть обвинения. «Обмен претензиями усиливает раздражение, – поясняет семейный психолог Инна Шифанова. – Возникает дуэль, в которой каждый старается больнее уколоть другого и защитить себя. А в результате остается один на один с тем, что тревожит его на самом деле». Такой разговор не приближает пару к пониманию, скорее наоборот, лишь обостряет конфликт. Каждый остается при своем мнении, и от этого возникает чувство, что обсуждение в итоге ничего не дает.

Все знать, все контролировать?

Стараясь наладить открытое общение , некоторые пары рассказывают друг другу обо всем. По мнению семейного психотерапевта Елены Улитовой, такое желание возникает прежде всего из-за бессознательной потребности в более близких отношениях. Инна Шифанова добавляет: «Потребность одного из партнеров постоянно анализировать отношения, ожидание от другого предельной честности может также скрывать желание все знать о нем и тем самым его контролировать». 26-летняя Инна была совершенно обескуражена, когда ее молодой человек признался, что его угнетает возникшее чувство привязанности. Его авторитарная мать пресекала любые проявления самостоятельности, и поэтому близость для него связана со страхом окончательно потерять себя. Инна растеряна и не знает, как вести себя. «Наверное, лучше мне было не провоцировать его на откровенный разговор», – говорит она в отчаянии. Когда смутные страхи и семейные тайны становятся темой разговоров с партнером, они начинают занимать в жизни двоих несоразмерно большое место. Похоже, некоторые из них лучше обсуждать с психологом. А в разговоре с партнером находить равновесие между «сказать слишком много» или «сказать недостаточно». И быть бережным к себе и чувствам другого.

Другие способы понимания

Мы декларируем стремление к пониманию. Но понимание – это рассудочное действие. А в отношениях двоих важен прежде всего непосредственный эмоциональный отклик, сочувствие и сопереживание. Сексолог и психотерапевт Ирина Панюкова подчеркивает, как важны «включенность» друг в друга, чуткость и отзывчивость. «Но чувство вовлеченности исчезает, если начать его обсуждать. Ведь речь – это функция левого полушария нашего мозга, а эмоции – правого. Чтобы обсуждать чувства, нам приходится переводить их, перекодировать. При этом нарушается непосредственность переживания, а часть эмоций теряется, потому что слова не могут рассказать о нюансах чувств».

Диалог между партнерами происходит и через взгляды, жесты, интонации... Так возникает эмпатия, «со-чувствие» тому, что действительно испытывает другой. Многие пары успешно улаживают проблемы, занимаясь общим делом. «Когда мы с женой не можем о чем-то договориться, я предлагаю ей… поехать за город, – рассказывает 38-летний Павел. – Там, сидя у костра с друзьями, мы можем поговорить совсем о другом, отвлечься». Некоторые партнеры в моменты кризиса начинают относиться друг к другу с особой предупредительностью, вниманием, обходясь без лишних слов… «Важнее выслушать, чем сообщить о том, что не нравится или беспокоит, – уточняет Елена Улитова. – Многословие обесценивает речь, тогда как молчание придаст больше смысла тому, что будет сказано потом».

Источник фотографий: Борис Захаров
  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье