psyhologies.ru
тесты
текст: Сабина Сафарова 

Что удерживает пару вместе?

Кажется, что все вокруг увлечены исключительно тем, чтобы найти своего единственного (свою единственную) и больше никогда не расставаться. Однако всем известно, что половина браков в развитых странах заканчивается разводом. Что же помогает влюбленным сохранить свой союз?
Пара, водопад, радуга ФОТО Getty Images 

Доверяем ли мы партнеру?

Доверие – один из наиболее важных показателей того, что отношения имеют будущее. «Без этого все прочие слагаемые счастливого союза сразу обесцениваются», – считает психолог, коуч Престон Ни (Preston Ni). Кому-то из нас по разным причинам сложно по-настоящему открыться и впустить в свой мир даже близкого человека. А кто-то, напротив, доверяет без оглядки. Подумайте, на чем базируется ваше доверие партнеру: он действительно проявляет себя надежным другом, способным оказать вам безоговорочную поддержку? Или вы опираетесь лишь на его слова, не подкрепленные поступками, и выдаете желаемое за действительное?

пройдите тесты

Готовы ли вы к совместной жизни?

Как вы переживаете расставания?

Насколько мы близки

Рональд Адлер и Рассел Проктор (Ronald Adler, Russell Proctor) в своей книге Looking Out, Looking In («Взгляд извне, взгляд изнутри») выделяют четыре вектора, позволяющих говорить о том, что пара имеет будущее1. Это физическая близость, эмоциональная связь, интеллектуальные совпадения и общие интересы. Подумайте, какие из них вы могли бы отметить как обязательные, желательные или возможные. Предложите сделать это и своему партнеру. Чем больше у нас совпадений в части «обязательных» и «желательных» позиций, тем более близким и наполненным может быть наш союз. «Векторы совпадений со временем видоизменяются, ведь отношения нестатичны, – напоминает Рональд Адлер. – Однако понимание и уважение приоритетов друг друга помогает сохранять чувство близости». Юнгианский аналитик Лев Хегай считает, что основой пары является сильная эмоциональная связь. «Различия часто могут дополнять друг друга и идти на пользу союзу, – говорит он. – Способность принимать их определяется нашей внутренней зрелостью. У многих молодых пар сильна мечта о полном совпадении, и они начинают требовать от партнера соответствия и тревожно относиться к различиям. По мере взросления мы понимаем – требовать что-либо стоит лишь от себя, а партнеру можно дарить любовь, позволяя ему развиваться в своем направлении, пусть даже не совпадающем с нашим».

читайте также

Женщины чаще хотят развестись

Что мы открываем друг в друге

«Мой бывший молодой человек был ревнив и очень раним, и я все время продумывала свои слова, чтобы его случайно не задеть, – вспоминает 29-летняя Марина. – В конце концов я стала уклоняться от любых дискуссий, даже не касающихся наших отношений. Но когда мы расстались, я поняла – все-таки это была не я. Я люблю открытые и честные обсуждения и не боюсь несовпадения мнений». Люди, с которыми нас сводит жизнь, отражают разные части нашего «Я». С одними мы более закрыты и сдержанны, с другими, напротив, открыты и нежны. Кто-то открывает в нас терпение и эмпатию, а кто-то – желание спорить и настаивать на своем. Все это в равной мере относится и к нашему партнеру. Задумайтесь, любите ли вы ту часть себя, которая доминирует в этих отношениях? Ваш честный ответ во многом предопределит, насколько здоровыми и будут ваши отношения.

«Как сохранить любовь в браке»
Джон Готтман«Как сохранить любовь в браке» Семейный психолог рассказывает, по каким механизмам развиваются семейные конфликты, и иллюстрирует свои слова примерами. Очень показательными примерами.

Что мы чувствуем после разговора с партнером?

Психолог Джон Готманн (John Gottman), изучающий поведение пар, после двадцати лет исследований заключает, что неуважение к партнеру – тот красный флаг, который, как правило, предвещает развод. Подобное неуважение выражается в постоянной критике, негативных оценках, саркастических высказываниях. «Такие люди демонстрируют «жесткость к человеку, а не к предмету спора», в то время как чувствующие друг друга пары всегда разделяют отношение к партнеру и к поступкам или взглядам, с которыми они могут быть несогласны», – утверждает Джон Готман. Спросите себя: что вы чувствуете, когда ваш партнер затрагивает сложные для обсуждения темы? Остается ли у вас ощущение, что, невзирая ни на что, вы по-прежнему дороги своему любимому человеку? Или, напротив, он заставляет вас чувствовать себя уязвленным? «Если такие разговоры приносят вам боль, это не всегда означает, что партнер подвергает вас этому сознательно, – считает Джон Готман. – Порой мы просто не умеем выстроить разговор так, чтобы наш близкий человек понимал – мы любим и ценим его и не согласны лишь с его точкой зрения». Люди с низкой способностью разрешать конфликт часто застревают в cссорах или избегании друг друга и холодности. «По-настоящему успешные пары умеют прощать друг друга и оставляют случившееся в прошлом. И самое главное – такие пары умеют учиться на конфликтных ситуациях, которые делают их только ближе и сильнее».

читайте также

«В основе напряжения – битва между двумя женщинами за любовь мужа и сына»

Как мы справляемся с трудностями извне

Это по-настоящему важный тест: можете ли вы подставить друг другу плечо и полностью друг на друга положиться?Подумайте – в случае испытаний ведете ли вы себя как взрослые, поддерживающие друг друга люди или, скорее, как инфантильные дети, предъявляющие взаимные претензии? Способны ли вы сплотиться или подобные ситуации лишь отдаляют вас? Пары, которые прошли испытания и сохранили близость и понимание друг друга, обретают особую связь, которая может длиться годами.

Как мы решаем финансовые проблемы

Как пишет на страницах National marriage Project профессор социологи Джеффри Дью (Jeffrey Dew), «пары, которые не находят понимания в вопросах финансов раз в неделю, расходятся в среднем в тридцать раз чаще тех, кто не соглашается с партнером не более одного-двух раз в месяц». Как правило, отношение к деньгам проявляется уже в самом начале отношений. Кто платит во время первого свидания? Второго? Как партнер относится к подаркам: важно ли для него, чтобы они были материально значимы, или достаточно, что вы проявляете внимание. Способны ли вы и ваш партнер разрешать финансовые трудности, доверять друг другу и быть командой? «Для того, чтобы избежать многих неожиданных ситуаций в будущем, полезно с самого начала оговорить то, как вы видите эту сторону ваших отношений, – считает Престо Ни. – Кто и за что несет ответственность? При этом будьте честны с собой и партнером. Если его отношение к финансовым аспектам вас настораживает, не стоит думать, что с течением времени вы сумеете сгладить эту разницу во взглядах». Лев Хегай напоминает о том, что деньги – это также важный символ в контексте отношений. «Деньги часто символизируют независимость, поэтому они противодействуют эмоциональной зависимости, на которой строятся отношения. То есть выступают той чертой, где мечты разбиваются о реальность, проверяя прочность союза».

1 R. Adler, R. Proctor «Looking Out, Looking In» (Wadsworth Publishing, 2013).
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье