psyhologies.ru
тесты
текст: Валентина Развилова 

Лето раскрывает нашу чувственность

Долгожданным летом мы и чувствуем себя лучше, и тело свое ощущаем иначе, и желание испытываем чаще. Почему и как этим лучше воспользоваться?

Основные идеи

  • Сезон имеет значение: наша сексуальность тоже следует естественным биологическим ритмам.
  • Атмосфера отдыха раскрепощает: хороший секс не терпит стресса и суеты.
  • Каникулы – лучшее время, чтобы оживить интимную жизнь пары... или понять, что в ней идет не так.
alt

Наконец-то лето! Мы так долго его ждали... Мы страстно мечтали об отпуске – и конечно, о том, с какой страстью мы его проведем. Поцелуи на рассвете, объятья у моря, сладострастная сиеста… Мы выпускаем свое тело на волю, точно зверя из тесной клетки, и чувствуем, как в нас пробуждаются желания. «Каждый раз в отпуске мы занимаемся сексом по нескольку раз в день, как 15 лет назад, в начале нашего романа,– признается 38-летняя Анна. – Весь остальной год это случается нечасто, максимум дважды в месяц». Неужели сексуальное влечение растет вместе с температурой за окном? «Мы остаемся частью природы, – подтверждает сексолог Ирина Панюкова, – и жители мегаполиса подчиняются все тем же общим биологическим циклам. Есть виды животных, у которых при коротком дне даже уменьшаются половые органы и исчезают соответствующие реакции, а при длинном – восстанавливаются. На людей тоже влияет продолжительность светового дня. Кроме того, летом мы больше времени проводим на воздухе, двигаемся, ощущаем множество запахов, наслаждаемся видом зелени – все наши органы чувств активизируются, и это сказывается на нашей сексуальности».

Свет и тепло – союзники чувственности

Люди, как и животные, чувствительны к изменениям освещенности и тепла. «Недостаток солнечного света вызывает понижение уровня серотонина, – объясняет сексолог Жан-Роже Динтранс (Jean-Roger Dintrans), – из-за этого возникают сезонные депрессии и спады желания». Таким образом, причиной нашей холодности зимой может быть вовсе не потеря интереса к любимому человеку, а проявление сезонного «животного» поведения. И есть надежда, что настроение изменится вместе со сменой времени года.

В погожие дни мы сбрасываем несколько слоев одежды. Женщины надевают короткие юбки, открывают руки и шею. 32-летний Антон любит лето: «Пока я был холост, мне нравилось разглядывать проходящих девушек, сидя на террасе кафе. За этим занятием каждый вечер мы с друзьями проводили часы. Сегодня я благоразумно отправляюсь домой, но наши с женой ночи в июне куда жарче, чем в январе».

Однако на либидо влияет не только смена сезонов и колебания освещенности. Наша сексуальная жизнь главным образом страдает от суматохи городской жизни.

Праздность – естественный афродизиак

«В состоянии стресса желание заметно снижается и может полностью исчезнуть, – объясняет Ирина Панюкова. – Причина в том, что для нашего выживания секс не обязателен – как бы он ни был важен. Говоря другими словами, без секса не умирают. Поэтому, когда мы заставляем свой организм работать на износ, потребность в сексе угасает, чтобы нам хватило энергии на другие процессы». Для того чтобы появилось желание, нужно вернуть себе силы.

Таким образом, отпуска, зимние или летние, и праздность, которую они подразумевают, часто оказываются лучшим афродизиаком. Мы забываем бесконечные совещания, страх опоздать с отчетом, объяснения с начальством – и вспоминаем о том, что в мире есть море и солнце, горы и сады. Приятная усталость после плавания и прогулок на свежем воздухе – неплохой пролог к любовным играм. Но восстановление сил – не единственное условие для близости. «Иногда мои клиенты жалуются на проблемы в интимной сфере, – рассказывает семейный психолог Елена Улитова, – а когда я начинаю их расспрашивать, выясняется, что они просто мало знают друг друга, плохо представляют вкусы и привычки партнера, потому что мало времени проводят вдвоем и уделяют друг другу недостаточно внимания». Отпуск предоставляет нам эту возможность – заняться не только собой, но и друг другом. У нас появляется больше свободного времени, чтобы проявлять нежность и заботу, сочинять комплименты, делать приятные сюрпризы и вместе любоваться прекрасными видами. «Если партнеры благодаря совместной поездке вновь обретают взаимный интерес и влечение, у них отличные шансы сохранить свою пару и развить отношения», – продолжает Елена Улитова. Однако отпуск может выявить и проблемы, которые не спишешь на повседневный стресс.

читайте такжеЛето пробуждает наши чувства

Рабочие перегрузки – проблема, но не оправдание

«Если паре не удается наладить отношения, несмотря на благоприятные условия, придется признать: отсутствие близости объясняется какими-то более глубокими причинами, – продолжает семейный психолог. – Препятствия, на которые партнеры ссылались в повседневной жизни – как, например, дела, рабочая нагрузка – возможно, просто отговорка». 40-летняя Инна осознала это прошлым летом. «К тому времени у нас с Сергеем уже несколько месяцев не было секса. Он либо сразу засыпал, жалуясь на усталость, либо, наоборот, допоздна работал с бумагами, и я погружалась в сон, так и не дождавшись его. Я успокаивала себя тем, что у него в фирме напряженная ситуация и надо подождать отпуска. Но когда мы оказались вдвоем в отеле на Лазурном Берегу и за три дня между нами не возникло ни тени близости, я поняла, что дело обстоит куда серьезнее. В конце концов я вызвала его на прямой разговор, и он признался, что сам не очень понимает, как относится к нашему браку». Инне и Сергею тот отпуск вместо ожидаемого возвращения в молодость принес открытие: у них есть проблемы, которые они вплоть до этого момента недооценивали.

И все же, предупреждает Жан-Роже Динтранс, не стоит маниакально стремиться «отрабатывать положенное» по той причине, что мы на отдыхе: «Нормы тут не существует. Но призывы к наслаждению, которые особенно часто звучат с телеэкранов и глянцевых страниц в преддверии лета, словно дополнительно давят на партнеров». С сексом дело обстоит так же, как и со всем остальным: давайте поступать так, как нам нравится.

Приготовьтесь отдыхать вместе!

Поездка в теплые страны, безусловно, может оживить отношения и помочь паре пережить новый виток страсти, подсказывает сексолог Ирина Панюкова. Особенно если к этому хорошо подготовиться.

Объявите перемирие.

Странно было бы надеяться, что пара, всю дорогу ругавшаяся в самолете, вновь обретет любовь, едва сойдя с трапа. Поэтому есть смысл заранее (за неделю-две до отпуска) прекратить распри, не обсуждать разногласия и стараться говорить друг другу то, что обоим будет приятно услышать.

Вспомните лучшее.

Мы не случайно связали свою жизнь с человеком, который сейчас рядом с нами. Подумайте о том, чем вы дорожите в отношениях, почему хотите восстановить их именно с этим партнером. Одним словом – зачем вы вместе.

Сосредоточьтесь на положительных качествах партнера.

Например: «он сильный и добрый». Или: «она пишет забавные эсэмэски и отлично целуется». Вспоминайте об этом, а не о том, что он разбрасывает носки, а она способна часами болтать по телефону.

Следуйте цели.

Для этого ответьте на вопрос: для чего вы едете в отпуск? Например: отдыхать, получать удовольствие и доставлять его друг другу. Следуйте цели, не глядя на то, что мешает ее достичь.

Делайте акцент на радостных моментах.

«Он не сообразил подать мне руку, когда я выходила из машины (можно простить), а потом за обедом так рассмешил меня, что я до сих пор невольно улыбаюсь».

Уважайте желания другого.

Заранее договоритесь о том, что вы делаете вместе, а что – поврозь. Даже самая любящая пара не обязана проводить вместе 24 часа в сутки. Кому-то хочется с утра на пляж, а кому-то – поспать подольше. Позвольте другому удовлетворять его желания и не жертвуйте при этом своими. Если одна отправляется за покупками по местным лавочкам, а другой – нырять с аквалангом, и оба довольны своими занятиями, тем приятней им будет потом встретиться за ужином.

Не торопите события.

Если страсть не вернулась в первый же день, не спешите с выводами. Отпуск – как «маленькая жизнь»: отношения заново проходят все стадии развития: платоническую (совместное времяпрепровождение), эротическую (прикосновения) и только затем сексуальную. Начните с комплиментов, перейдите к нежному массажу и… просто подождите: желание постепенно проявится.

читайте такжеМесяц, чтобы продлить лето
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье