текст: Анастасия Аскоченская 

Открыться другому

Увы, так бывает: мы ждем, мечтаем, ищем, готовимся... но другой словно все никак не решается войти в нашу жизнь. Почему? Наши эксперты рассказывают о том, как сделать возможной желанную встречу.
Открыться другому

Быть влюбленным прекрасно. О страстной любви грезят, к ней отчаянно стремятся, но это вовсе не значит, что мы, ищущие романтических чувств, на самом деле готовы немного «потесниться», дать место другому человеку в своей жизни. Иначе говоря, возможность влюбиться зависит от наших бессознательных установок не меньше, чем от нашего желания, пусть даже самого искреннего...

Силы прошлого

Наши желания вступают в сложный диалог с желанием другого. Потому что чувства двоих – это всегда еще и встреча отцовской и материнской фигур с обеих сторон. Встреча оживляет в нас то, что мы унаследовали от родителей, наши первые эмоциональные связи, стремление к слиянию и ощущение его невозможности. «Если у родителей были нестабильные, напряженные отношения, они постоянно изменяли друг другу или пара часто бывала на грани развода, то у их взрослого сына или дочери могут быть как сознательные, так и бессознательные опасения: зачем вкладывать душу в новую встречу, если она все равно закончится крахом?» – комментирует семейный психотерапевт Екатерина Кадиева. 47-летний Владимир, переживший в детстве драматичный развод родителей, а потом – разрыв со своей женой, теперь вообще избегает прочных отношений: «Я не столько опасаюсь за себя, сколько не хочу ранить свою возлюбленную. Поэтому я не рассказываю в подробностях о своей жизни, стараюсь сам не привязываться и не привязать к себе». В его отношениях есть место нежности, но они не переворачивают жизнь, не заставляют его ничего менять или меняться самому. «Открыть свой интимный мир особенно трудно тому, кто так и не смог отделиться от родителей», – объясняет аналитический психотерапевт Мадина Слуцкая. Например, взрослые женщины порой не могут выстроить отношения c мужчиной, раз за разом завязывая неудачные романы, потому что не желают разорвать бессознательную связь с отцом. Это нежелание не поддается нашему контролю: мы просто выбираем тех партнеров, которые нам заведомо не подходят, чтобы сохранить верность одному из родителей. «Только в процессе психоанализа я поняла: чтобы отец оставался в моей жизни самым лучшим и самым главным, я выбирала тех мужчин, которые заведомо не могли с ним конкурировать, – делится 35-летняя Татьяна. – Неудивительно, что я с ними расставалась. Теперь я работаю над тем, чтобы освободиться: если я перестану наконец увлекаться негодяями и смогу построить отношения с кем-то положительным, значит, я на верном пути».

читайте также«Не бойся!» с Анной Аркатовой: Не бойся влюбляться

Отказаться от этой ложной идеи верности родителям, которая отравляет нашу личную жизнь, вырваться из круга прошлых неудач, опыта разочарований и драм – только так мы можем «пригласить» в свою жизнь новую встречу, обрести новую энергию, вновь ощутить желание... В противном случае мы будем бесконечно повторять пройденное или даже впадем в безнадежность. «Я завожу романы, но расставание с первым партнером было так болезненно для меня, что теперь я предпочитаю ограничиваться флиртом, – признается 30-летняя Светлана. – Эти отношения не захватывают целиком, зато не могут травмировать. Правда, меня не оставляет чувство, что я обкрадываю саму себя, что нечто важное проходит мимо».

Об этом

«Мы. Глубинные аспекты романтической любви» Роберт Джонсон

На примере мифа о Тристане и Изольде автор анализирует стереотипы и ложные представления о влюбленности и предназначении любви (Когито-Центр, 2009).

Каждая личная история неповторима, и в зависимости от пережитого тени прошлого могут толкать нас к другому или, наоборот, делают невозможной никакую откровенность. «Разочаровавшись в отношениях, мы боимся повторения этой боли и избегаем новых связей, – объясняет Мадина Слуцкая. – Однако если, несмотря на прошлые раны, в бессознательном преобладает страх одиночества, он нас тревожит и побуждает вновь бросаться кому-то в объятия».

Когда партнер напоминает нам того, кто прежде много для нас значил, это может быть одним из признаков ловушки, порочного круга. «В такой ситуации я говорю о «ложной благодарности», – объясняет психоаналитик Бернар-Эли Торжеман (Bernard-Elie Torgemen). – Важно не принять это сходство за позитивный сигнал. Скорее наоборот – это повод быть особенно внимательными и осторожными, задать себе неудобные вопросы...»

Рождение чувства словами Стендаля «О любви», 1822

«Вот что происходит в душе:

1. Восхищение.

2. Человек думает: «Какое наслаждение целовать ее, получать от нее поцелуй!»

3. Надежда. Начинается изучение совершенства; чтобы получить возможно большее физическое наслаждение, женщине следовало бы отдаваться именно в этот момент. Даже у самых сдержанных женщин глаза краснеют в миг надежды; страсть так сильна, наслаждение настолько живо, что оно проявляется в разительных признаках.

4. Любовь зародилась. Любить – значит испытывать наслаждение, когда ты видишь, осязаешь, ощущаешь всеми органами чувств и на как можно более близком расстоянии существо, которое ты любишь и которое любит тебя».

Стендаль «О любви» (Азбука, 2011)

читайте такжеПочему они выбирают одиночество?

Рождение чувства словами Ивана Бунина «Антигона», 1943

«Он полулежал в темноте и уже решил перевернуться к стене и заснуть, но вдруг поднял голову, привстал: раздеваясь, он увидал в стене у изголовья кровати небольшую дверь, из любопытства повернул в ней ключ и нашел за ней вторую, попробовал ее, но оказалось, что она заперта снаружи; теперь за этими дверями кто-то мягко ходил, что-то таинственно делал; и он затаил дыхание, соскользнул с кровати, отворил первую дверь, прислушался: что-то тихо зазвенело на полу за второй дверью… Он похолодел: неужели это ее комната! Он приник к замочной скважине, – ключа в ней, к счастью, не было, – увидал свет, край туалетного женского стола, потом что-то белое, вдруг вставшее и все закрывшее… Было несомненно, что это ее комната, – чья же иначе? И он точно заболел сразу ее ночной близостью вот тут, за стенкой, и ее недоступностью. Он долго не спал, проснулся поздно и тотчас опять почувствовал, мысленно увидал, представил себе ее ночную прозрачную сорочку, босые ноги в туфлях…»

И. Бунин «Темные аллеи» (Высшая школа, 2004).

Другой, совсем другой?

И все же желание влюбиться часто переполняет нас, мы мечтаем о романе и повсюду ищем предмет страсти. Но все напрасно... Возможно, какими бы взрослыми мы ни были, каким бы богатым опытом личных отношений ни обладали, бессознательно мы храним образ идеального возлюбленного, прекрасного принца или доброго волшебника. И невольно проецируем его на простого смертного (который и сам, кстати говоря, не прочь наделить нас чертами своего идеала). Поэтому так естественны наши инфантильные фантазии о том, что он (или она) нас исцелит, защитит, вознесет на пьедестал, станет источником вдохновения. Эти фантазии сродни стремлению «вернуться домой», туда, где мы переживали эдипов комплекс или комплекс Электры. «Мы остаемся людьми, пребывающими в глубокой тоске по сверхчеловеку-Другому, – полагает юнгианский аналитик Джеймс Холлис. – Если я жду, что Другой избавит меня от страхов и ужасов во время жизненного странствия, значит, я уклоняюсь от главной задачи и основной причины моего пребывания на земле… Только взяв на себя решение героической задачи освобождения Другого от своих проекций, мы можем сделать для него максимум возможного – полюбить его» .

Когда бессознательное стремление к идеалу преодолено или хотя бы нами осознано, приходит страх перед реальным человеком, непременный спутник желания. Этот страх действует на трех уровнях, полагает Бернар-Эли Торжеман: «на уровне реальности (как мне подойти к нему, как себя вести с ним?), на уровне воображения (в следующий раз я скажу то и предложу это) и, наконец, на уровне фантазмов (он или она вызывает у меня определенное воспоминание, желание, образ...). «Самое лучшее – быть здесь и сейчас, в собственном теле, отдавая себе отчет в своих ощущениях, – продолжает психоаналитик. – Ведь возникает не только разговор двух бессознательных, но и телесный диалог. Чудесная встреча двух интеллектов и двух эмоциональных состояний может остаться бесплодной, если мы не чувствуем другого физически: его запах, его кожу, его дыхание. Нужно дать возможность нашему телу выразить свое мнение, сообщить нам что-то важное». Значит, нам предстоит хотя бы ненадолго отказаться от контроля, забыть о своих ожиданиях и опасениях, о твердых критериях и ясных идеалах, расслабиться и прислушаться к себе...

Страх всегда сопутствует новой встрече и мешает нам открыться. Он рождает любопытство – а кто этот другой? – но и подавляет неизвестностью, служит вдохновением... и убивает романтические порывы. Искать другого и открыться для встречи нам мешает не только страх, но и нарциссизм, желание быть с человеком, который безоговорочно принял бы нас и даже наши недостатки считал достоинствами. Особенно сильным это желание становится сегодня, когда мы стремимся быть идеальными во всем – в работе, в интеллектуальных занятиях, в отношениях. Такое стремление к совершенству мешает нам впустить другого в свой интимный мир.

Но нам стоит пойти на этот риск! Ведь настоящая встреча – это великий дар: мы не просто узнаем другого человека, мы открываем целый космос. Настоящее чувство переворачивает нашу жизнь, и этот переворот происходит не только во внешних обстоятельствах, но и внутри нас. Мы не сливаемся с другим и не поглощаем его, а вместе создаем новое пространство там, где соприкасаются две неповторимые личности. Мы забываем о своих привычках и предубеждениях, мы обретаем способность удивляться, к нам возвращаются спонтанность, свежесть ощущений и эмоций.

А главное – узнавая другого, мы можем наконец увидеть истинного (лучшего) себя. Того себя, который окажется для нас самым главным сюрпризом новых отношений...

5 шагов к своей любви

Как сделать, чтобы в нашей жизни появился тот, кто оценит нас по достоинству и в кого мы влюбимся с первого взгляда на всю жизнь? Рецептов не существует, напоминает юнгианский аналитик Джеймс Холлис, но есть правила, которые стоит знать влюбленному человеку, чтобы его романтическая страсть не стала разочарованием*.

1. Понять, чего я хочу от отношений

Нам стоит спокойно и откровенно спросить себя: «Чего хочет моя душа на самом деле?» А затем использовать все свои способности и возможности, чтобы не растерять в ежедневной рутине, а реализовать это желание.

2. Отвечать за себя

Важно отказаться от мечты о добром волшебнике, то есть от иллюзии, что наш новый возлюбленный – именно тот человек, который решит все наши проблемы, поборет наши страхи и освободит от прежнего негативного опыта.

3. Отделиться от родителей

Не стоит думать, что зависимость от отца и матери проходит, как только мы решаем жить своей собственной жизнью. Это болезненный процесс: он требует от нас изрядного мужества, чтобы стремление отделиться не сходило каждый раз на нет, как только кто-то из родителей, например, начнет спекулировать на потерянности и одиночестве.

4. Вступить в диалог

Нам предстоит понять и принять то, что человек, в которого мы влюблены, – действительно другой, не такой, как мы сами. И как бы наше «Я» ни противилось его инаковости, нам нужно научиться слушать и слышать его. Именно в этом непростом диалоге с другим развивается наша собственная свобода и индивидуальность.

5. Сопереживать

Нужно не бояться проявить сострадание к нашим возлюбленным, когда им больно, демонстрировать им свою неизменную поддержку и доверие, когда жизнь их подвела, приободрить их на пути, который проходит рядом с нашим. Это возможность открыто демонстрировать свое влечение и эмпатию.

* Дж. Холлис «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника» (Когито-Центр, 2011).

пройдите тесты

Готовы ли вы к (новой) любви?

Ей понадобилось время, чтобы поверить в его чувство

Гала, 41 год, кастинг-менеджер, и Виталий, 31 год, боец спецназа МВД. Вместе 4 года.

alt

Она: «Я занималась подбором актеров для программы, искала типаж брутального мужчины. На «Одноклассниках» случайно увидела Виталия. Отметила, что он – интересный молодой мужчина, хотела пригласить, но потом узнала, кем он работает, и поняла, что не согласится. Тем не менее завязалась переписка, которая, к моему удивлению, с каждым письмом становилась все интереснее и глубже. Я понимала, что нравлюсь ему, но это было так странно! Ему – 27, мне на десять лет больше, я взрослая женщина, с детьми… Но: какие письма он мне писал! Стихи! Предлагал встретиться, но я отказывалась: боялась разочароваться. А когда все-таки решилась, пришла заранее, чтобы понаблюдать за ним со стороны. Потом подошла. Он увидел меня, схватил в охапку и сказал, что больше никуда меня не отпустит. Красивых слов в моей жизни было достаточно, я уже давно ни во что не верила, знала, что так не бывает… Но оказалось, что это не просто слова. Виталий очень красиво ухаживал, старался помочь, защитить… А месяца через четыре вдруг объявил, что уезжает, что так нужно для службы. Конечно, каждый день звонил, когда мог, приезжал, а потом сделал все, чтобы перебраться обратно. И буквально за руку отвел меня в суд, чтобы я наконец развелась с мужем, с которым не жила уже много лет… А сразу после развода – сделал мне предложение. Я сказала, что подумаю. Зачем? Мне казалось, что ЗАГС – это лишнее. Виталий стал очень близким, почти родным, но я совсем не хотела обременять его своими проблемами и детьми. А он сделал все, чтобы я поверила в него, в его любовь. Вообще он – настоящий мужчина, «уходящая натура», таких, как мой муж, сейчас просто нет».

Он: «Первое впечатление: Гала – яркая, привлекательная, притягивающая к себе. И одно-временно с этим – родная, своя… Познакомились мы совершенно случайно. Я лежал в госпитале, и мой сосед по палате зарегистрировал меня в «Одноклассниках». Там я увидел объявление Галы, написал ей письмо, она ответила… Мы начали переписываться, я старался ей понравиться, вызвать интерес. Кстати, у меня не было ощущения, что я не произвожу на нее никакого впечатления. Хотя я видел, что она осторожничает… Но это казалось мне вполне естественным, ведь она меня совсем не знала! И это нормально, что ей нужно было проверить меня. Я был совершенно уверен в том, что все делаю правильно, иду в верном направлении, что мне нужна только она и никто другой. То, что она старше, что у нее есть дети, – всю эту информацию я сразу увидел у нее на странице, и это меня не останавливало. Возможно, со стороны это кажется странным или слишком смелым, но если бы я был трусом, я бы ничего не добился в своей профессии. После того как мы встретились, я окончательно убедился, что не ошибся. Что мы будем вместе. Что сумею завоевать ее. В этом есть доля самоуверенности, но как же без этого? У нас говорят: главное, ввязаться в бой, а там разберемся. Мы уже четыре года вместе, и я знаю, что не могу без нее. Моя влюбленность переросла в большое, зрелое чувство».

Записала Елена Шевченко

Читайте также:

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты