Дефицитная любовь

Почему даже в благополучных с виду семьях мы часто живём такими несчастными, с тоской в глазах? Семейный психолог Инна Шифанова размышляет о скрытом женском садизме, мужских изменах и дефицитной любви – источнике неврозов многих современных людей.
alt

Нам кажется, что мы вступаем в брак по любви и ради любви. Но почему-то любовь в нас чаще пробуждают красивые и успешные люди. Может быть, за нашим чувством все же скрывается, хоть и неосознанный, расчет? Предлагаю честно взглянуть на себя, окружающих и перечислить возможные причины вступления в брак:

  • Любовь.
  • Дефицит понимания и нежности.
  • Социальные ожидания.
  • Повышение статуса.
  • Страх старости и одиночества.
  • Насолить бывшему партнёру.
  • Пресловутый стакан воды, который некому подать в старости.

Вы можете продолжить этот список. При желании количество причин можно довести до ста, и в жизни все равно найдётся еще какой-нибудь неучтённый вариант. Любовь, заметьте, в этом списке занимает только одну позицию.

пройдите тесты

Что вас пугает в любви?

Итак, из многозначности слова «любовь» мы вычленили методом исключения чувство, которое называют «браком, заключённым на небесах» или «бытийной любовью». Способность к бытийной любви, данная природой, сохраняется далеко не каждым из людей. Она включает в себя:

  • Самоуважение.
  • Стремление к творчеству.
  • Стремление к развитию.
  • Спонтанность.
  • Внутреннюю свободу.

Всё это высшие потребности личности. Все остальные мотивы брака связаны с потребностью ликвидировать жизненно важный дефицит: уверенности в себе, внимания, интимной близости. Часто брак становится методом повышения социального статуса. Когда человек использует свою сексуальность ради таких целей, возникает особый тип отношений (к сожалению, самый распространённый) – дефицитная любовь. Именно она – источник неврозов «благополучных семей».

При дефицитной любви человек не опирается на собственную личность и не интересуется личностью партнёра, поэтому такая любовь может быть крайне неизбирательной. Многие одновременно имеют несколько «предметов любви», к каждому из которых выдвигаются непомерные требования.

Дефицитная любовь может стать всепоглощающей потребностью невротической личности. Когда чувствуешь себя никем, пустым местом, хочется для кого-то быть «всем». Когда мы не верим, что достойны любви, собственные чувства вызывают страх, а чужие – недоверие. Все знают, что «мы в ответе за тех, кого приручили», но многие, особенно женщины, готовы играть только пассивную роль, тех, кого приручили. Дефицитный блеск в глазах уничтожает пресловутую женскую «загадку», потому что выражает страстное желание, но не любви, а потребности заполнить нишу дефицита.

пройдите тесты

Какая степень близости оптимальна для вас в паре?

alt

Сила слабых

Самоотверженная любовь, которой гордятся женщины, – зачастую лишь способ подпитать извне низкую самооценку. Это дефицитная любовь, хотя она и рядится в романтические одежды.

Культура приписывает женщине мазохизм – покорность, стремление к подчинению, – утверждая, что такова ее природа. На самом деле природа требует равновесия. Добровольно унижая себя, женщина компенсирует свою потребность в самоутверждении садистскими проявлениями, пусть в скрытой форме. В такой семье муж часто приравнивается к собственности. И тогда приходится слышать: «Я его ненавижу, но сделайте так, чтобы он вернулся».

Кажется, роль обслуживающей хозяйки дома навсегда закрепляет за женщиной униженное положение, но это не совсем так. Даже у забитой личности остаётся в арсенале «собака снизу». Так в гештальт-терапии называется умение настоять на своём при помощи слёз, жалоб, болезни, вздохов, напоминаний о долгах и жертвах. Даже лежачий больной может полностью контролировать ситуацию, если виртуозно владеет ролью.

Когда человек встаёт в позу жертвы, окружающие оказываются в роли агрессоров. Отсюда скандалы, нелогичные требования, шантаж в постели. Любовь-жертва привязывает партнёра чувством вины. Жизнь проходит с лейтмотивом «Я всё ему отдала». Это понятно. Так много сил потрачено на ликвидацию дефицита любви, что хочется сохранить хотя бы ее видимость. Рационализация скрытой агрессии: «Меня так часто обижали, что я имею право обидеть других; мне так часто приходится переносить удары, что я имею право нанести упреждающий удар».

Полнеющий, инфантильный и безвольный «глава семьи» и женщина, вся жизнь которой сводится к тому, чтобы сначала найти, а потом манипулировать тем, кого она сочтёт своим хозяином, составляют «идеальную» семейную пару. Его личные качества никого не интересуют, он не интересуется личностью жены. Его достоинства – всего лишь отсутствие недостатков: не пьёт, не бьёт, не гуляет. «Настоящий мужчина» бежит с работы, боясь истерики жены по поводу опоздания или кружки пива с друзьями. Делать ему дома совершенно нечего; говорить о чувствах он не умеет; помочь по хозяйству и заняться с детьми не способен и жена не допустит; от решений семейных проблем давно отстранен; никто ничего, кроме зарплаты, от него не ждёт. С сорока лет у него проблемы с сексом или страх от их возможности. Он всех раздражает футболом и бездельем.

читайте такжеДвое: найти равновесие
alt

Слабость сильных

Мужчины тоже страдают от невротической дефицитной любви и пытаются уравновесить ее стереотипным: «Измена позволительна только сильному полу».

Если мужчина старательно понижает самооценку партнёрши, его цель – привязать её страхом одиночества. «Женщина сильна слабостью», «женщина без мужчины ничья», «самостоятельная женщина непривлекательна», «женщина быстро стареет» – смысл этих стереотипов сводится к простой формуле: «Кому ты нужна без меня?»

Часто в семьях «новых русских» покупки в семью или жене называются подарком мужа, а не естественными тратами семьи. Мужчина, склонный к авторитарному поведению, может казаться воплощением мечты о материальном благополучии, но комплименты и подарки с его стороны – плата за отнятое у жены право на свободу и независимость. («Я имею право руководить, потому что я умнее и лучше» – мужская компенсация комплексов).

Женщинам трудно выйти из плена иллюзий, созданных патриархальной культурой, – они ослабляют ее личность, делают беспомощной и безответной. Романтические восторги, сменившие «Домострой», немногим лучше: в обоих случаях женщине не полагается индивидуальность. На фоне отнятого права на самореализацию комплименты красоте и плодовитости выглядят сомнительными. Мы часто слышим: «Женщина создана для любви...» Даже закоренелый преступник изначально был создан для любви. Это не исключительное право прекрасного пола. На нее способны и мужчины, и женщины.

читайте досье

Любовь без правил, инструкций и готовых рецептов

Заключение

Произнесите: «Он/она без меня пропадёт» и прислушайтесь к своим ощущениям. Приятно? Как я вас понимаю! В основном мы привыкли наблюдать дефицитную любовь. Любовь бытийная, существование которой мы смутно угадываем, о которой мечтаем всю жизнь, существует в другом, метафизическом пространстве. Если вы ее не нашли – значит, вам она не по силам. Тем же, кто не испугался прорваться в эту Бесконечность, эти советы не пригодятся – они работают только в нашем трёхмерном мире.

Мы можем успокоиться тем, что избежали опасностей Бесконечности, потому что в ней прекращают действовать привычные законы трехмерного мира. Тем, кто рискнул, никто не сможет помочь, потому что каждый раз это бывает по-разному и для каждого по-своему. Кто больше счастлив – я не знаю. Каждому – своё.

читайте также Женщины делают мужчин лучше?
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    162 недели назад

Правда жизни заключается в том, что любая из таких пар деструктивно сбалансирована. Если мужчина находится, на "сильной" позиции (т.е. женщина от него зависит), то женщина компенсирует эту зависимость с помощью негативных манипуляций. Женщина - профессиональная жертва - будет искать себе такого мужчину, который будет помыкать ей. Если женщина занимает более сильную позицию и более успешна социально, то она обреченна на то, что рядом с ней сможет ужиться только тряпочное подобие мужчины.
Psy like0
новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты