текст: Флавия Аккорси,  Даниэль Люк 
PSYCHOLOGIES №36

Люби меня, как я себя

Восполнить недостаток любви к себе за счет чувства другого человека невозможно, объясняет социопсихолог Жак Саломе. По крайней мере, счастья такие отношения ни одному из партнеров не принесут.
alt
Psychologies:  В паре двое людей любят друг друга по определению. Так ли важно при этом, что один из них может не слишком любить самого себя?
Жак Саломе:  Конечно, важно! Ведь любовь к себе – это источник доброжелательности и уважения. Если этих чувств не хватает, отношения становятся авторитарными или строятся по типу «жертва – преследователь». Если я не люблю себя, то не смогу любить и другого, потому что буду стремиться только к одному – самому быть любимым. И мне придется либо все время просить «добавки», либо отказываться от чувства другого человека, потому что полученного мне недостаточно. В любом случае очень сложно что-то давать: не любя себя, я думаю, что не могу дать другому ничего стоящего и интересного, а если все же и даю, то с таким чувством, будто отнимаю у себя что-то важное.
Вы считаете, что такие отношения обречены на неудачу?
Ж. С.: Да, и это правило постоянно подтверждается. В такой паре тот, кто не любит себя, сначала использует, а потом разрушает доверие партнера. «Поставщику любви» становится неловко, он начинает сомневаться и в конце концов устает непрерывно доказывать свои чувства. Навязанная ему миссия невыполнима: нельзя дать другому то, что тот может дать себе только сам, – любовь к самому себе.

Недостаток любви к себе буквально гонит нас на поиски человека, которого мы пытаемся заставить любить себя. Мы невольно жульничаем, словно говоря партнеру: «Смотри, как сильно ты мне нужен! Пока ты даешь мне то, чего я хочу, я от тебя никуда не денусь!» Он, в свою очередь, мог бы на это ответить: «Я прекрасно чувствую, что ты меня не любишь, но верю, что рано или поздно ты полюбишь меня за мою любовь».

Другой вариант: тот, кто не любит себя, часто ставит под сомнение чувства другого: «Зачем ему такое ничтожество, как я? Значит, он еще хуже меня!» Это происходит бессознательно, но сильно портит близкие отношения.

В ЛЮБВИ НАС ВСЕГДА ТРОЕ: Я, ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК И... ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ НАМИ

Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью к другому. Но такой «душевный дар» маскирует потребность быть любимым, которая никогда не будет полностью удовлетворена. Так, одна женщина рассказывала мне, как страдала от... постоянных признаний мужа в любви! В них была угрожающая требовательность, скрытое психологическое насилие, которое сводило на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она за два месяца похудела на 20 кг, которые до этого набрала, бессознательно стремясь защититься от его терроризирующих признаний.

* ЖАК САЛОМЕ (JACQUES SALOME) – известный французский социопсихолог, методолог с 20-летним стажем практической работы в области межличностных отношений, писатель, поэтwww.j-salome.com

Как недостаток любви к себе влияет на сексуальную жизнь?
Ж. С.:  Секс основан на соединении всех языков общения – и чувств, и желаний, и нашего бессознательного, и нашего разума. В сексуальном общении недостаток любви к себе может вызвать повышенную требовательность, даже насилие. Тот, кто не любит себя, одновременно может и принимать от партнера что угодно, превращаясь лишь в объект его желания, и, наоборот, относиться к партнеру лишь как к объекту собственного удовольствия. Я все вспоминаю о той же женщине, которая, по ее словам, «взбунтовалась после 15 лет совместной жизни»: она чувствовала, что муж занимается с ней любовью с единственной целью – подтвердить, что ее тело – это его собственность.
Может ли любовь другого человека восполнить недостаток любви к себе?
Ж. С.:  Это иллюзия столь же вредная, сколь и тщетная – как будто под покровом чьей-то любви можно спрятать свой страх и тревогу. Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безоговорочной любви и в результате требует от партнера, чтобы тот все время предъявлял ему доказательства своего чувства. Такой человек обрекает себя на постоянный страх и неуверенность: любят ли его на самом деле? Один мужчина рассказывал мне о своей подруге, которая буквально истязала его чувство, испытывая отношения на прочность. Эта женщина будто все время спрашивала его: «Будешь ты любить меня по-прежнему, даже если я стану плохо с тобой обращаться, если ты не сможешь мне доверять?»

Любовь, которая не вписывается в достойные отношения, не формирует личность и не удовлетворяет ее потребности. Я сам был очень любимым ребенком, главным маминым сокровищем. Но отношения со мной она строила при помощи приказов, шантажа и угроз, которые не позволили мне научиться доверию, доброжелательности и любви к себе. Несмотря на обожание моей матери, я себя не любил. В девять лет я заболел, и мне пришлось лечиться в санатории. Там я встретил медсестру, которая (впервые в моей жизни!) подарила мне удивительное чувство: я ценен – такой, какой есть. Я достоин уважения – значит, достоин и любви.

СЕКС ОСНОВАН НА СОЕДИНЕНИИ ВСЕХ ЯЗЫКОВ ОБЩЕНИЯ – ЧУВСТВ И ЖЕЛАНИЙ, РАЗУМА И БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО

Другой пример: во время терапии изменить взгляд на себя помогает не любовь психотерапевта, а качество отношений, которые тот предлагает (даже если и кажется, что тебя он любит больше остальных). Это отношения, основанные на доброжелательности и умении слушать. Именно поэтому я не устаю повторять: лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, – это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.

В чем преимущество пары, в которой оба партнера достаточно любят себя, для того чтобы быть вместе?
Ж. С.:  В возможности создать отношения живые и творческие, которые откроют путь ко всему, что называется радостями любви, к ее огромному потенциалу. В любви нас всегда трое: я, другой человек и... отношения между нами! Когда они «работают» неправильно, один из нас хочет распоряжаться другим или ожидает, что другой будет распоряжаться им. Когда партнеры уважают себя и друг друга, каждый становится ответственным за свою часть отношений и может определить свою позицию, не нуждаясь в том, чтобы подавлять другого. И это – лучшее средство от зависимости и разрушительных конфликтов.

Об этом

  • Карл Роджерс «Психология супружеских отношений», ЭКСМО, 2002.
  • Роберт Джонсон «Мы», Когито-Центр, 2005.
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты