psyhologies.ru
тесты
текст: Эльза Лествицкая 

«Успешные пары обсуждают вопрос о границах»

Что такое границы в паре и зачем их обсуждать, объясняет психотерапевт Эстер Перель.
Пара на природе ФОТО Getty Images 

Двое в паре обязательно обсуждают границы: что принадлежит каждому из нас в отдельности, что принадлежит нам обоим, чем мы готовы делиться с окружающими. Создание отношений – это сеть из правил и ролей, которую мы начинаем ткать с первого свидания. «Меня всегда поражает, что такая маленькая социальная единица, состоящая из двух человек, представляет собой такую сложную социальную систему», – замечает психотерапевт и специалист по отношениям в паре Эстер Перель (Esther Perel). В тот момент, когда два человека образуют пару, они договариваются о границах.

  • Что останется внутри пары? Что будет снаружи?
  • Что мы можем делать поодиночке и что мы будем делать вместе?
  • Будем ли мы ложиться спать в одно и то же время?
  • Будут ли у нас общие деньги или отдельные?
  • Кого мы будем приглашать в гости на Новый год?

Границы явные и неявные

Границы в паре позволяют паре существовать как целому и взаимодействовать с окружающим миром, сохраняя единство. При этом границы каждого из партнеров – то, что поддерживает их отдельность, позволяет им развиваться как самостоятельным неповторимым личностям.

Некоторые границы обозначаются явно, мы заявляем о них вслух – например, публично произнося свадебные обеты. Но некоторые границы только подразумеваются, мы сами очерчиваем вокруг себя ограничительные линии.

Иногда мы устанавливаем их сознательно, но гораздо чаще идем путем проб и ошибок. Мы пытаемся понять, как далеко мы можем зайти, не обижая партнера.

  • Почему ты не попросила пойти вместе с тобой?
  • Я думал, мы будем путешествовать вместе?
  • Почему ты не хочешь остаться у меня?

Взгляд, замечание, внезапная тишина – вот те знаки, которые мы пытаемся разгадать, чтобы понять чувства партнера.

Вместе с тем мы выясняем, что мы сами можем вынести с его стороны, а что нет. Иногда мы сами не знаем заранее, где находятся наши границы. Но мы чувствуем, когда их нарушают – по смутному чувству недовольства, уныния, по желанию закрыться, отодвинуться на время от партнера. Иногда мы пытаемся дать ему или ей понять, что он или она сделали что-то нет так: мы хмуримся, отворачиваемся, вздыхаем… Мы также можем объяснить словами, что с нами происходит и почему.

пройдите тесты

Какая степень близости оптимальна для вас в паре?

Продолжать обсуждение

В паре мы решаем, как часто мы будем встречаться, разговаривать, чем мы будем делиться, а что оставим при себе. Мы мысленно перебираем своих друзей и размышляем: насколько важны они будут для нас теперь, когда у нас появился партнер. Еще один вопрос – о бывших: рассказывать ли о них или нет, и остаться ли френдами в «Фейсбуке»? Мы очерчиваем пределы нашей общности и раздельности в паре.

«Сегодня определения и ожидания от совместности меняются, – подчеркивает Эстер Перель. – Границы не так очевидны, как многим кажется, и поэтому так важно обсудить их в начале отношений». Часто разговор о границах сам по себе пересекает невидимую личную границу другого, и это затрудняет разговор. Но чтобы отношения развивались успешно, важно все-таки поговорить о границах.

«Границы – это не та тема, которую можно обсудить за один раз, – продолжает психотерапевт. – Ваши личные границы и границы пары по мере ее развития могут меняться». Это зависит от личных предпочтений и от жизненного этапа, который вы проходите. «Самые успешные пары меняются, и позволяют себе снова и снова обсуждать вопрос о границах».

Эстер Перель (Esther Perel) – психотерапевт, специалист в области культурных и социальных стереотипов, которые оказывают влияния на отношения в паре.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье