psyhologies.ru
тесты
текст: Наталья Гриднева,  Надежда Василевская 

Позвольте себе дышать свободнее

«Ты» плюс «я» равняется «мы»… Но что при этом происходит с нашим «Я»? Нам не стоит себя терять хотя бы потому, что иначе отношения в паре быстро истощатся. Единственный выход – сохранять (верную) дистанцию и поддерживать свою индивидуальность.
alt

«Брак – это когда мужчина и женщина становятся одним человеком. Труднее всего разобраться, кем именно из них двоих», – пошутил однажды режиссер Вуди Аллен, выразив в этой краткой формуле суть проблемы, с которой рано или поздно сталкиваются двое, решившие жить вместе. То, что вначале так воодушевляет их – общая постель, одни и те же вкусы, общие друзья, одинаковая манера говорить, совместный отдых, – затем очень часто приводит к истощению любовного чувства (а порой и к утрате его!). А кроме того, появляется ощущение потери собственной индивидуальности.«Если два некогда отдельных друг от друга «я» сливаются во всеобъемлющее «мы», из него уходит энергия, которая как раз и позволяет паре двигаться вперед, развиваться», – констатирует психотерапевт Ольга Долгополова. Семейные отношения постепенно превращают одного человека лишь в продолжение другого, в двойника, предсказуемого и оттого незаметного. Желание угасает, возникают скука и усталость.

Психотерапевты подтверждают: когда мы начинаем задыхаться от совместной жизни на короткой дистанции, нам трудно разобраться в своих чувствах, поскольку первоначальное желание и энергия уже утрачены. Как ни парадоксально, может быть, это как раз подходящий момент для того, чтобы задать себе несколько вопросов. Что со мной происходит? Что происходит с отношениями? Достаточно ли я уверен(а) в ее (его) чувствах, чтобы не мешать ее (его) самореализации за рамками нашей совместной жизни? Не слишком ли я растворяюсь в наших отношениях, не теряю ли себя из виду? Когда мы ответим себе на эти вопросы, перед нами откроется множество новых возможностей для совместного существования, мы увидим, откуда можно почерпнуть кислород, которого так ощутимо недостает нашей паре.

«Спустя несколько лет после свадьбы я словно перестала понимать, кто я такая, – вспоминает 42-летняя Надежда (12 лет в браке). – В муже меня уже ничто не удивляло, я могла предсказать каждое его слово, каждый жест. Мне хотелось все бросить, я буквально задыхалась…»

Оставаться двумя людьми

СТОИТ ЗАДАТЬ СЕБЕ ВОПРОС: НЕ СЛИШКОМ ЛИ Я РАСТВОРЯЮСЬ В ОТНОШЕНИЯХ, НЕ ТЕРЯЮ ЛИ ИЗ ВИДУ СЕБЯ?

И все же Надежда никого и ничего не бросила. Она решила «глотнуть свежего воздуха»… и занялась благотворительностью. Что принесло в ее жизнь новые знакомства, разнообразные события вне семейного круга, а главное – к ней вернулись внутренняя энергия и желания. Уже через несколько месяцев она чувствовала себя более самостоятельной, более энергичной, радостной… и более влюбленной!

Быть двумя – это еще и уметь говорить нет. И это не так просто, как может показаться. «Те, кто любит друг друга, должны хотеть одного и того же и заниматься одним и тем же» – такое представление прочно закреплено в нашем сознании. Бывает, недостаточно уверенный в себе человек, замечая, что спутник не разделяет его вкусов, начинает переживать, бояться его осуждения и даже того, что его перестанут любить. «Особенно это болезненно для того, кто в большей мере ощущает свою зависимость от партнера, – говорит Ольга Долгополова. – Сливаясь с ним, он тем самым «достраивается» в другом, ощущая себя более полноценным человеком».

На самом же деле нам стоит уважать и поддерживать наши различия, иметь твердость отстаивать собственные, личные желания. И, соответственно, уважать желания другого. Ведь вспомним: когда мы впервые встретили его, нас привлекло именно наше различие… которое с течением дней стало стираться. Неизведанные грани исчезли, драгоценный самородок отполировался и стал галькой-голышом, дикая пантера превратилась в толстую домашнюю кошку, хорошо знакомую и предсказуемую. Что же удивляться тому, что нас больше не тянет друг к другу?

Они жили долго и счастливо...

Есть ли у пары будущее? Американский психолог Джон Готтман (John Gottman) убежден: брак будет прочным, если партнеры могут честно ответить «да» на три вопроса.

1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Могли бы у вас быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей?

2. «Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)?» Уважаете ли вы его отношение к миру и к людям независимо от его отношения к вам?

3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Могу ли я сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя, несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала».

А чего лучше избегать, если мы хотим быть вместе? Критики, недоверия, скрытности и презрения, считает Джон Готтман*. Особенно опасно презрение – за ним стоит отвращение, которое разрушает отношения, ведет к неприятностям и разрывам.

Светлана Соустина

* См. также фильм об исследованиях Джона Готмана «Любовная лаборатория» (Discovery Channel, 2008).

alt

Избегать жертвоприношений

Если мы забрасываем любимые занятия или друзей ради того, чтобы уделять больше времени своей семейной жизни, или же заставляем себя через силу приспособиться к кругу общения и интересов другого, мы таким образом не только отрекаемся от своей индивидуальности, но также подспудно накапливаем досаду. Которая непременно выплеснется наружу при первом же разногласии.

В сущности, подобное жертвоприношение – это вид шантажа и так или иначе всегда отравляет близкие отношения. «Ведь, жертвуя, в ответ человек ожидает жертв и от партнера, который подчас и не догадывается об этом», – говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Мардоян. Тот, кто приносит себя в жертву, живет с мыслью о том, что когда-нибудь будет за это вознагражден. И малейшее стремление партнера к автономности воспринимается им как чудовищная неблагодарность.

Как правило, постоянные уступки партнеру с целью доставить ему удовольствие приводят вовсе не к тому результату, которого мы ждем. С одной стороны, потакая его желаниям, мы теряем собственное лицо и в конце концов пeрестаем понимать, кто мы и чего сами хотим. С другой стороны, объект нашего неотступного внимания может почувствовать себя мучительно несвободным под удушающим грузом нашей заботы.

Создать пространство любви

Банальное, но, увы, правдивое наблюдение: совместная жизнь склоняет нас к лени. Кроме того, наш век насыщен перегрузками, от которых мы часто устаем. Вот почему нередко бывает, что двое, рухнув без чувств на супружеское ложе, сразу же… забываются лишь невинным сном. Так постепенно из-за этой маленькой лени и большой усталости любовная связь превращается в «братские узы». Тело партнера, становясь слишком знакомым и привычным, постепенно перестает давать эротический заряд. Едва ли есть какие-нибудь волшебные рецепты, но существуют простые приемы, которые помогут предупредить угасание сексуального напряжения в отношениях. Например, можно создать некое специальное «поле» для любовных свиданий пары – во времени или пространстве. Особо обустроенный уголок спальни, выходные, посвященные чувственным удовольствиям, или же встреча с искусством, необычный ужин или любимое место на природе – словом, то, что объединяет пару и отвечает ее желаниям, помогает создать интимную обстановку, отличную от привычных будней.

«Высшая степень близости двоих – сексуальная, – напоминает Светлана Мардоян. – И за ней, как за чувствительным редким цветком, нужно постоянно ухаживать, предпринимая нечто, что не вписывается в обычный распорядок дня. Скажем, можно позвать парт-нера на свидание, прогулявшись по городу, зайти в кафе или ресторан. Вырваться из повседневности, улетев на выходные в другую страну. В общем, сделать что-то непривычное, чтобы увидеть друг друга в новом свете, вновь включиться в романтическую игру».

Соглашаться на разлуку

Такой совет, который на первый взгляд расходится со здравым смыслом, на самом деле дают все сексологи и семейные психологи. Ведь за расставанием – пусть на несколько часов или дней – следует радостная встреча. И вроде бы все могут легко ему последовать… Но не тут-то было! Когда один из партнеров подпитывается энергией вне семейного пространства, в глубине души другого начинают шевелиться старые демоны сомнения в его чувствах. «Как он(а) может так наслаждаться жизнью вдали от меня?», «А вдруг он(а) найдет себе кого-то получше?!», «А вдруг он(а) войдет во вкус свободной жизни и не захочет возвращаться?» Граница между любовью и чувством собственности зачастую оказывается весьма тонка. Страх остаться одному служит порой тем бессознательным тормозом, который мешает нам отпустить от себя другого, дать ему отдалиться. Не стоит забывать, что желание бегства возникает не от ощущения свободы, а от чувства неудовлетворенности. Тот, кто самореализовался и осуществил свои желания, гораздо больше склонен поделиться своими чувствами с партнером, нежели тот, кто испытывает неудовлетворенность и фрустрацию.

«Если отношения продолжают развиваться, – говорит Ольга Долгополова, – то в них после периода эмоциональной близости обязательно будет отдаление друг от друга. Но если мы при этом займемся любимым делом, это позволит нам испытать спонтанное, искреннее возбуждение. А потом, дома, будем делиться друг с другом впечатлениями, обмениваться своими эмоциями, этим возбуждением. Это будет момент воссоединения пары и то самое па навстречу друг другу».

Еще одна помеха нашей независимости – это наше подчинение существующей социальной норме: «Пара должна быть всегда вместе». Так что, если у меня появляется желание пойти куда-то одному (одной), если мне хорошо вдвоем с партнером, но я не готов(а) проводить с ним (c ней) каждую минуту, я делаю вывод: «Я недостаточно его (ее) люблю, все-таки это не тот, кто мне нужен, наши отношения – ошибка». Или даже: «Я не создан(а) для совместной жизни». Это устойчивое убеждение, прочно засевшее в сознании многих пар. И к сожалению, часто вместо того, чтобы избавиться от него, они избавляются друг от друга.

Поддерживать другие желания

Взаимное притяжение в паре подпитывают еще и внезапные вспышки желания, возникающего вне семейной жизни, – так утверждают сексологи. Речь вовсе не о поощрении супружеской неверности, а о том, что, выходя из пространства семейных отношений, не следует складывать наши «антенны чувственности» – пусть они всегда будут расправлены. Стоит давать себя соблазнять ровно настолько, чтобы почувствовать вкус самой возможности, – и вовсе не обязательно ее реализовывать. «Парадоксально, но именно те партнеры, которые предоставляют друг другу большую свободу, сохраняют и наибольшую верность, – отмечает психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). – И наоборот, в более замкнутых парах такой запрет на недопустимое часто действует как магнит». Может быть, потому, что того, кто нам доверяет, предать оказывается гораздо сложнее? «Доверие – базовый критерий для гармоничных отношений, – говорит Светлана Мардоян. – Доверяя друг другу, мы ощущаем не только физическую, но и моральную безопасность». «Я за такое доверие, – добавляет Ольга Долгополова, – когда партнеры в контакте, у них открыты глаза и уши, они взаимодействуют друг с другом искренне и открыто. Доверяя своему партнеру, отпуская его в жизнь, мы должны быть готовы и к риску. Но, что бы ни случилось, мы будем иметь возможность говорить об этом, напрямую это обсуждать, понимая, что с нами происходит здесь и сейчас».

Желания вне семейных отношений отнюдь не сводятся лишь к области сексуального влечения. Посвящать время себе, получать радость от близкого общения с друзьями – существует множество разнообразных источников жизненной энергии, из которых питается наше желание жить и любить.

Об этом

  • Тина Тессина, Райли К. Смит «Как жить в паре и оставаться свободным», Феникс, 2005.
  • Роберт Джонсон «Она. Глубинные аспекты женской психологии», Когито-Центр, 2008.
  • Роберт Джонсон «Он. Глубинные аспекты мужской психологии», Когито-Центр, 2008.
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Sekhmet   
    269 недель назад

Спасибо)
Psy like0
  • Sekhmet   
    269 недель назад

Наталья, спасибо за ответ, только я не прошу "ОТЧЕТА". Это его слова, он мне так говорил: "я не обязан перед тобой отчитываться". Это не контроль, а просто интерес к делам и времяпровождению любимого человека. Последнее время я начала вести себя так же как он (ничего не спрашиваю, не говорю куда и с кем иду, иногда уезжаю к маме не предупреждая его. Ему не нравиться, говорит, что так нельзя, но при этом если его спросить о его планах в ответ звучит: это мое дело, тебя не касается". Это как называется??? Я устала и думаю ничего не измениться, пора просто разойтись. Пусть наслождается личной свободой.
Psy like0
  • mouse52   
    271 неделю назад

А мне кажется, что мужчина, говорящий, что не обязан "отчитываться" о том, что он и где он, просто тебя не уважает, а о любви здесь речь не идёт вообще. К сожалению, много мужчин просто пользуются женщинами, вступая в отношения только для того, чтобы брать и получать. Девушки и женщины, бегите от таких, не ждите, эгоисты никогда не станут любящими и заботливыми "половинками". Ищите свою "половинку", не жалейте сил и времени, поверьте, это стоит того, думаю, больше всего на свете стоит того! Счастья вам и любви, гармонии и взаимопонимания!
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты