текст: Эльза Лествицкая 

Песнь любви XXI века: что будет, если любить «по правилам»

Что будет, если следовать слишком буквально рекомендациям психотерапевтов, касающимся отношений и любви? Мы провели эксперимент и получили весьма показательный результат.
alt

Как могла бы выглядеть любовь в идеале – если ее испытывает зрелый, уверенный в себе, самостоятельный человек? Вспомнив и собрав все, что говорили нам о любви и отношениях психологи, что мы читали и думали сами, мы решили собрать это воедино – в прямую речь от «Я» к «Ты». А потом попросили двух наших экспертов дать свой отклик. То, как прокомментировали наш текст сексолог Юрий Прокопенко и семейный психолог Инна Шифанова, оказалось для нас полной неожиданностью!

«Я люблю тебя. Я радуюсь, когда ты радуешься. Я спрашиваю тебя о твоих желаниях и стараюсь исполнить их в той мере, в какой это в моих силах. О некоторых своих желаниях ты не догадываешься – но я присматриваюсь к тому, на что ты обращаешь взгляд, что вызывает твою улыбку, что поднимает тебе настроение, и запоминаю. Когда выпадает случай, я вспоминаю об этом – и придумываю для тебя трогательные мелочи, маленькие сюрпризы… А если удастся – то и сюрпризы побольше.

Когда ты грустишь – я хочу знать, что вызвало твою грусть. Если в моих силах ее развеять, я сделаю это. Если нет – мы будем грустить вместе.

Когда ты страдаешь, я сострадаю тебе и стараюсь облегчить твое страдание. Но я не обвиняю себя в твоем несчастье. Я стараюсь сохранять спокойствие души и открытость сердца – чтобы помочь тебе, когда ты просишь о помощи. Если же ты не просишь, но я вижу, что ты нуждаешься в ней, тогда, уважая твою свободу, я не стану навязывать тебе свое понимание твоих нужд, но спрошу о твоих желаниях и предложу то, что я хочу сделать, попросив твоего разрешения на это.

Я хочу, чтобы у тебя была возможность опереться на меня.

Я доверяю тебе и надеюсь встретить твое доверие. Но я знаю, что каждый из нас прошел долгий путь до того момента, когда мы встретились, и на этом пути были не только розы, но и колючки, которые ранили нас. Поэтому я буду бережно относиться к тебе и твоему прошлому.

Если у тебя есть тайны, которые ты пока не можешь мне открыть, я не стану настаивать, я подожду. Но знай, что во мне есть желание и готовность узнать все, что ты захочешь мне рассказать.

Если ты обвинишь меня, я не стану защищаться, тем более – придумывать обвинения в ответ. Мне известно, что это непростая задача, но всеми силами души я постараюсь открыться тебе навстречу, услышать твои слова и понять, чем они вызваны, и исправить то, что могу исправить. Я попрошу у тебя прощения – за сделанное мной, а если не найду сделанного, я все равно попрошу у тебя прощения, потому что ты испытываешь боль, и я искренне сожалею, что тебе больно.

Я хочу быть рядом с тобой. Я наслаждаюсь нашей близостью и стремлюсь к тому, чтобы и наши тела, и наши чувства и мысли были в гармонии. А когда тебе нужно побыть в одиночестве – я отпускаю тебя без упреков и радостно предвкушаю твое возвращенье. Я помню, что ты – это ты, а я – это я, и мы – двое разных людей. Наш опыт различается, а иногда и наши взгляды не совпадают, благодаря этому мы можем открыть друг другу нечто новое, увидеть одно и то же с разных сторон.

Если же мне нужно отлучиться, я не хочу заставить тебя сомневаться в моих чувствах и стараюсь не вызывать твоей тревоги. Я вернусь и расскажу о своих делах, путешествиях, сомнениях и победах. Где бы мы ни были, ты и я, вместе или поврозь, я хочу, чтобы всегда с тобой оставалась твердая уверенность в том, что я люблю тебя».

alt

Комментарий Юрия Прокопенко, сексолога

«Это действительно песнь любви именно XXI века – века психологов, века РАБОТЫ с эмоциями. Нет естественности – не беда, зато есть умение заменять ее почти подлинным продуктом (как пишут, «идентичный натуральному»). Разложить любовь по полочкам, надеясь на то, что анализ и синтез не повредят конечному результату, – все равно что разрезать сердце, а потом зашить так ловко, что швов совершенно не заметно. Если бы это сердце еще и билось...

Это песнь любви того времени, когда множество людей не видят разницы между любовью и сексом, сексом и наслаждением, удовольствием и эякуляцией, возбуждением и привлекательностью, оргазмом и счастьем, мужчиной и женщиной, реальностью и виртуальностью отношений. Это уже совсем не та любовь, которую воспевали поэты.

«Счастливый век – грустная песня».

Комментарий Инны Шифановой, семейного психолога

«Я прочитала три раза в полной уверенности, что это письмо мужчины женщине. В четвертый раз я прочитала его как послание женщины к мужчине. Интересно, что чувства возникают разные от этих предположений.

Если письмо от мужчины, то оно вызывает удивление, ощущение нереальности. Такое погружение в отношения, такое желание все учесть и все сделать правильно! Стремление к идеалу без требования такого же идеального отношения от партнера, даже вообще без каких-либо требований. На другом конце хочется видеть женщину, которой не просто повезло, которая достойна этого везения.

«Спрошу, но пойму, если промолчишь, буду угадывать желания, прежде чем они появятся. Буду грустить и сострадать тебе. Оставляю за собой лишь право не обвинять себя в твоих несчастьях». – Мне кажется, человек хотел перечислить все-все и ничего не забыть, все должно быть учтено по правилам счастливого партнерства. Но тогда это уже не песня, а брачный договор. Любовь хочется обезопасить, хочется найти верные средства для консервации. Кругом столько советов, мудрых, научных. Только любовь либо есть, либо нет, не заколдуешь, не законсервируешь, она – «дитя свободы»...

Есть две ЛИЧНОСТИ и есть свобода – это условие обязательное, но не достаточное. А что окажется достаточным – не поймаешь и не вычислишь. Именно потому, что две Личности и Свобода. Жизнь непредсказуема, любовь тем более. Постоянный разбор полетов утомит.

Сможет ли этот человек всегда соответствовать своим обещаниям? Думаю, что нет. Но ожидания он вызовет такие, что разочарование неизбежно. Это будет лишним раздражителем для их союза. На высоте таких чувств долго не протянешь, постоянно сверяясь со словами роли. Людям свойственно ошибаться, приходить в отчаяние, сомневаться, просто уставать даже от счастья.

Может, правы те, кто готов пообещать луну, – с них не спросишь.

Я не хочу сказать, что глупы правила, они могут помочь в трудную минуту. «Договор» тоже обычно бывает, надо внимательно слушать партнера. Кроме того, у каждого свое понимание любви, не стоит так детализировать. Надо внимательно слушать.

Почему у меня немножко другие чувства, если это послание женщины? Почему-то в этом случае у меня возникает ощущение, что она готова подчиняться и спасать пару любимым способом женщин – полным погружением с «жертвенностью» и желанием дойти до сути. Боюсь, что такая женщина положит все силы на выстраивание отношений, забывая быть собой. А партнер просто будет постоянно увеличивать требования.

В «Песни любви XXI века» есть один взгляд на отношения, партнера не видно. Видно, что автор прочитал литературу и готов следовать «правильному пути». Но этот «договор» предполагает работу двоих. Иначе это обращение к идеалу, т.е. к мифу.

Возможно, его партнер на это скажет: «ненавижу копаться в психологии/выяснять отношения», или окажется, что партнер привык считать, что мужчина и женщина – разные биологические виды, и для него единственный способ обращения с другим – манипуляция или контроль. Если у него такой опыт, то переход на другие правила игры для него – ломка. На свете полно тех, кто играет в маленькую девочку и папика, или маленького мальчика и мамочку. Эта игра предполагает капризы, ссоры и примирения, тогда не скучно. В этой игре они себя чувствуют уверенно и спокойно и вовсе не стремятся к «гармоничным отношениям». В общем, правильные советы в отрыве от опыта личности не работают. Потому что человек их по-своему понимает и может использовать для манипуляций.

Работая с проблемами пары, психолог не будет начинать с правил, он сначала выясняет, каковы потребности партнеров, не нарушаются ли их привычные психологические защиты. Возможно, клиенту будет интересно узнать, откуда взялись эти защиты, мешают они или помогают (когда-то помогали, потому и сложились). А может быть, ему дороже его привычные способы поведения, чем то, что называют гармоничными отношениями, – потому что в гармоничных отношениях он чувствует себя беззащитным. Конечно, все можно изменить, если есть желание, но не декларациями и советами. Выстраиваются уникальные отношения, для того и «притирка». Потому я повторю: важно помнить, что в любви есть две Личности и Свобода. В общем, это послание наивного человека, еще не очень рассмотревшего партнера».

читайте также«Он(а) не мешает мне быть собой»
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Прочитала все и мне понравилась именно эта фраза "...я хочу, чтобы всегда с тобой оставалась твердая уверенность в том, что я люблю тебя." Здесь описана какая-то идеальная прям любовь. Очень красиво выходит, только мало верится, что возможно так. Я же знаю, что не идеальна, не совершенна, что у меня бывает разное настроение. Но всегда и при любых обстоятельствах я люблю мужчину. И он часть меня и часть моей жизни. Я буду рядом, а иногда буду далеко, но мысленно я всегда рядом. А современные средства связи помогает это сделать буквально, где бы не был человек, если есть интернет, то можно поговорить, увидеть, написать в любое время и так быть и рядом и далеко одновременно. Мы люди, мы все ошибаемся и делаем что-то не так. Но не смотря ни на что мы любим наших мужчинженщин.
Psy like0

Письмо Свободного, Любящего человека в ладу с собой. Жизнь, не отрицающих истину ( как добро и зло) людей. Разнообразная, но без крайностей.
Psy like0
  • verve   
    190 недель назад

Из всего вышесказанного мне близко только "Я стараюсь не вызывать твоей тревоги". Но стараться, не значит гарантировать. 80% достаточно=) Главное, что близкий и любимый что-то делает в этом направлении. Для меня это и есть любовь в действии, для этого не обязательно чувствовать одинаково, скорее важно делать что-то согласованно
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты