psyhologies.ru
тесты
текст: Наталья Гриднева,  Галина Северская 

Похвала рутине

Обыденность разрушает любовь. А может быть, наоборот, именно будни скрепляют союз двух непохожих друг на друга людей, решивших жить вместе? Конечно, если каждый не забывает о собственных желаниях.
alt

«Я не позволю нашей любви погрязнуть в серых буднях!» – примерно так говорят закоренелые холостяки, защищаясь от брачных уз. «Мне надоела рутина», «Я так устала от однообразия», «Каждый день похож на сотни других» – такие фразы ежедневно приходится слышать психотерапевтам. Но мужчины и женщины, сегодня отчаянно страдающие от обыденности, когда-то всей душой стремились к ней. В начале своего романа они мечтали о том, чтобы делить с любимым человеком даже самые незначительные повседневные дела. Радовались, вместе покупая продукты в магазине, потом в четыре руки готовили ужин, старались побыстрее помыть посуду, чтобы наконец устроиться рядышком на диване перед телевизором и почувствовать себя совершенно счастливыми. Что же произошло? Отчего сегодня все это кажется им карикатурой на семейную жизнь, началом ее конца?

Согласимся, обыденная жизнь пары непохожа на страстные отношения влюбленных – возможно, поэтому многие из нас испытывают ностальгию по тем благословенным моментам, когда общая жизнь была еще внове, а домашние дела делались с удовольствием. «Чувство однообразия возникает в тот момент, когда в отношениях становится слишком много совместности, чрезмерного слияния друг с другом, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Когда одному из партнеров не хватает воздуха в отношениях, встреч с друзьями, не остается времени ни на хобби, ни на то, чтобы побыть в одиночестве, он начинает видеть рутину в совместной жизни». Так что не будни убивают любовь, а слишком сильная связанность с другим человеком, сосредоточенность на нем, зависимость от него, которая превращает отношения в оковы.

читайте такжеДети убивают любовь

Первый урок, который преподают нам будни, напоминает: пора избавиться от мечты о слиянии! Любовь не сплавляет двоих в одну личность, живущую в блаженном уединении. Но рутина есть и в самой любви. Считая постепенное снижение интереса к партнеру чем-то неизбежным, мы получаем побочную выгоду: освобождаем себя от ответственности, быстро забывая о том, что качество нашей совместной повседневной жизни зависит от нас самих. Рекомендации наших экспертов помогут по-новому взглянуть на единообразие будней и, возможно, научат получать от него удовольствие.

НА ДЕЛЕ ДРАГОЦЕННЫ ДЛЯ НАС НЕ КАКИЕ-ТО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ СОБЫТИЯ, А ПРОСТЫЕ, САМЫЕ ОБЫДЕННЫЕ, КАЗАЛОСЬ БЫ, ПУСТЯКИ.

Будни сближают

Женские журналы советуют семейным парам при первых же признаках скуки дать ей решительный бой: срочно устроить себе выходные в Сочи или хотя бы заказать столик в ресторане для романтического ужина при свечах. Можно подумать, что мы способны восстановить душевную близость, лишь вырвавшись из привычной обстановки. Подобная стратегия, несомненно, привлекательна, если не считать одного «но»: в отпусках и ресторанах всю жизнь не проведешь…

читайте такжеВопрос эксперту: «У меня пропало желание узнавать что-то новое»
alt ФОТО Dreamstime.com 

«Мой муж часто уезжает в командировки, – рассказывает 45-летняя Ольга, – а я чувствую, что для развития отношений нам необходимо больше бывать вместе. Мы женаты 12 лет, и нашу близость подпитывают семейные традиции: поход на рынок утром в воскресенье, совместный завтрак, чтение по вечерам – мы любим сидеть рядом, и нам даже не обязательно разговаривать. Когда муж в отъезде, я чувствую себя потерянной и тоскую по нашим ритуалам». «Налаженный быт, семейные традиции объединяют пару, дают ощущение стабильности, – поясняет Инна Хамитова. – Партнеры делят между собой обязанности по дому и привыкают к такому положению вещей. Когда один из них куда-то уезжает, тому, кто остается, приходится на это время брать на себя его обязанности… Зачастую именно в такие моменты приходит острое осознание того, насколько он привязан к своему партнеру». Психотерапевт Кристоф Форе (Christophe Faure), много работающий с вдовами и вдовцами, подтверждает: «Пережив потерю, каждый из них тоскует, прежде всего по простым мелочам совместной жизни. Никто не вспоминает, скажем, о единственном и неповторимом отпуске, проведенном в Греции. Потеря любимого человека заставляет задуматься о том, насколько были драгоценны эти, казалось бы, обыденные пустяки».

«Не нужно стремиться наполнить каждый день исключительными событиями, – говорит психолог Людмила Шайгерова. – Дело не в действиях, а в отношении к ним. Немало пар в совместной уборке дома или поездке за покупками видят не тягостные обязанности, а повод провести время вместе. И напротив, в театре или в ресторане мы можем заскучать, если нашей единственной целью было вырваться из обычной жизни».

ИСКАТЬ БАЛАНС МЕЖДУ ДВУМЯ КРАЙНОСТЯМИ: ЗАБЫТЬ О СЕБЕ РАДИ ОТНОШЕНИЙ ИЛИ УЙТИ ВО ВНЕШНИЕ ДЕЛА В УЩЕРБ ИНТЕРЕСАМ ПАРЫ.

Будни можно выбирать

Обыденность гнетет нас еще и потому, что неуловимо напоминает нам скуку, с которой мы столкнулись в детстве. «Некоторые ситуации необъяснимо начинают нас подавлять, – говорит Кристоф Форе. – У каждого есть свои «трясины» уныния, поэтому важно определить, что именно вызывает тоску, обсудить это с партнером и даже составить «карту» опасных топей, чтобы впредь не увязнуть в них». Так, для 34-летнего Алексея воскресная поездка с детьми в парк всегда была мукой. «Каждую неделю было одно и то же, – вспоминает он. – Я возвращался домой издерганным, раздраженным, мы ссорились с женой, которая не могла понять, почему отдых с детьми приводит меня в такое состояние. На самом деле эти прогулки напоминали мне о бесконечных автомобильных поездках с родителями в деревню, когда мне позволялось разве что на пять минут выйти из машины размять ноги». Когда Алексей понял, какие воспоминания пробуждают в нем воскресные поездки, он вместо парка стал водить детей в бассейн, и в семью наконец вернулись мир и покой.

читайте такжеВопрос эксперту: «Почему меня раздражает все обыкновенное?»

Будни вдохновляют

Когда мы делим с кем-то повседневную жизнь, то со временем начинаем обращать на своего партнера все меньше внимания, уверенные в том, что знаем этого человека наизусть. Изменить такое отношение не так уж сложно – достаточно увидеть любимого человека таким, каков он сегодня. Признать, что он, как и мы сами, не переставал меняться. «Возможно, вас не привлекает предложенная партнером идея похода с друзьями на байдарках, – объясняет Людмила Шайгерова. – Не нужно соглашаться, а затем уныло плестись, проклиная все на свете. Лучше отпустить его одного, а затем с удовольствием послушать рассказы о пережитых впечатлениях». Вспомним, как любопытен был нам этот человек в начале знакомства, и отважимся спросить напрямую: «О чем ты мечтаешь вот сейчас?» Ответ наверняка окажется не таким, как раньше.

alt ФОТО Dreamstime.com 

Будни мотивируют

В рутинных днях совместной жизни есть особое, успокаивающее обаяние: они дают нам возможность переходить от энергии, способной свернуть горы, к ничегонеделанию и покою и тем создают ощущение надежности, безопасности. Благодаря этому мы можем (безбоязненно) оставаться самими собой, пробовать что-то новое, выходить за пределы своих возможностей, идти на риск, на который, возможно, не пошли бы в одиночку. «Там, где есть границы и каждый партнер относится к другому как к самостоятельной и потому интересной личности, оба воспринимают свой дом как пристанище, гавань, в которую хочется возвращаться, – говорит Инна Хамитова. – Но, стараясь поддерживать другого, доставить ему удовольствие, важно уметь и отстаивать себя, свои интересы в спорах, даже если для этого придется идти на конфликт».

«Вспомним и об опасности начать жить увлекательной жизнью вне дома, а с партнером делить лишь скучные, обязательные дела, – добавляет Кристоф Форе. – В наше время мужчина и женщина рискуют впасть в одну из крайностей: наделить отношения избыточным значением и отказаться ради них от собственной жизни или же слишком много усилий вкладывать в свою жизнь за рамками пары. Надо стараться балансировать между этими двумя вариантами».

В паре, но… порознь

Чтобы продлить любовь, некоторые пары решают отказаться от совместной жизни ради эпизодических радостных встреч: ночь, целиком посвященная страсти, идиллические выходные наедине…

Вначале отношения поддерживаются благодаря сексу, но (за немногими исключениями) такой стиль жизни практически несовместим с долгосрочными планами и с подлинной вовлеченностью в жизнь друг друга (она подразумевает взаимные обязательства). «Отдельно предпочитают жить и те, кому трудно сохранять свою индивидуальность, находясь в одной квартире с партнером, – добавляет Инна Хамитова. – Опасаясь слияния с другим человеком, они выбирают «гостевой» брак и ведут раздельное хозяйство». Среди тех, кто отказывается от совместной жизни, немало переживших развод и воспитывающих детей от прошлого брака. Они стремятся избежать конфликтов и предпочитают сами растить своих детей, охраняя отношения в паре от разногласий. «Я часто вижу, – говорит Кристоф Форе, – как безуспешные попытки наладить отношения с трудными подростками буквально разрушают отношения в паре. В таком случае взрослым разумнее подождать, когда дети покинут родительское гнездо, и лишь затем поселиться вместе. Такие пары, избегая обыденности, спасают отношения от разрыва».

Есть вопрос?

  • Институт психотерапии и консультирования «Гармония»,тел.: (812) 371 8220, 708 5597, www.inharmony.ru
  • Центр нарративной психологии и практики,тел.: (916) 730 1865, www.narrative.ru
  • Центр психологического консультирования «Триалог»,тел.: (495) 505 2333, www.trialog.ru
  • Общество семейных консультантов и психотерапевтов,тел.: (495) 517 7524, www.supporter.ru
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    106 недель назад

То, что будни наполнены обыденностью и двум людям становится не интересно друг с другом - говорит о том, что каждому из них, в первую очередь, не интересно с самим собой. Если жизнь человека наполнена собственными интересами, то и другому будет интересно с ним. Когда интереса в жизни "ноль", то человек будет обвинять в этом партнера. Но и у партнера, как правило, зеркальная позиция. Отсюда, пара попадает в некий тупик - выход из которого находят единицы... Но я не об этом, я о том, что любовь, которую вы возможно испытывали на конфетно/букетном периоде - была неким авансом, магнитом, который притягивает людей друг к другу. И этот аванс сглаживал недостатки друг друга и преувеличивал достоинства. Прошло время - магнит по-прежнему работает, но теперь все чаще и чаще проявляются недостатки, начинаются первые мелкие, а со временем и серьезные конфликты..., дальше будет рутина и пр. На самом деле, только теперь для пары начинается все самое "интересное", именно теперь вы можете понять, что вы за люди(!) ... Только пройдя все сложности (все уровни игры) вы сможете по настоящему сблизиться и тогда вы возможно поймете, что такое Любовь... А может вы никогда с этим не справитесь т.к. погрязнете в рутине, либо забьете друг друга скандалами, измучаете раздражением, предадите друг друга, или просто разбежитесь, чтобы начать все "снова" (с первого уровня)... Удачи!
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты