psyhologies.ru
тесты
текст: Инна Кравченко 

Давать и получать – лучший инструмент влияния в паре

В одной старой притче ветер и солнце поспорили: кто быстрее снимет плащ с одинокого путника на дороге. Ветер дул изо всех сил, срывая плащ, но путник только упрямо кутался еще больше. А солнце просто грело человека лучами, и тот охотно снял плащ сам. При чем тут отношения в паре? Объясняет психолог Люция Сулейманова.
Пара на прогулке ФОТО Getty Images 

«В этой притче, собственно, и заключается суть понятия «влияние», которое мне хотелось бы обсудить. Обычно влияние подразумевает смутное ощущение давления, навязывания, власти, контроля. И возможно, когда речь идет о бизнесе или политике, такое представление недалеко от истины. Но точно так же многие понимают влияние, когда речь идет об отношениях мужчины и женщины. Между тем в этой области воздействие на другого человека строится по принципиально другим правилам – если, конечно, мы говорим об эффективных и гармоничных отношениях. В основе этих правил – обмен. Постоянный обмен эмоциями и действиями, позволяющий углублять отношения. А инструмент этого обмена – не жесткий контроль, не требования и не деньги, а внутренняя мотивация, искреннее желание что-то давать и получать взамен.

День Шубы

Один мой клиент с досадой рассказывал о том, как его жена выстроила целую историю вокруг покупки новой шубы. Сначала она твердила о необходимости этой шубы – и он согласился. Потом просила шубу купить – и он дал денег. Дальше она попросила отвезти ее в магазин – и он, человек занятой, предложил ей взять такси, а она приводила все новые доводы, почему это невозможно… В конце концов он выделил время и, сдерживая раздражение, повез жену исполнять ее каприз. То есть он искренне думал, что это – каприз. Между тем совершенно очевидно, что вся история – о другом: о том, как женщина ищет возможности ощутить свою ценность в глазах мужчины. О том, что несчастная шуба сама по себе ничего не значит, а важен вымечтанный День Шубы, которую они поедут выбирать и покупать вместе, и главным будут не деньги, а внимание и время мужа.

В соцсетях недавно имела успех история о девушке, попросившей у двух мужчин 200 долларов. Она выбрала того, кто был богаче и легко дал 300. И не заметила, что второй отдал ей последние деньги. Это – тоже история о ценности, которой один человек наделяет другого. Или в которой отказывает. Чем меньше мы ощущаем собственную ценность, тем больше требуем ее подтверждения, порой самыми нелепыми способами. А чем больше мы в ней уверены, тем охотнее идем навстречу партнеру.

читайте также

Качество отношений влияет на продолжительность жизни

Найти идеального партнера

Цена обмена

В отношениях мужчины и женщины важны и дистанция, и статус лидера в паре, и уровень драматизации (если он низок – мы скучаем, если высок – устаем), и уровень обмена. Последний фактор – именно то, что дает нам стимул двигаться дальше и глубже. Сколько мы дадим, столько и получим.

Инструментов влияния у нас не так уж много. Помните, что может заставить ослика сдвинуться с места? Морковка, палка или дорога. На первом этапе отношений мужчина и женщина – «ослики» друг для друга, и они опытным путем постигают эффективность того или иного стимула. Но когда отношения становятся прочнее, простые схемы работают все хуже, потому что по дороге вы идете уже вдвоем, морковка у вас одна на двоих, да и палка – обоюдоострая. Для расширения зоны влияния требуются уже более сложные приемы.

читайте также

Как любовь влияет на мозг

Как характер влияет на прочность отношений?

Этапы большого пути

Какие? Это зависит от системы ваших отношений. По классификации антрополога Хелен Фишер1 таких систем три: влечение (сексуальный инстинкт, природный позыв к продолжению рода), романтическая любовь (привлечение конкретного партнера для совместного будущего) и привязанность (необходимая, чтобы вырастить детей). Эти системы зависят от семейного сценария, родительского и нашего собственного опыта. А еще каждой системе способствует своя нейрохимия – и изначально заложенный риск «остывания». Углубляя отношения, мы движемся от одной системы к другой, вопрос только в том, насколько целенаправленно и с какой скоростью.

Собственно, над скоростью и сроками этапов мы, по большому счету, не властны: они во многом зависят от гормонов. Базовая функция влечения – рождение и воспитание ребенка. Природа отвела на это определенный срок – от 7-8 месяцев до 2-3 лет. Если отношениям нет полугода, в паре еще не сформировалась привязанность и интерес помимо сексуального. А если им больше двух лет, то они крайне редко переходят на новую стадию, хотя и перестали устраивать обе стороны. Значит, каждые два года в отношениях должно что-то меняться. Рождение ли ребенка, новый ли дом – некий проект должен начинаться обязательно.

Но этого мало. Пусть новый проект искусственно запустил новый этап, одновременно с ним запустились и новые правила игры, стимулы и способы влиять друг на друга. Смена системы влечения на систему романтической любви вовсе не отменяет значимости секса, а переход к системе привязанности ничуть не отрицает готовности совершать подвиги ради избранницы, – просто теперь все отвечает новому этапу. Возрастают потребности и растут ставки. Определяется новое комфортное расстояние, лидер, ведущий в паре в данный момент, степень взаимного интереса. А главное – повышается уровень обмена. Каждый может и хочет давать больше. Каждый ощущает собственную ценность – и по-новому измеряет ценность партнера. И именно в этом заключается секрет грамотного и эффективного расширения своей зоны влияния».

1 Хелен Фишер (Helen Fisher) – антрополог из Университета Ратгерс в Нью-Джерси (США), автор пяти книг и сотен научных статей. Фишер стала известна благодаря своим исследованиям поведения влюбленных людей.
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье