psyhologies.ru
тесты

Вопрос эксперту: «Как переписать сценарий личной жизни?»

Сценарии в межличностном общении – явление типичное, но мы в силах их переписать. Доктор психологических наук, онто- и клиент-центрированный терапевт Александр Орлов – о том, как переписать сценарий «хозяйка положения» – «преследовательница» – «мазохистка» – «брошенная».
alt

«Мои отношения с мужчиной обычно развиваются по одному и тому же сценарию. Он проявляет интерес, я себя чувствую на высоте – общаюсь легко, непринужденно, искрю остроумием, нравлюсь себе. Чувствую себя хозяйкой положения. При этом часто к мужчине поначалу испытываю чисто человеческий интерес, мне он интересен как личность, приятно и легко общаться с ним. Понимаю, что мне нужно время, чтобы поближе узнать его. А через какое-то время все меняется. Когда я начинаю привязываться, влюбляться, мужчина охладевает, и мы словно меняемся местами. Но ведь я с самого начала стараюсь вести себя честно, показывать свой искренний интерес, но не изображать тех чувств, которых пока нет. Просто даю себе время. Или я изначально иду на какой-то компромисс, обманываю мужчину, начиная встречаться с ним, не испытывая к нему тех же чувств? Но ведь со временем, когда я узнаю его ближе, мое отношение к нему действительно меняется и появляются чувства, которых раньше не было. Когда наступает некоторое охлаждение с его стороны, я начинаю испытывать острую неуверенность в себе, в наших отношениях пропадает непринужденность и легкость, появляется напряжение. И я начинаю сама нагнетать – думаю о негативных вариантах развития событий, о том, что он может изменить, постоянно накручиваю. Причем сама от этого сильно страдаю, но, как мазохистка, мучаю себя. И кажется, как антенна притягиваю постепенно эти события. Ощущение, что мне это дает иллюзию контроля над ситуацией, которую у меня в реальности не получается изменить. Или я себя психологически готовлю к такому варианту, как бы смягчая удар. Мне кажется, что я в глубине души не могу поверить, что у меня возможны хорошие отношения, без обманов и измен. И этот настрой определяет мою личную жизнь.

Надежда, 28 лет

Александр Орлов, доктор психологических наук, профессор кафедры психологии личности факультета психологии НИУ ВШЭ, онто- и клиент-центрированный терапевт:

«Сценарии в межличностном общении – явление достаточно типичное. Ваш сценарий представляется мне следующим образом: «хозяйка» – «преследовательница» – «мазохистка» – «брошенная». Вы сами говорите о том, что сценарий повторяется вновь и вновь. Для вас он очевидно негативен. Поскольку любой сценарий в значительной степени запускается стартовой ролью, ваша главная задача будет состоять в том, чтобы ни в коем случае не играть роль «хозяйки положения». Думаю, полезно опробовать что-то прямо противоположное, например роль неуверенной и доверчивой молодой женщины, которая не имеет собственного мнения и склонна во всем доверяться своему партнеру. Пусть хозяином положения будет он. Если вы сможете освоить общение из такой роли, то следующая в вашем привычном сценарии роль преследовательницы будет для вас практически невозможна. Вместо нее гораздо естественнее будет перейти к роли сомневающейся, преследуемой, убегающей. И опять хозяином положения становится он. Если следовать этой новой логике, то следующий шаг – роль «садистки» для вас и роль «мазохиста» для него. И наконец – «найденная, обретенная» для вас и «нашедший, обретший» – для него. Иначе говоря, попробуйте вывернуть ваш привычный сценарий наизнанку».

читайте также

Мы выбираем друг друга не случайно

Почему мужчины теряют желание

Прервать вереницу любовных неудач

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье