текст: Елена Тюленева 

Мы вместе – каждый у себя

Они любят друг друга, но решили не жить под одной крышей: похоже, этот новый тип отношений сегодня становится все популярнее. Что это – способ продлить романтический период любви или уловка, чтобы избежать обязательств?
Мы вместе – каждый у себя

Таких пар сегодня тысячи: мы вместе, но каждый живет у себя. Что за этим стоит: романтизм или эгоизм? «Этот новый тип отношений – следствие новой экономической и идеологической свободы, – уверен психотерапевт Андрей Корнеев. – Еще лет двадцать назад условия диктовали нам совместное проживание: возможности жить отдельно просто не существовало, а сложенные вместе две зарплаты заметно повышали жизненный уровень. По тем же причинам молодые пары часто жили еще и с родителями. Сейчас все изменилось, появились новые возможности, и многие готовы ими воспользоваться». В этой тенденции можно также заметить проявление сегодняшних ценностей, сместившихся от общественных к индивидуалистическим. «Это вполне в духе эпохи, – считает социолог Серж Шомье (Serge Chaumier). – Такой образ жизни отвечает установке «будь свободен и будь собой». Поэтому пара желает оставить себе возможность не всегда непременно быть вдвоем».

Карина, 42 года, разведена, мать двоих детей «Я чувствую себя и возлюбленной, и матерью»

«Когда я развелась с мужем после 16 лет брака, я решила вести жизнь свободной женщины, посвятив ее детям и профессии. Но через год я познакомилась с Андреем, и... любовь с первого взгляда! Я так обрадовалась, когда он предложил мне жить вместе! Но через несколько дней почувствовала, что он охвачен сомнениями. Он любил моих детей, но не был готов видеть их ежедневно. Я поняла его опасения, ведь я тоже выбрала его как возлюбленного, а не как отца моим детям. Он – моя самая большая любовь, а любовь должна принадлежать только двоим.

С тех пор прошло уже три года, и подобные отношения меня вполне устраивают: я во всей полноте ощущаю себя любящей и любимой. Я ночую у Андрея два раза в неделю или прихожу к нему по утрам, когда дети в школе; половина моей одежды хранится у него! А по вечерам я забегаю поцеловать его по дороге домой. Такой образ жизни позволяет мне быть матерью: я рядом с детьми, проверяю у них уроки, мы вместе ужинаем...

Правда, иногда я выбиваюсь из сил от беготни туда-сюда. У Андрея один дом, а у меня – два. Я бы хотела когда-нибудь поселиться в нашем общем доме, который мы вместе выберем».

Андрей, 58 лет, предприниматель, вдовец, отец троих детей «Когда Карины нет рядом, я все время ее жду»

«Для меня быть вместе значит и жить вместе. Я был женат 38 лет, а потом жена умерла. Мы с Кариной встречались полгода, прежде чем я предложил ей переехать ко мне. У меня есть комната, которую можно было бы перегородить пополам, чтобы у каждого из детей было свое место. Но вдруг я испугался: смогу ли я по-настоящему их принять? Я их правда люблю, но я уже не так молод, чтобы вникать в их споры, тусовки, выяснять, куда они уходят.... Я уже все это пережил, у меня больше нет терпения, которое для этого нужно.

Когда мы встретились с Кариной, я уже привык к удобствам одинокой жизни. Мои дети давным-давно выросли и разъехались, иногда я остаюсь с внуками, но только ненадолго. Я привык к этой ситуации двух домов. Когда Карина занимается детьми, я порой пользуюсь случаем и встречаюсь с друзьями.

Удивительное дело, но когда Карины нет рядом, я всегда ее жду. Что нас объединяет? Любовь! Я представляю, как когда-нибудь мы поселимся вместе. Жениться? Конечно же я об этом думаю!»

Сохраняя желание

«Для некоторых пар раздельная жизнь – это хороший способ избежать привычки друг к другу, из-за которой желание лишается остроты, и видеть партнера, когда он готов к встрече, настроен на нашу волну, – продолжает Андрей Корнеев. – Не зря чувственные восточные культуры разделяют мужские и женские помещения в доме и отводят специальные места для встречи. Раздельное проживание – западный вариант этой премудрости». Уже пять лет Виктория и Илья (им 42 и 43 года) живут в любви и согласии в получасе езды друг от друга. Виктория, художница, объясняет, что нуждается в одиночестве для занятий творчеством: «В течение дня у нас совершенно разная нагрузка и виды деятельности, – говорит она. – У себя дома я веду богемную жизнь. У меня нет детей, а Илья, наоборот, должен присматривать за своими». Такая автономия не разрушает, а иногда может и укреплять связи, считает психотерапевт. «Когда мы с Ильей вместе, мы полностью принадлежим друг другу, – признается Виктория. – Мы встречаемся через день, то у меня, то у него. И ждем не дождемся следующего дня, как студенты. Если вдруг не получается увидеться вечером, Илья забегает ко мне днем, между двумя деловыми встречами. Когда он открывает дверь, часто у нас возникает одно желание: поскорее заняться любовью».

Такие отношения создают волнующую атмосферу ожидания. Когда и где на этот раз – у тебя или у меня? Тот факт, что каждый раз надо договариваться, создает эротическое настроение. «В умении планировать встречу проявляется зрелость партнеров, – комментирует Андрей Корнеев. – Это означает, что они способны, испытывая желание, пережить отсрочку его выполнения, что они учитывают обстоятельства друг друга и согласовывают ритмы своей жизни с ритмами жизни партнера. Это постоянный тренинг взаимодействия».

Выбор или необходимость?

Почти 4 млн европейцев живут раздельно со своими партнерами*. 62% пар утверждают, что их вынудили к этому обстоятельства (в основном профессионального плана), 20% – что они вместе выбрали подобный образ жизни, 16% – что это было решение одного из партнеров. Среди тех, кто выбрал раздельное проживание добровольно, каждая вторая пара планирует в ближайшие годы начать совместную жизнь. Чаще всего этому способствует рождение первого ребенка. Е. Т.

* «Ni seul ni en couple. Les relations amoureuses non cohabitantes», в сборнике «Portrets de familles» (Ined, 2010).

Плюсы самостоятельности

Вместе и в то же время отдельно – кажется, что такая жизнь может гарантировать сохранение индивидуальности и веры в себя тому, кто в других условиях склонен растворяться в партнере. «Жизнь пары проходит тем успешнее, чем больше у каждого из партнеров возможностей распоряжаться своим личным психологическим пространством», – отмечает психоаналитик Софи Кадален (Sophie Cadalen). При этом они избавлены от множества разногласий с другими членами семьи. Дистанция позволяет «витать в облаках», не опускаясь на грешную землю, тогда как в «традиционных» семейных парах нередки ежедневные стычки. «Плюс раздельного проживания в том, что так мы можем избежать проигрывания негативных семейных сценариев, – замечает Андрей Корнеев. – Важно только, чтобы оно само не было частью сценария, выполнением бессознательного предписания: «Ты никому не нужен, оставайся один».

Минус для общих дел

Риск заключается в том, что один из партнеров может почувствовать себя не у дел. Неучастие другого в домашних заботах, огорчение оттого, что нельзя разделить друг с другом маленькие радости в течение дня, пойти куда-то вместе, разочарование от долгожданных свиданий, которые не оправдали надежд... Спустя некоторое время может сложиться идеальная ситуация для расставания.

Так, 38-летняя Людмила после двух лет раздельного проживания, которое они с другом выбрали вместе, почувствовала, что может полагаться только на себя и ведет, в сущности, одинокую жизнь – ведь у них нет никаких общих занятий. «Раздельное проживание могут выбрать и те, кто стремится избежать близости из-за неумения сочетать секс с любовью, – подчеркивает Андрей Корнеев. – И те, кто пережил болезненный опыт, когда совместная жизнь приводила к разводу». Опасаясь повторения боли, они уклоняются от слишком сильных привязанностей и создают «милые», ни к чему не обязывающие отношения, которые «удовлетворяют потребности в сексе и в общении, но не помогают партнерам развиваться».

А может быть, идеальным решением станет такое общее жилье, в котором у каждого было бы свое пространство? «Мы думаем о этом... – говорит Виктория. – Мы бы хотели жить в большой квартире, где у каждого будет половина или, например, свой этаж. Но я боюсь. Боюсь, что пропадет все очарование».

Удобство, но не панацея

Вдовцы или убежденные холостяки тоже нередко считают, что им слишком поздно заново обустраивать свою жизнь. «Мы оба ценим свою независимость, к которой привыкли за время холостой жизни, – признается 67-летний Николай. – Ольга уже двадцать лет живет одна, а я – пять. Вздумай мы съехаться, возникли бы финансовые проблемы, сложности с детьми, необходимость слишком многое поменять. Обсудив это, мы предпочли сохранить привычный образ жизни, в то же время радуясь тому, что встретились друг с другом». Но не стоит думать, что раздельное проживание – панацея от всех бед. Оно редко подходит парам, у которых уже был опыт совместной жизни и они решили пожить отдельно, чтобы обновить отношения. «Это обманчивое впечатление, – предостерегает Софи Кадален. – Можно жить порознь и испытывать ту же эмоциональную зависимость, ту же привязанность, ту же враждебность. Подобная форма партнерства предполагает, что человек честен перед самим собой и постоянно задает себе вопросо том, как ему живется без другого».

Источник фотографий: PLAINPICTURE/FOTO S.A.
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • belen   
    148 недель назад

Да.... я ,конечно, тоже в шоке от этой новизны, но ... такой тип отношений заметила в Италии он стал очень популярным у них давно ... но я считаю ,что свободы все равно должно быть столько чтобы соскучится за человеком а не отвыкнуть и привыкнуть к своей свободе ... я могу еще понять если людям нужно действительно вернуться в свой дом для каких либо дел работы или еще чего-нибудь.... но, не так что пять лет люди встречаются и отношения не перерастают не во что!,, а просто такие себе юношеские *встречалки*-отношения. И неужели человеку нельзя дать его ,скажем , спэйс .. когда он на работе или потом еще и в тренажером зале и на курсе какой-нибудь психологии , к примеру , или просто с друзьями прогуляться ... этого не достаточно??? иногда это занимает весь день, и остается всего пару часов чтобы быть вместе, не считая сна .... Недавно вычитала статью что , при возможности у пары должны быть раздельные спальни и при желании, они могут спать даже раздельно ,таким образом ,оставляя место личной свободы и возможности хорошо выспаться ... на счет туалета, думаю нет нужды объяснять, можно и так логически разобраться ... И все же, человек такая сущность, что он привыкает ко всему, даже к раздельным отношениям ...и к совместному проживанию ... ко всему .. но важно выбрать именно своего человека с которым комфортно находиться дома, но каждый занимается тем что ему нравится ... и потом, а как же брак на всю жизнь .. если ты за пять лет о человеке не сможешь узнать все а потом ,родив ребеночка сойтись под единую крышу ... а тут !опа -чки! выплывают настоящие бытовые проблемы , как же пара переживет это! у всего есть свое время год-два для отношений может каждый в своей норке спит потом должно быть какой-то развитие (это мнение мое) люди должны попробовать даже *по- надоедать* друг- другу ... а потом задумываться о том, сможешь ли ты с этим человеком разделить всю жизнь, все проблемы и положится на него и родить и воспитать детей ... да еще и старость, дай Бог, встретить.... я повторяю это мое мнение мысли,в слух так возмутило это новшество и хотелось высказать свое мнение )))))....
Psy like0

Я по натуре интроверт и мне нелегко постоянно находиться рядом с кем-либо, пусть даже это самый дорогой человек на свете! Так что я всеми руками "ЗА" раздельное проживание. Так можно избежать обоюдного раздражения, ссор на бытовую тему, сохранить романтичность в отношениях.
Psy like0
  • variag   
    262 недели назад

Практика подобных отношений действительно хороша (да и то не всегда) только на время. Двое никогда по-настоящему не узнают друг друга, живя порознь, ведь самые важные мелочи происходят как раз дома, утром или вечером, когда приходишь с работы и одеваешь любимую футболку со львёнком...Когда вдруг охватит тоска, когда хочется бежать домой, зная, что там - он, родной человек, которому ты не безразлична и с которым не надо согласовывать своё расписание. Конечно же, не стоит душить друг друга в объятиях, но сам факт, что вы - рядом, в одной квартире, многое значит. Про себя могу сказать, что даже решив "пожить отдельно" с бывшим мужем, мы всё равно потом расстались, т.к. это была просто отсроченная казнь наших отношений.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты