psyhologies.ru
тесты
текст: Наталья Гриднева 

Нужно ли забыть большую любовь?

Многие из нас хранят в сердце память о прежней любви. Как ложится тень того прошлого чувства на отношения с нынешним партнером? Не мешает ли это нам жить? Искренние рассказы от первого лица и мнение экспертов.

Основные идеи

  • Новые отношения не начинаются с чистого листа: мы приносим в них свое прошлое, опыт и мечты.
  • Мы нуждаемся в личной легенде: жизнь, в которой была великая, невозможная любовь, ощущается ярче.
  • Мы имеем право на сокровенные воспоминания. Нужно лишь чувствовать грань между верностью и неверностью – пусть даже и воображаемой.
alt

У 39-летней Элины двое детей, она уже восемь лет замужем. «Я счастлива, – признается она, – но все чаще ловлю себя на ощущении, что мы похожи на примерную пару из рекламы семейных авто: симпатичные дети, квартира, дача, хорошая работа. Жизнь словно течет между пальцев, не оставляя места для сильных страстей и незабываемых эмоций. Уже несколько месяцев я вольно или невольно мысленно возвращаюсь к Жене. Роман с ним стоил мне грандиозных скандалов с родителями – они его просто не переносили. Мы учились в университете, на филологическом, он был старше на три года. Когда закрутился роман, Женя бросил учебу, работу не искал, а все свободное время посвящал стихам, друзьям и распитию дешевого портвейна вместе с другими непризнанными гениями. Он жил, не думая о завтрашнем дне, мог внезапно исчезнуть на неделю, а потом позвонить из Питера с просьбой выслать денег на обратный билет. Наша жизнь была неопределенной и волшебной. У нас не было будущего, но в Жене было то безумство, которого мне сейчас так не хватает. Когда появились Одноклассники.ру, меня не раз посещала безумная идея разыскать его, но я так пока и не решилась».

ДАЖЕ ЕСЛИ РАЗУМ ГОТОВ ПРИЗНАТЬ, ЧТО У ТОЙ ИСТОРИИ НЕ БЫЛО БУДУЩЕГО, НАШЕ БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ УБЕДИТЬ ТРУДНО.

«Большинство женщин хранят в своем сердце призрак большой (иногда воображаемой) любви, – констатирует гештальттерапевт Ольга Долгополова. – Она осталась в прошлом, но иногда будоражит память и воображение. Это явление гораздо более распространено, чем принято считать». Мы вступаем в новые отношения не с чистого листа, а приносим в них свое прошлое, свой опыт пережитого (положительный или отрицательный), а еще свои мечты и фантазии. «У меня были пациентки, счастливые в многолетнем браке, – продолжает Ольга Долгополова. – Но и они в своем воображении переживали связь с идеализированным возлюбленным – их первой любовью или мужчиной, которого они едва знали».

История без будущего

Фантомная любовь многолика: первая юношеская страсть или чувство, изначально обреченное потому, что один из партнеров несвободен; смерть возлюбленного или развод, который не был пережит и оплакан до конца. Но что общего у этих воспоминаний? Недолговечность самой истории, которая дает богатую пищу для наших фантазий, сожалений и угрызений совести. Если разум и признает тот факт, что у той любовной истории не было будущего, то наше бессознательное куда менее послушно. По мнению французского психотерапевта Патрика Эстрада (Patrick Estrade), благодаря именно нашему бессознательному воспоминание оказывается столь интенсивным, а машина грез работает так продуктивно.

«Наши отношения возникают под влиянием архетипов – аниме (женской части бессознательного мужчины) и анимуса (мужской части бессознательного женщины)*, – поясняет психоаналитический терапевт Татьяна Ребеко. – Недоступные сознанию образы мужского и женского начала мы проецируем на реального человека – и теряем голову. Сильное, ослепляющее чувство захватывает нас, и мы непроизвольно приписываем другому(ой) черты, которые соответствуют нашим бессознательным ожиданиям и представлениям». Этот импульс настолько силен, что мы не способны отделить реального человека от наших фантазий и ждем от него того, чего он нам дать не может.

читайте такжеОх уж эта мужская память!

И лишь значительно позже мы пытаемся понять, что же нас так очаровало: его голос, манера держаться и говорить... «Но определяющим стало другое, – говорит Патрик Эстрад. – В какой-то момент мы нашли в другом человеке – на час, на месяц, на год – нечто совершенное, такое, что не может существовать в реальности и быть протяженным во времени. И нам остается лишь память об этой идеальной и идеализированной «огромности», то, что Марсель Пруст называл «громадным зданием воспоминания». Его нити время сплетает, расплетает и переплетает заново, стирая шероховатости, уменьшая боль и приукрашивая саму историю и ее действующих лиц».

Что расскажет призрак любви

Незабытая любовь может разрушить союз... но может и вдохнуть в него новую жизнь! При условии, что вы зададите себе точные вопросы и ответите на них как можно искреннее.

Что для вас эта оставшаяся в прошлом «большая любовь»?Это ваша доля грез, ваши личные «Унесенные ветром». Вы вспоминаете о том романе, чуть ностальгируя... Такие фантазии не угрожают вашему нынешнему союзу, не конкурируют с ним. Так стоит ли отказывать себе в них?Она помогает вам терпеть рутинные отношения. Тогда осторожнее: постоянное бегство от действительности может помешать вам отдавать себя – свое время и энергию, которые необходимы для развития отношений в паре. Рано или поздно вам придется решиться на то, чтобы встретиться с реальностью и по-настоящему проститься с прошлой историей.

Когда вы думаете о ней?В периоды конфликтов или сомнений по поводу сделанного в жизни выбора, когда вам недостает поддержки и понимания со стороны партнера... Не уходя в мир грез, постарайтесь подумать о том, что вы можете изменить в своей жизни или в отношениях с партнером, чтобы они приносили вам то, чего вы от них ждете.

Чем вы нравились себе в том романе?Своей отвагой, чувственностью, независимостью, раскованностью... Что из своего «Я» вы утратили со временем? Никогда не поздно заново открыть свою индивидуальность.

О чем вы сожалеете?Любовная история не заканчивается без причины – несовместимость характеров, измена, расхождения во взглядах, незнание себя и т. д. Вы еще сомневаетесь? Подумайте о том, что вы цените в отношениях (доверие, согласие, уважение...), и сравните с этой точки зрения свой прежний союз и нынешний.

Потребность восполнить

Девятый год 36-летняя Инна зажигает вечером 15 марта свечу. Это ритуал, от которого она никогда не отступает. «Так я говорю Сергею, что помню его, – поясняет она. – Мы пережили страстный роман. Были недели, когда мы не расставались ни на минуту, но часто ругались и расходились, казалось, навсегда.

Но он неожиданно появлялся на пороге моей квартиры, пряча за спиной букет или коробку сливочной помадки. Однажды среди ночи приехал к моему дому через всю Москву на мотоцикле в домашних тапочках, сказал, что очень соскучился. После трех лет такой жизни мы расстались. Еще через два года я вышла замуж. Тогда-то я и узнала, что Сергей разбился… Я понимаю, что у нас не могло быть счастливой семейной жизни, но я его любила. Зажигая свечку в его годовщину, я сохраняю память о той любви, которую дарила и которую дарили мне».

Наша привязанность к фантомной любви – живой или умершей, реальной или выдуманной – помогает нам создавать свою личную легенду, мифологизировать свое прошлое. Сильная страсть, оставшаяся в прошлом, становится фундаментом для будущих историй, делая нынешнюю нашу жизнь более насыщенной и интересной. «Яркие любовные истории привносят в нашу жизнь смысл, – говорит экзистенциальный психотерапевт Михаил Дубинский. – В такие моменты мы словно выходим за пределы своего «Я», ощущая связь с чем-то большим, и становимся его частью, обретая смысл жизни в самом себе. Переживая эти мгновения заново, мы ощущаем, что наша жизнь чего-то стоит, потому что она была наполнена неординарными отношениями».

читайте также«Большая книга о любви» Под редакцией Л. Борманса

42-летняя Яна делится: «У меня прекрасный брак, но мысли о той, первой любви не отпускают». Он был самым молодым профессором на кафедре, она – одной из его студенток. «Мы скрывали наши отношения, встречались у меня дома днем, писали друг другу записки. Он стал моим первым любовником. Со мной он впервые изменил своей жене. Моя жизнь была не похожа на скучные романы однокурсниц: я чувствовала себя романтической героиней, булгаковской Маргаритой или даже Анной Карениной».

Личная жизнь становится ярче и объемнее, когда мы верим в то, что у нас была великая любовь. Идеализируя бывших любовников, женщины переживают чувства, которых не испытали в детстве. «Ведь они не ощущали на себе того первого восхищенного и нарциссически поднимающего детскую самоценность взгляда, который матери непроизвольно бросают на сына, – размышляет психоаналитик Элен Веккиали (Helene Vecchiali). – И этот взгляд позднее они будут искать в любовных отношениях. Идеализированный мужчина – это мужчина совершенный. Отблеск его совершенства будет падать и на них, даря им шанс полюбить самих себя. Но это возможно лишь в воображении: в реальных отношениях проявляются особенности характера (и недостатки) партнера».

Что это значит для мужчин

Мужские фантазии практически не затрагивают область отношений, считает Ольга Долгополова. «Мужчин больше волнуют собственные амбиции, вопросы статуса и власти, в отличие от женщин, для которых отношения зачастую являются смыслом жизни». «В мир грез и воспоминаний мужчины погружаются, лишь когда в их реальных отношениях возникают трудности, – соглашается Михаил Дубинский. – Мужчинам сложно решиться на разговор о своих чувствах, поэтому они предпочитают занять позицию жертвы и фантазировать о том, как было бы замечательно, будь рядом с ними их большая любовь, которая, увы, осталась в прошлом. Так мужчина словно уходит от реальной женщины к идеальной».

Стимул для пары

Разочарования и обиды имеют над нами меньшую власть, если мы храним в сердце память о большой любви. В жизни 37-летней Карины до замужества уже была большая страсть. «Я запрещала себе думать об Андрее до тех пор, пока муж не признался мне в своем романе «на одну ночь». Это не разрушило семью, но я впервые позволила себе думать о своем бывшем любовнике в моменты супружеского секса. Не знаю, хорошо ли это для наших отношений, но для меня это способ прислушаться к своим желаниям и, не исключено, возможность отомстить».Фантомные любовники – это способ изменить, сохраняя верность? «Есть разные формы измены, – отвечает Патрик Эстрад. – Упрощая, можно сказать, что бывает измена по отношению к самому себе и измена по отношению к другому. Карина изменяет партнеру, но не себе. Мне нравится образ потаенного сада: я могу быть верен своей подруге и в то же время хранить верность своему прошлому, поскольку я – одно целое с ним».

И все же, когда воспоминания слишком навязчивы, они могут разрушить нынешние отношения. «Серьезная увлеченность кем-то за пределами союза, даже в воображении, ослабляет пару, – говорит Элен Веккиали. – Осмельтесь спросить себя: раскрываюсь ли я по-настоящему, получаю ли я удовлетворение с нынешним партнером? Было ли у меня достаточно времени, чтобы перерасти прошлые отношения? Что мне мешает сегодня полностью отдавать себя им?» Это важные вопросы, и призраки любви не должны заслонить нам ответы на них.

* Подробнее см. К.-Г. Юнг «Сознание и бессознательное». Академический проект, 2007.

Есть вопрос?

Московский институт гештальта и психодрамы, т. (495) 607 1157, www.migip.ru Центр психологического консультирования «Триалог», т. (495) 505 23333, www.trialog.ru Институт практической психологии и психоанализа, т. (495) 682 1114, www.psychol.ru

Источник фотографий: FOTOBANK.COM
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье