psyhologies.ru
тесты
текст: Анастасия Аскоченская 

Открыться другому

Увы, так бывает: мы ждем, мечтаем, ищем, готовимся... но другой словно все никак не решается войти в нашу жизнь. Почему? Наши эксперты рассказывают о том, как сделать возможной желанную встречу.
alt

Быть влюбленным прекрасно. О страстной любви грезят, к ней отчаянно стремятся, но это вовсе не значит, что мы, ищущие романтических чувств, на самом деле готовы немного «потесниться», дать место другому человеку в своей жизни. Иначе говоря, возможность влюбиться зависит от наших бессознательных установок не меньше, чем от нашего желания, пусть даже самого искреннего...

Силы прошлого

Наши желания вступают в сложный диалог с желанием другого. Потому что чувства двоих – это всегда еще и встреча отцовской и материнской фигур с обеих сторон. Встреча оживляет в нас то, что мы унаследовали от родителей, наши первые эмоциональные связи, стремление к слиянию и ощущение его невозможности. «Если у родителей были нестабильные, напряженные отношения, они постоянно изменяли друг другу или пара часто бывала на грани развода, то у их взрослого сына или дочери могут быть как сознательные, так и бессознательные опасения: зачем вкладывать душу в новую встречу, если она все равно закончится крахом?» – комментирует семейный психотерапевт Екатерина Кадиева. 47-летний Владимир, переживший в детстве драматичный развод родителей, а потом – разрыв со своей женой, теперь вообще избегает прочных отношений: «Я не столько опасаюсь за себя, сколько не хочу ранить свою возлюбленную. Поэтому я не рассказываю в подробностях о своей жизни, стараюсь сам не привязываться и не привязать к себе». В его отношениях есть место нежности, но они не переворачивают жизнь, не заставляют его ничего менять или меняться самому. «Открыть свой интимный мир особенно трудно тому, кто так и не смог отделиться от родителей», – объясняет аналитический психотерапевт Мадина Слуцкая. Например, взрослые женщины порой не могут выстроить отношения c мужчиной, раз за разом завязывая неудачные романы, потому что не желают разорвать бессознательную связь с отцом. Это нежелание не поддается нашему контролю: мы просто выбираем тех партнеров, которые нам заведомо не подходят, чтобы сохранить верность одному из родителей. «Только в процессе психоанализа я поняла: чтобы отец оставался в моей жизни самым лучшим и самым главным, я выбирала тех мужчин, которые заведомо не могли с ним конкурировать, – делится 35-летняя Татьяна. – Неудивительно, что я с ними расставалась. Теперь я работаю над тем, чтобы освободиться: если я перестану наконец увлекаться негодяями и смогу построить отношения с кем-то положительным, значит, я на верном пути».

читайте также«Не бойся!» с Анной Аркатовой: Не бойся влюбляться

Отказаться от этой ложной идеи верности родителям, которая отравляет нашу личную жизнь, вырваться из круга прошлых неудач, опыта разочарований и драм – только так мы можем «пригласить» в свою жизнь новую встречу, обрести новую энергию, вновь ощутить желание... В противном случае мы будем бесконечно повторять пройденное или даже впадем в безнадежность. «Я завожу романы, но расставание с первым партнером было так болезненно для меня, что теперь я предпочитаю ограничиваться флиртом, – признается 30-летняя Светлана. – Эти отношения не захватывают целиком, зато не могут травмировать. Правда, меня не оставляет чувство, что я обкрадываю саму себя, что нечто важное проходит мимо».

Об этом

«Мы. Глубинные аспекты романтической любви» Роберт Джонсон

На примере мифа о Тристане и Изольде автор анализирует стереотипы и ложные представления о влюбленности и предназначении любви (Когито-Центр, 2009).

Каждая личная история неповторима, и в зависимости от пережитого тени прошлого могут толкать нас к другому или, наоборот, делают невозможной никакую откровенность. «Разочаровавшись в отношениях, мы боимся повторения этой боли и избегаем новых связей, – объясняет Мадина Слуцкая. – Однако если, несмотря на прошлые раны, в бессознательном преобладает страх одиночества, он нас тревожит и побуждает вновь бросаться кому-то в объятия».

Когда партнер напоминает нам того, кто прежде много для нас значил, это может быть одним из признаков ловушки, порочного круга. «В такой ситуации я говорю о «ложной благодарности», – объясняет психоаналитик Бернар-Эли Торжеман (Bernard-Elie Torgemen). – Важно не принять это сходство за позитивный сигнал. Скорее наоборот – это повод быть особенно внимательными и осторожными, задать себе неудобные вопросы...»

Рождение чувства словами Стендаля «О любви», 1822

«Вот что происходит в душе:

1. Восхищение.

2. Человек думает: «Какое наслаждение целовать ее, получать от нее поцелуй!»

3. Надежда. Начинается изучение совершенства; чтобы получить возможно большее физическое наслаждение, женщине следовало бы отдаваться именно в этот момент. Даже у самых сдержанных женщин глаза краснеют в миг надежды; страсть так сильна, наслаждение настолько живо, что оно проявляется в разительных признаках.

4. Любовь зародилась. Любить – значит испытывать наслаждение, когда ты видишь, осязаешь, ощущаешь всеми органами чувств и на как можно более близком расстоянии существо, которое ты любишь и которое любит тебя».

Стендаль «О любви» (Азбука, 2011)

читайте такжеПочему они выбирают одиночество?
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье