psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

Когда один из двоих меняется

Он(а) жаждет перемен, а он(а) любые попытки изменить привычный уклад жизни воспринимает в штыки. Как такое несовпадение ритмов отражается на паре? Смогут ли партнеры остаться вместе?
alt

«C Антоном мы были вместе десять лет. Десять лет праздника, легкой жизни без обязательств, с работой по контрактам, с путешествиями на мотоцикле, просто так, куда глаза глядят. И мы были действительно счастливы, – вспоминает 33-летняя Настя. – А потом мне исполнилось 30, и внезапно все, что вызывало восторг, стало выводить из себя. Первым отпал мотоцикл: нашлась масса причин, чтобы не ехать, а лететь в точку назначения и дожидаться Антона там. Это помогло, но ненадолго. Мне явно хотелось чего-то совсем другого. Покоя? Постоянства? Именно. Но он боялся стабильности как огня. И тогда мне стало казаться, что я села в поезд, который уже тронулся, а Антон так и остался стоять на перроне».

Узнаваемая история – даже если вы ни разу в жизни не ездили на мотоцикле. Рано или поздно любая пара может столкнуться с тем, что один загорится чем-то новым, а другой продолжит (как будто) топтаться на месте. Глоток воздуха в виде уроков английского после трех лет дома с ребенком; новая работа, которая поглотила целиком и заставила вспомнить давно забытые ощущения студента на экзамене; идея сбежать от суеты, уехав в маленький провинциальный город, или, наоборот, в разы увеличить темп собственной жизни, отправившись добровольцем тушить лесные пожары, занявшись спасением собачьих приютов или встав однажды в одиночный пикет около суда... Да мало ли что еще. Вопрос в том, как на это отреагирует ваш партнер. Не начнет ли относиться с подозрением к вашему воодушевлению, не сочтет ли ваши увлечения глупостью, сможет ли принять их всерьез? Ведь иногда перемены кажутся настолько несущественными, и никому не приходит в голову, что они могут сказаться на отношениях. Действительно, как может повлиять на долгую, крепкую, проверенную временем совместную жизнь один-единственный час йоги в четверг вечером? И все же ощущение Насти – «я уехала, а он остался», – однажды может захватить вас целиком. «На самом деле все это означает только то, что прошло время, вы стали старше и очень сильно изменились, – объясняет психолог Наталья Тумашкова. – Появились новые интересы или воз-никла потребность вернуться к тому, что нравилось раньше… Это вполне нормальное и обычное явление, я бы даже сказала, что это признак того, что пара живая». В чем же подвох? «Если тот, кто не чувствует необходимости меняться или просто боится нового, станет изо всех сил тормозить другого, есть риск, что партнеры разбегутся в разные стороны».

Новые игры, новые роли

Что же делать, чтобы остаться вместе и вместе радоваться свежему ветру, который вдруг появился в жизни одного из партнеров? «Если у пары есть идеи про совместное будущее, а старые возможности кажутся исчерпанными, они всегда могут попытаться найти новые, стоит им только внимательнее присмотреться друг к другу. На самом деле вариантов развития отношений – множество. Именно поэтому важно разобраться, в чем один готов поддержать другого, кто двигается вперед, а кто копает вглубь», – добавляет Наталья Тумашкова.

Многое зависит от того, есть ли у партнеров способность вновь и вновь обретать себя и переписывать заключенный когда-то давно, на заре отношений, неформальный контракт. Получится ли у них использовать ресурсы каждого, чтобы провести пару через испытания и сделать еще прочнее, а отношения – качественнее? Наивно полагать, что эту ситуацию можно разрешить, навязав партнеру свои новые интересы. Возможно, сначала другой капитулирует, но последствия этого шага непредсказуемы: в один прекрасный день рана может открыться вновь, и залечить ее будет уже невозможно.

Попробуйте задать себе вопрос: «Как сделать так, чтобы получилось хорошо для нас обоих?» Иначе говоря, попробуйте найти партнеру место в вашей жизни, дайте ему возможность попробовать новую роль, оценить ее преимущества... «И в то же время не бойтесь признаться себе: сейчас вам важнее то, что происходит внутри вас, чем отношения даже с самым близким человеком, – добавляет Наталья Тумашкова. – Когда вы почувствуете себя увереннее, спокойнее, вернется приоритет близости, и, возможно, вы захотите поделиться с другим тем новым, что у вас появилось, и контакт между вами снова выйдет на передний план ваших отношений».

Тот, кто пока просто наблюдает за изменениями партнера и пытается найти этому объяснение, может попробовать встроить себя в изменившуюся реальность, предложив свою помощь, разделив таким образом ответственность и вернув себе активную роль. Но в первую очередь вам все же придется признать, что у другого могут быть свои интересы. «Партнеры не обязаны всегда быть вместе, у каждого есть право на личное пространство, и это необходимо признавать, – продолжает Наталья Тумашкова. – Но если вы остаетесь парой, в вашей жизни должно быть что-то, что вас объединяет. Потеряв точки соприкосновения, вы рискуете разойтись слишком далеко друг от друга».

Если один из партнеров чувствует, что другой по-настоящему загорелся новой идеей и решительно настроен воплотить ее в жизнь, иногда имеет смысл согласиться, даже скрепя сердце, – ведь так мы можем показать, что готовы на многое ради сохранения хороших отношений. «Когда родился Тимошка, я решил, что нам надо уехать из города и жить круглый год на даче, – рассказывает 29-летний Максим. – Для меня это был вопрос принципа: ребенок не должен расти в мегаполисе. Даша с самого начала была против. Ей нравилась городская жизнь, и она не хотела уезжать. Мы спорили, я настаивал, иногда срывался. В конце концов она уступила... Мы прожили за городом полгода. Надо отдать ей должное – она старалась. Но я видел, что все это было для нее невыносимо. И я решил вернуться. Сейчас у нас все хорошо, хотя буквально полгода назад дело чуть не дошло до разрыва. Получается, что, уступив, Даша оказалась сильнее». Дело, конечно, не в силе... а во взаимной любви.

Цитата*

alt

«Почему некоторые люди не могут оставаться в браке? Задавая этот вопрос тому, кто вот уже 50 лет как женат, можно ожидать самых разнообразных ответов. Но, боюсь, это вопрос, где невозможна двойственная позиция. У меня есть главный ответ: каждые несколько лет я был как бы женат на новой женщине. Те, кто остаются вместе, не просто «остаются», но движутся от единства брака к индивидуализации, а затем возвращается в брак как в новое единство. И такой процесс повторяется каждый день и час, начиная с первой недели брака…

Если принять мое предположение, что патология брака за последние 40–50 лет связана со следующей бредовой фантазией: в браке два «Я» становятся одним существом и растворяются в «Мы», – можно представить, что это привело к сильному подавлению индивидуальных потребностей. Часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями. Когда испарилось религиозное ощущение святости брака и появилось стремление к индивидуализации, развод стал способом вырваться из цепей такого рабства, где двое отказываются от своего лица и становятся никем ради того, чтобы стать частицами симбиотического союза под названием брак».

* К. Витакер «Полночные размышления семейного терапевта» (Класс, 2004).

читайте такжеПохвала рутине
  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Спасибо Вам за статью! Многое стало понятнее. Я думала, что партнер меняется из - за того, что я больше его не интересую. Что ему не интересно проводить все свое свободное время со мной. Оказывается главное понять, что у дорогого вам человека тоже есть личное пространство, в которое я просто не имею права лезть! Надеюсь эта статья на долго отложиться у меня в памяти и поможет понять мне мою половинку.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье