psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Ксения Медведева 

«Нам надо серьезно поговорить»

Любой диалог трудным делает не то, что сказано, а то, что не сказано. Три американских тренера приглашают нас за кулисы жаркой ссоры и показывают на живом примере, как можно поговорить обо всем на свете, не срываясь на крик и не ссорясь.
Пара ссорится ФОТО Getty Images 

Основные идеи

  • В каждом разговоре есть три составляющие: факты, эмоции, защита.
  • Диалог не получается, если его участники считают друг друга врагами, а не союзниками.
  • Чтобы смягчить ситуацию, полезно признаваться в своих чувствах.
пройдите тесты

Как устроены ваши отношения с людьми?

«У тебя есть минутка? Мне нужно с тобой поговорить...» Совсем не просто сказать другому человеку, что творится у нас на душе, или объявить ему о том, что пора расстаться. Мы боимся, что нас не поймут, не хотим сделать больно или потерять любовь и хорошее отношение другого. Как избежать трудностей в общении? Три преподаватели Гарварда – Дуглас Стоун (Douglass Stone), Брюс Пэттон (Bruce Patton) и Шейла Хин (Sheila Heen ) не сомневаются: сложным, или «серьезным», разговор делает не то, что провозглашается, а то, о чем не говорится вообще. Несмотря на внешнее разнообразие, «серьезные разговоры» обладают одной и той же структурой. Ведь мы, не отдавая себе в этом отчет, всегда ведем три параллельных стратегии:

  1. Навязываем свои факты и свое видение ситуации,
  2. Хотим заставить уважать наши чувства,
  3. Защищаем самих себя.

Чтобы показать, как это работает в реальной жизни, возьмем для примера одну молодую пару, которая постоянно ссорится.

читайте такжеСсориться, но грамотно

Расхожая ситуация

Молодые люди, назовем их Оксана и Вадим, отправились в отпуск по морскому побережью (тому самому, где они когда-то встретились), и остановились в гостях у друзей, которые их познакомили. Ужин. Оксана пытается бросить курить, но все равно курит одну сигарету за другой. В конце концов Вадим хватает ее за руку и говорит: «Может, хватит?» Домой Оксана едет насупившись. «Что такое?» – спрашивает Вадим. «Ничего, я устала». Вадим обнимает Оксану: «Ну я же вижу, что что-то не так». «Ты обращаешься со мной как с маленькой девочкой! История с сигаретой ужасна!» «Но ты же мне сказала, что хочешь бросить. Я просто хотел помочь тебе!» «Как будто я сама не в состоянии себе помочь». «То, что ты так из-за этого злишься, просто смешно!» «Я злюсь, потому что ты унизил меня перед друзьями!» «Да ты просто ищешь повод для ссоры. Ты постоянно меня упрекаешь». Как пара пришла к такому повороту в разговоре?

читайте также

Семейные ссоры: как остаться вместе?

1. Что произошло на самом деле?

Попытаемся вернуться к тому, с чего началась ссора. Это был жест Вадима в присутствии друзей. Что он означал? Версия Оксаны: «Ты обращаешься со мной как с маленькой». Интерпретация Вадима: «Я просто хотел тебе помочь». Большая часть «серьезных разговоров» начинается именно так: факты перемешиваются при попытке установить, что произошло или могло бы произойти, кто что сказал или сделал. Каждый в споре пытается навязать другому свою версию происходящего. И вот тут начинаются проблемы: между нашими героями происходит уже не диалог, а дуэль, в которой каждый из них хочет победить.

Ошибка: порочный круг взаимных обвинений

Вадим и Оксана совершили две ошибки. Прежде всего, каждый из них уверен, что его версия произошедшего верна. Когда Оксана восклицает: «Именно об этом я и думала!», в сущности, она утверждает: «Я права, а ты – нет». Во-вторых, они уверены, что знают намерения друг друга, исходя из предположения, что эти намерения дурные. Упрекая друг друга, они не слушают, они обвиняют: «Ты всегда будешь обращаться со мной как с маленькой девочкой?» Ему не остается ничего другого, кроме как защищаться, нападая при этом: «Это ты все время ищешь повода для ссоры!» Таким образом и создается порочный круг.

читайте также10 первых испытаний на прочность

Решение: система вкладов

В первую очередь необходимо изменить цель игры: не навязать свою точку зрения и не найти виноватого, а понять друг друга и достичь согласия. Другими словами, Вадим и Оксана должны прекратить вести себя как враги и стать союзниками, перейти от системы обвинений («Это ты виноват, твоя точка зрения неверна, ты должен ее изменить») к системе взаимных вкладов («Мы оба несем ответственность, давай попытаемся выяснить, почему наши точки зрения не совпадают»).

2. Чувства в игре

Перепалка сопровождается сильными эмоциями, которыми трудно управлять: гнев, стыд, грусть... В начале Оксана пытается их скрыть: «Ничего не случилось. Я просто устала». После чего она не сдерживается и в крайне экспрессивной манере показывает свои эмоции, повышая голос. На самом деле она не уверена: правильно ли демонстрировать то, что она чувствует или нет? Вадим со своей стороны спрашивает себя, как поступать ему: утешать ее или послать к черту?

читайте такжеКакая пара устоит?

Ошибка: сдерживание

Эмоции лежат в основе любого трудного разговора, но они редко поддаются вербализации: то ли потому что это считается неуместным, то ли потому что люди боятся стать уязвимыми. Несмотря на то, с какой силой их пытаются сдержать, эмоции влияют на поведение, проявляясь в форме некоего потенциального «разрушения»: скрываясь за сарказмом, нетерпеливостью, гневом... Оксане было стыдно за то, что с ней так поступили перед друзьями. Вместо того чтобы признать и определить свои чувства, Оксана вываливает их на Вадима: «Ты хотел меня унизить/обидеть». Так ядро конфликта перемещается с собственных эмоций на намерения партнера: недопонимание неизбежно.

Решение: вербализуйте эмоции, не задумываясь

Единственный способ избежать недопонимания – говорить о том, что вы чувствуете. Ключевые слова для этого: «Я чувствую/я думаю…» Кроме того, необходимо дать собеседнику возможность понять самого себя. Если вы скажете: «Злиться из-за этого просто смешно», этим вы только еще больше его разозлите. Если же вы скажете: «Помоги мне понять, почему ты так злишься», вы поможете ему успокоиться.

читайте также

Любить друг друга – это…

3. Образ и личность

Кто я в этой паре? Оксана не хочет казаться маленькой девочкой, а Вадим – подкаблучником. Незаметно для самих себя они оба задаются вопросом о том, как они выглядят со стороны: достойны ли они того, чтобы быть любимыми? Оба боятся потерять не только уважение окружающих, но и самоуважение.

Ошибка: все или ничего

Действительно ли Оксана вела себя как маленькая? Правда ли, что Вадим хотел унизить ее (и добился этого)? Трудность заключается в том, чтобы научиться управлять своими реакциями, не подвергаясь себя синдрому «все или ничего»: не потерять лицо из-за нехватки уверенности в себе и принять все как есть и погрузиться в самообесценивание.

читайте такжеПять мифов о любви

Решение: каждому свою ответственность

Вадим и Оксана могут признать свои недостатки, не потеряв при этом лицо: «Мне действительно не хватает воли, раз я продолжаю курить»; «Упрекнув тебя публично, я хотел показаться крутым». Смелость, с которой каждый из собеседников принимает на себя свою долю ответственности, должна помочь им быть такими же честными и искренними по отношению друг к другу. Также можно перестать видеть только недостатки собеседника («Ты никогда не признаешь свои ошибки»; «Ты все время хочешь поссориться») и признать, что он способен измениться. И именно таким образом, вместе, можно прийти к разрешению конфликта.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    36 недель назад

Статья полезная в том, что по ней отчетливо видна тщетность потуг очередных чудо-коучей. Чтобы увидеть это, надо прочитать начало (описание ситуации) и конец (выводы)... А выводы следующие: "Вадим и Оксана могут признать свои недостатки, не потеряв при этом лицо"... Psy, открою вам "тайну", если любые два человека признают свои "недостатки" - деструктивные позиции в процессе конфликта, то конфликта не будет. Проблема в том, что люди не могут это сделать. Да, они могут пообщаться с чудо-коучем и даже покивать головой и выслушать чудо-анализ, но это не значит, что через некоторое время они не повторят тот же деструктивный сценарий. И вот почему - все потому, что цель подобных разговоров выместить друг на друге накопившееся недовольство. На самом деле, оба используют ситуацию, как повод для ссоры. Бросание курить здесь вообще не причем, поводом могла быть - немытая посуда, обвинение в бесхозяйственности, или любая другая бытовая причина. То, что это происходит на глазах у друзей самый простой способ усилить ситуацию. Все, что они говорят друг другу - сплошное вранье, в которое каждый искренне верит. И самое интересное то, что не нужно приглашать специально обученных людей, проанализировать ситуацию может абсолютно любой не вовлеченный человек, обладающий здравым умом и мало мальским житейским опытом. Более того, случись подобное с кем-то другим каждый из молодых людей, скорее всего, определил бы, что не так... Но только не для себя. Что поделать люди так устроенны и для того, чтобы в подобных, вроде не сложных, вещах разобраться нужна более глубокая работа. Так как подобные стычки это всегда только "верхушка айсберга". Удачи и понимания себя и близких..
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье