psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Мария Федотова 

Как пережить эмоциональное насилие и влюбиться снова

Столкнувшись в близких отношениях с психологическим насилием, невероятно трудно открыться кому-то снова. Вы искренне хотите влюбиться, но страх опять оказаться объектом унижений и навязчивого контроля мешает довериться другому человеку.
Как пережить эмоциональное насилие и влюбиться снова ФОТО Getty Images 

Усвоив определенную модель отношений, многие из нас воспроизводят ее вновь и вновь. Что необходимо учесть, чтобы не наступать на одни и те же грабли? Рекомендации наших экспертов тем, кто уже столкнулся с жестоким обращением партнера.

Понять ошибки

Опыт токсичных отношений оказался для вас такой серьезной травмой, что вы, вероятно, не раз потом задавались вопросом: зачем вам это было нужно, почему вы так долго оставались с партнером, который причинял вам боль? «Такого рода саморефлексия полезна и необходима, – говорит психолог из Торонто Марсия Сирота (Marcia Sirota). – Разберитесь (самостоятельно или с помощью психотерапевта), что именно привлекло вас в человеке и что так сильно держало в тех отношениях».

Разберитесь (самостоятельно или с помощью психотерапевта), что именно привлекло вас в человеке и держало в токсичных отношениях

Осознав причину, по которой вас привлекал этот человек, вы почувствуете себя увереннее и поймете, что способны изменить привычную систему отношений. Тогда вы будете менее восприимчивы к человеку похожего типа, а заодно быстро потеряете привлекательность для манипуляторов. «Главное, анализируя прежнюю жизнь, не будьте слишком самокритичны и не обвиняйте себя в том, что так долго оставались с ним или с ней, – добавляет Марсия Сирота. – Посмотрите на свои поступки и решения трезво, но с большим сочувствием и перестаньте себя корить и стыдиться».

Представить будущие отношения

«Спустя какое-то время после расставания возьмите лист бумаги и обрисуйте в общих чертах, какими вы видите свои следующие отношения: напишите, что вы от них ждете, а что решительно откажетесь принимать, – советует семейный психотерапевт Эбби Родман (Abby Rodman) из Бостона. – Перечислите те проявления и поступки, которых вы не потерпите от партнера. И когда ваш новый роман начнет перерастать в нечто большее, достаньте этот список и покажите его своему спутнику (подруге). Близкие друг другу люди должны понимать слабые места и границы друг друга и относиться к ним с уважением. Это особенно важно, если кто-то из партнеров уже пережил насилие в прошлом».

Вспомнить о своих потребностях

Вы провели годы своей жизни рядом с человеком, который унижал вас и заставлял думать, что ваши потребности вообще ничего не значат. Поэтому, прежде чем рассматривать возможность новых отношений, прислушайтесь к себе, реанимируйте свои мечты и желания. «Решите, что вам интересно и чего вы действительно хотите от жизни», – призывает американский психотерапевт Маргарет Пол1.

Обратите внимание на то, как вы обращаетесь сами с собой

Обратите внимание на то, как вы обращаетесь сами с собой. Может быть, судите себя слишком строго? Может быть, отдали партнеру право решать, насколько вы ценны и чего достойны? Окружающие часто относятся к нам так, как мы сами к себе относимся. Так не отвергайте и не предавайте себя. Как только вы научитесь любить и заботиться о себе, вы обнаружите, что привлекаете любящих и заслуживающих доверия людей.

Восстановить связи

Скорее всего, бывший партнер контролировал все ваше свободное время и не позволял много общаться с друзьями и родственниками. Теперь, когда вы снова предоставлены сами себе, найдите время восстановить связи со старыми друзьями, чтобы, вступая в новые отношения, иметь надежную группу поддержки. «Забывая о друзьях и близких, вы становитесь полностью зависимыми от одного человека, что осложняет потом расставание с ним, – объясняет клинический психолог Крейг Малкин (Craig Malkin), преподаватель Гарвардской медицинской школы. – Кроме того, друзья часто видят то, что вы можете не замечать, ведь влюбленность туманит разум. Обсуждая свои чувства и ощущения с теми, кто хорошо вас знает, вы увидите свою ситуацию более ясно».

Замечайте опасность

«Не позволяйте себе, опираясь на неудачный опыт, думать, что вы не способны на счастливые, здоровые отношения, – говорит психолог из Нью-Йорка Кристин Дэвин (Kristin Davin). – Вы найдете любовь и кого-то более подходящего для вас – вам просто нужно оставаться в контакте с вашими потребностями и замечать сигналы опасности, которые всем хорошо известны, но многие их часто игнорируют».

Не позволяйте себе думать, что вы не способны на счастливые, здоровые отношения

«Искренние разговоры партнеров о своем прошлом, о травмирующем опыте – это ключ к укреплению доверия в новых отношениях, – напоминает Эбби Родман. – Объясните, что именно вы в тот момент испытывали и как это разрушило вашу самооценку. Пусть новый партнер видит, что вы еще не оправились и вам нужно на это какое-то время. А его реакция на вашу откровенность скажет вам то, что нужно знать об этом человеке».

Прислушайтесь к интуиции

«Смиряясь с жестоким обращением, вы начинаете игнорировать свою интуицию, – дополняет Крейг Малкин. – Одна из форм эмоционального насилия – газлайтинг – заключается в том, чтобы заставить вас сомневаться в собственной адекватности, когда вы чувствуете, что что-то идет не так. Например, когда вы признавались партнеру, что сомневаетесь в его верности, он, возможно, называл вас психичкой или параноиком». Так вот, если вас что-то беспокоит, не думайте, что вы параноик, лучше попробуйте разобраться с предметом беспокойства. «Признайтесь партнеру в том, что вы чувствуете, – советует эксперт. – Даже если вы заблуждаетесь, человек, уважающий вас и способный к эмпатии, поддержит разговор и обсудит с вами ваши тревоги. Если же он не сможет это сделать, то, видимо, чутье вас не обмануло».

«Пообещайте себе, что впредь будете честно говорить партнеру о том, что он обращается с вами плохо, – заключает Эбби Родман. – Если он (она) заинтересован в том, чтобы вы справились с травмой, он (она) не закроется в ответ, а услышит вас и подкорректирует свое поведение так, чтобы вам было более комфортно».

1 Маргарет Пол (Margaret Paul) – автор и соавтор нескольких популярных книг по психологии отношений, в том числе – книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье