psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Мария Федотова 

«Я обманываю своего партнера»

Зачем вообще это делать? Всегда ли человек способен понять, по какой причине причиняет боль своему мужу или жене – близкому, вроде бы, человеку? Семейный психотерапевт Эндрю Маршалл подсказывает пять ключей, которые помогут прояснить мотивы обмана.
«Я обманываю своего партнера»

Вопрос клиента

«Я из тех, кому важно производить впечатление и нравиться всем вокруг, – рассказывает Aлександр, 48. – Такой «милый», пассивно-агрессивный парень, стараюсь избегать конфликтов, а еще обманываю свою жену. Я пишу об этом потому, что устал быть таким.

Мне кажется, мое вранье связано с тем, что я хочу выглядеть в собственных глазах таким уверенным типом, бабником, когда руководство посылает меня в командировки в разные места (обычно вдали от дома и жены). Мы женаты уже 16 лет, и в данный момент я тоже в отъезде, предоставлен сам себе. Чувствую себя холостяком и рад этому.

У меня было много измен – не всегда, кстати, сексуальных. Я заметил, что душевная связь может захватывать куда сильнее. В общем, я понял, что нам лучше развестись, раз мы оба несчастны (хотя недавно я обнаружил, что в отношении жены это не так). Я оглядываюсь назад и понимаю, что с самого начала ухаживал за ней, но не любил. Только что у меня был роман с молодой женщиной, он длился целый месяц. Так что развод был бы кстати: я не хочу быть женатым, не хочу обманывать чужое доверие.

Жена говорит, что все еще любит меня, как бы я ни пытался ее оттолкнуть и что бы ей ни говорил».

Ответ психотерапевта Эндрю Маршалла

Меня восхищает ваша смелость: вы поделились своей историей с другими, а многие люди упорно не признаются в подобном даже самим себе. Помните об этом, когда найдете в моем ответе что-то нелицеприятное.

Я воспользуюсь вашим рассказом, чтобы рассмотреть 5 самых частых причин обмана.

1. У неверности нет единственной причины

Вас вполне может устраивать ваша версия: «Я ухаживал за женой, но не любил ее», однако реальность никогда не бывает так проста. Даже в таком коротком письме вы невольно указываете на вторую причину: ваше желание нравиться окружающим, избегать конфликтов, пассивно-агрессивное поведение. Хотел бы я знать, почему вы так ненавидите конфликты, что готовы идти на любые разрушения, лишь бы их избежать?

Я уверен, что причины этого страха надо искать в детстве. А еще я хотел бы понять, почему вам так неприятна близость (возможно, она вас даже пугает). В общем, когда речь заходит об измене, нужно говорить о «сложной мотивации», то есть о сочетании нескольких причин.

2. Причина обмана чаще в нас, чем в партнере

Никому не нравится доставать скелеты из шкафа и ворошить неприятные события прошлого (например, признавать, что наши родители не всегда действовали из лучших побуждений). Куда спокойнее перевести фокус внимания на кого-то другого.

Догадываетесь, кого мы выбираем? Нашего партнера. Легко сказать: «ты меня не сильно любил» или «ты мне не подходишь», потому что наша культура ориентирована на разводы, а вот критиковать свою мать (даже допустить на мгновение такую возможность) – почти кощунство.

Впрочем, я не собираюсь винить матерей (или отцов), потому что упреки бесполезны. Но я призываю вас найти смелость взглянуть глубоко внутрь себя и спросить: как я стал таким человеком? Измены всегда говорят больше о нас, чем о наших партнерах.

3.  Вам нужно быстрое решение

Вы скучаете, одиноки, находитесь далеко от дома. Придется приложить усилия, чтобы найти себе интересное занятие или научиться быть наедине с самим собой. А вам нужно быстрое решение. Внимание другой женщины поможет вам почувствовать себя лучше на целых пять минут (!). Правда, потом вы начинаете чувствовать вину, а у нее возникают какие-то иллюзорные надежды, и скоро все в очередной раз заканчивается бардаком.

Было бы гораздо лучше попытаться наладить общение с женой и поговорить по душам, обсудив ситуации, которые доставляют вам дискомфорт, и найти компромисс – вместо того, чтобы деланно улыбаться друг другу, злиться и тем самым оправдывать свою очередную интрижку.

Безусловно, меняться и осваивать новый стиль отношений сложно, это разрушает привычные стереотипы, но я верю, что вы найдете в себе смелость, которую, кстати, уже продемонстрировали, написав это письмо: процесс пошел!

4. Вы верите во всемогущество любви или секса

В волшебных сказках, фильмах и песнях любовь всегда спасает ситуацию. И многим кажется, что если отношения не складываются, дело не в нашем неумении правильно общаться и обсуждать свои разногласия. Все дело в том, что «вы не созданы друг для друга».

Мы бросаемся искать простое решение и очень скоро находим кого-то другого. Элементарно! Подобный принцип мы можем встретить в порнографии: все новые и новые контакты, «совершенные оргазмы» улучшают на время самочувствие и наделяют жизнь смыслом. Однако из-за множества упомянутых выше причин соблазнительная внешность партнерши или сильные руки партнера сами по себе не решат всех вопросов.

К сожалению, вместо того, чтобы это осознать, мы ищем новые, еще более быстрые решения, в надежде обрести утешение в сексе (в вашем случае – с более молодой женщиной).

5. Вас ждет серьезная работа над собой

Это хорошая новость. Вы можете измениться, и вам не нужно для этого создавать альтер-эго и продолжать ненавидеть себя. Вот почему я написал новую книгу под названием «Проснись и измени свою жизнь»1, в которой объясняю, как перестать жить на автопилоте и взглянуть серьезнее на то, что происходит.

У вас есть преимущество: ваша жена по-прежнему хочет быть частью вашей жизни. Я думаю, вам стоит ценить это и воспользоваться ее поддержкой, чтобы понять, сможете ли вы вести себя иначе в этих отношениях и стать тем мужчиной, которым могли бы гордиться.

1 A. Marshall «Wake Up and Change Your Life» (Marshall Method Publishing, 2015)
Эндрю Маршалл

Эндрю Дж. Маршалл (Andrew G. Marshall) – семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» («I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).

Источник фотографий: GETTY IMAGES
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    5 недель назад

Формальные поводы для мужской измены, которые, как ни странно, принимаются женщинами-жертвами: - самый популярный - похоть: оправдание, что самцу можно, что это природно-социальное заложенное в мужике изначально и т.д; - коллективно-подражательное: все так делают, (баня, девочки, алкоголь) сам не понял как так получилось, намек на то, что он безвольное существо и его чуть-ли не силой заставили; - жертва-жена сама виновата: не следит за собой, устал от скандалов, дома секса нет/мало/или не тот и т.д. Вроде как, получается, что измена - это вынужденная мера, мужик то ведь из семьи не уходит, но добирает на стороне... - наименее популярный вариант - измена, как месть за измену..., более частый - это месть за предполагаемую измену(!) Причем, за предп-ю измену "мстят" (на упреждение) не только законченные ревнивцы, но и вполне уравновешенные, казалось-бы, мужчины (часто не понимая истинных причин своего поведения)... Вот Вам, как бы и все... И причина у это всего только одна - отсутствие ЛЮБВИ... не больше и не меньше. Удачи и верности...
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье