psyhologies.ru
тесты
текст: Изабель Июэль 
PSYCHOLOGIES №29

От «я» к «мы» и обратно

Необходимо ли нам полное слияние с любимым человеком? Французский психоаналитик и семейный терапевт Жан-Жорж Лемер (Jean-Georges Lemaire) считает, что без этого пара не будет гармоничной, но для развития отношений необходим и элемент отстраненности.
Отношения – это часть нашей индивидуальности.
Psychologies:  Как оставаться собой, когда любишь другого человека?
Жан-Жорж Лемер:  Я бы задал вопрос иначе: «Существует ли способ оставаться собой и при этом любить кого-то?» Или даже так: «Вправе ли мы оставаться собой в любовных отношениях?» Но наше «я» не ограничивается нашим телом, а личность не дается человеку с рождения. На ее формирование влияет многое, в том числе и отношения: то, что мы даем другому и получаем от него взамен, тоже становится частью нашей личности. Абсолютная независимость, о которой сейчас так много говорят, – миф. Конечно, для каждого из нас очень важно сохранять известную меру душевной и интеллектуальной автономии, но не стоит полагать, будто гарантия этого – отстраненность в отношениях с партнером.
Тем не менее многие из нас боятся, что «мы» поглотит «я»…
Ж.-Ж. Л.: Пара не сможет сказать о себе «мы», не осознав в самом начале отношений, что партнеры всегда зависят друг от друга. Для образования пары необходима хотя бы минимальная степень слияния, а это неизбежно заставит каждого из двоих задуматься о границах своего «я». В отношениях каждый из нас вынужден отдавать партнеру частицу самого себя, забирая которую тот в свою очередь предлагает нам взамен кусочек собственной души. Это происходит даже в парах со стажем и более всего напоминает взаимное «присвоение» друг друга, благодаря которому, собственно, и формируется понятие «мы». На раннем этапе отношений мы приукрашиваем партнера и растворяемся в нем тем полнее, чем больше мы склонны его идеализировать. Однако со временем это проходит, и постепенно мы начинаем осознавать, что перед нами не совсем тот человек, который являлся нам в мечтах. Далее наступает то, что я называю «счастливым кризисом»: этот плодотворный период позволяет каждому из партнеров более четко осознать свои собственные желания, одновременно поняв желания партнера. Увы, многие пары стремятся избежать возможных разочарований и продлить первоначальную иллюзию единения и счастья, не спеша взглянуть на ситуацию критически. Однако пройти через этот болезненный этап и распрощаться с иллюзиями необходимо – только так мы сможем установить в своих отношениях определенную дистанцию, благодаря которой в дальнейшей жизни пары периоды идеализации и слияния будут чередоваться с моментами индивидуализма и свободы.
Вы говорите, что определенная степень слияния необходима. Но зачем нужно обязательно растворяться в партнере?

СПОСОБНОСТЬ «РАСТВОРИТЬСЯ» В ДРУГОМ – УСЛОВИЕ СЕКСУАЛЬНОГО НАСЛАЖДЕНИЯ.

Ж.-Ж. Л.:  Это необходимое условие для счастливой сексуальной жизни! Слияние влюбленных – это повтор архаических моделей, воспоминание о той первобытной радости, которую человек вкушает сначала на стадии зародыша, а потом в младенческом возрасте, когда он еще не отделяет себя от другого и живет в мире, лишенном барьеров и границ. В зрелом возрасте умение полностью растворяться в партнере обуславливает нашу способность испытать от секса истинное наслаждение, познать радость глубинной гармонии со вселенной, которую Фрейд называл «океаническим чувством». Именно неспособностью испытать это ощущение и объясняется блеклая сексуальная жизнь некоторых людей.
Полная личная независимость – всего лишь миф.Полная личная независимость – всего лишь миф.
Почему же период слияния возможен не для всех?
Ж.-Ж. Л.: Обычно это связано с перенесенными в детстве эмоциональными травмами – например, с недостатком родительской любви. Человек, у которого в силу тех или иных причин не сформировалось ощущение внутренней безопасности, не может смириться с тем, что кто-то другой будет иметь возможность на него повлиять. Поэтому любовь партнера он будет воспринимать как посягательство на свой внутренний мир. Контекст современной культуры, которая интерпретирует любые отношения собственничества как нездоровый пережиток прошлого, только усиливает этот страх, что приводит к быстрому обесцениванию отношений.
Не с этим ли связано желание многих пар жить отдельно?
Ж.-Ж. Л.: Конечно. Выбор таких отношений, когда партнеры живут более-менее обособленно друг от друга, – это один из способов защитить себя от чрезмерной близости. Более того, уже при выборе партнера мы нередко задумываемся о том, что рано или поздно нам предстоит с ним расстаться. Современное общество словно бы нашептывает каждому из нас, что долгие крепкие отношения сегодня невозможны, что этого в принципе не бывает. Мы думаем о расставании с неохотой, часто сомневаемся, но тем не менее воспринимаем его как нечто неизбежное – будто это воля рока, повлиять на которую не в наших силах.

ЧТОБЫ СОЗДАТЬ СВОЮ ПАРУ, НАМ НУЖНО ОЩУТИТЬ СЛИЯНИЕ ДРУГ С ДРУГОМ.

А что случается с парами, которые не могут преодолеть период слияния?
Ж.-Ж. Л.: Они будут целиком зависеть друг от друга, а это лишает человека возможности распоряжаться собой по собственному желанию. Не каждый способен выдерживать подобную неволю на протяжении длительного времени, и в конце концов все равно возникнет необходимость пересмотреть отношения. Но человек, не желающий расставаться со своей иллюзией слияния, скорее начнет искать нового партнера, чем изменит свою тактику, – и в результате будет требовать от нового возлюбленного всего того, чего недоставало его предшественнику. Разумеется, это не лучшим образом скажется на их отношениях. Стремление к полному слиянию, равно как и постоянное подчеркивание своей независимости, в результате ведет к застою. А разумный баланс между периодами слияния с партнером и периодами обособленности от него обеспечивает отношениям должный динамизм, гарантируя тем самым непрерывность процесса созидания нового и разрушения старого.

«В любви я чувствую себя свободным, когда...»

Полина, 42 года, замужем 12 лет«Всегда! Отношения в паре никогда не были для меня оковами. Только благодаря любви, любви к своему мужу, я действительно поняла, что значит быть счастливой, когда, оставаясь собой, ты чувствуешь себя свободной».

Виктор, 30 лет, живет с подругой три года«Когда она соглашается с тем, что я не еду в какие-нибудь праздники на обед к ее родителям. В эти моменты я чувствую такое облегчение! Я чувствую себя свободным как никогда… даже если в этот день я ничего особенного не делаю. Свобода для меня – это знать, что я смог этого избежать!»

Анна, 33 года, замужем четыре года«Когда я могу обо всем с ним поговорить, особенно о том, что меня беспокоит, или о своих неудачах. В эти моменты я чувствую себя свободной, потому что я знаю, что он меня не осудит, а просто выслушает и всегда найдет слова, чтобы меня утешить. Если бы мне пришлось держать в себе все эти мрачные мысли, мне кажется, я бы в своей семейной жизни просто «задохнулась».

Источник фотографий: JEAN-FRANCOIS ROBER FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты