Дефицитная любовь: что это такое

Брак

Нам кажется, что мы заключаем в брак по любви и ради любви. Но почему-то любовь в нас чаще пробуждают красивые и успешные люди. Может быть, за нашим чувством все же скрывается, хоть и неосознанный, расчет?

Любовь

Способность к бытийной любви, данная природой, встречается не так часто и включает:

• самоуважение

• стремление к творчеству

• стремление к развитию

• спонтанность

• внутреннюю свободу

Все это высшие потребности личности.

Другие мотивы:

• дефицит понимания и нежности

• социальные ожидания

• повышение статуса

• страх старости и одиночества

• насолить бывшему партнеру

• пресловутый стакан воды, который некому подать в старости

Эти мотивы брака связаны с потребностью ликвидировать жизненно важный дефицит уверенности в себе, внимания и интимной близости.

Дефицитная любовь

Часто брак становится способом повышения социального статуса. Когда человек использует свою сексуальность ради таких целей, возникает особый тип отношений (к сожалению, самый распространенный) — дефицитная любовь. Именно она — источник неврозов «благополучных семей».

Дефицитная любовь может стать всепоглощающей потребностью невротической личности. Когда чувствуешь себя никем, пустым местом, хочется для кого-то быть «всем». Когда мы не верим, что достойны любви, собственные чувства вызывают страх, а чужие — недоверие.

Женщины

Самоотверженная любовь — зачастую лишь способ подпитать извне низкую самооценку. Культура приписывает женщине мазохизм — покорность, стремление к подчинению, — утверждая, что такова ее природа. На самом деле природа требует равновесия. Добровольно унижая себя, человек компенсирует свою потребность в самоутверждении садистскими проявлениями, пусть в скрытой форме. В такой семье муж часто приравнивается к собственности. И тогда приходится слышать: «Я его ненавижу, но сделайте так, чтобы он вернулся».

Кажется, роль обслуживающей хозяйки дома навсегда закрепляет за женщиной униженное положение, но это не совсем так. Даже у забитой личности остается в арсенале «собака снизу». Так в гештальт-терапии называется умение настоять на своем при помощи слез, жалоб, болезни, вздохов, напоминаний о долгах и жертвах. Даже лежачий больной может полностью контролировать ситуацию, если виртуозно владеет ролью.

Любовь-жертва привязывает партнера чувством вины. Жизнь проходит с лейтмотивом «Я все ему отдала». Это понятно. Так много сил потрачено на ликвидацию дефицита любви, что хочется сохранить хотя бы ее видимость. Происходит рационализация скрытой агрессии:

• «меня так часто обижали, что я имею право обидеть других»,

• «мне так часто приходится переносить удары, что я имею право нанести упреждающий удар».

Полнеющий, инфантильный и безвольный «глава семьи» и женщина, вся жизнь которой сводится к тому, чтобы сначала найти, а потом манипулировать тем, кого она сочтет своим хозяином, составляют «идеальную» семейную пару. Его личные качества никого не интересуют, он не интересуется личностью жены. Его достоинства — всего лишь отсутствие недостатков: не пьет, не бьет, не гуляет.

«Настоящий мужчина» бежит с работы, боясь истерики жены по поводу опоздания или кружки пива с друзьями. Делать ему дома совершенно нечего; говорить о чувствах он не умеет; помочь по хозяйству и заняться с детьми не способен, да и жена этого не допустит; от решений семейных проблем давно отстранен; никто ничего, кроме зарплаты, от него не ждет. С сорока лет у него проблемы с близостью или страх их возможности. Он всех раздражает футболом и бездельем.

Мужчины

Мужчины тоже страдают от невротической дефицитной любви и пытаются уравновесить ее стереотипным: «Измена позволительна только сильному полу».

Если мужчина старательно понижает самооценку партнерши, его цель — привязать ее страхом одиночества. В ход идут стереотипы, суть которых сводится к простой формуле: «Кому ты нужна без меня?»:

• «женщина сильна слабостью»,

• «женщина без мужчины ничья»,

• «самостоятельная женщина непривлекательна»,

• «женщина быстро стареет».

Часто в семьях покупки в семью или жене называются подарком мужа, а не естественными тратами семьи. Мужчина, склонный к авторитарному поведению, может казаться воплощением мечты о материальном благополучии, но все это — плата за отнятое у жены право на свободу и независимость.

Женщинам трудно выйти из плена иллюзий, созданных патриархальной культурой, — они ослабляют ее личность, делают беспомощной и безответной. Романтические восторги, сменившие «Домострой», немногим лучше: в обоих случаях женщине не полагается индивидуальность.

Вывод

В основном мы привыкли наблюдать дефицитную любовь. Любовь бытийная, существование которой мы смутно угадываем, о которой мечтаем всю жизнь, существует в другом, метафизическом пространстве. Если вы ее не нашли — значит, вам она не по силам. Тем же, кто не испугался прорваться в эту Бесконечность, эти советы не пригодятся — они работают только в нашем трехмерном мире.

Мы можем успокоиться тем, что избежали опасностей Бесконечности, потому что в ней прекращают действовать привычные законы. Тем, кто рискнул, никто не сможет помочь, потому что каждый раз это бывает по-разному и для каждого по-своему. Кто больше счастлив — я не знаю. Каждому — свое.