psyhologies.ru
тесты
текст: Наталья Гриднева,  Надежда Василевская 

Позвольте себе дышать свободнее

«Ты» плюс «я» равняется «мы»… Но что при этом происходит с нашим «Я»? Нам не стоит себя терять хотя бы потому, что иначе отношения в паре быстро истощатся. Единственный выход – сохранять (верную) дистанцию и поддерживать свою индивидуальность.
alt

«Брак – это когда мужчина и женщина становятся одним человеком. Труднее всего разобраться, кем именно из них двоих», – пошутил однажды режиссер Вуди Аллен, выразив в этой краткой формуле суть проблемы, с которой рано или поздно сталкиваются двое, решившие жить вместе. То, что вначале так воодушевляет их – общая постель, одни и те же вкусы, общие друзья, одинаковая манера говорить, совместный отдых, – затем очень часто приводит к истощению любовного чувства (а порой и к утрате его!). А кроме того, появляется ощущение потери собственной индивидуальности.«Если два некогда отдельных друг от друга «я» сливаются во всеобъемлющее «мы», из него уходит энергия, которая как раз и позволяет паре двигаться вперед, развиваться», – констатирует психотерапевт Ольга Долгополова. Семейные отношения постепенно превращают одного человека лишь в продолжение другого, в двойника, предсказуемого и оттого незаметного. Желание угасает, возникают скука и усталость.

Психотерапевты подтверждают: когда мы начинаем задыхаться от совместной жизни на короткой дистанции, нам трудно разобраться в своих чувствах, поскольку первоначальное желание и энергия уже утрачены. Как ни парадоксально, может быть, это как раз подходящий момент для того, чтобы задать себе несколько вопросов. Что со мной происходит? Что происходит с отношениями? Достаточно ли я уверен(а) в ее (его) чувствах, чтобы не мешать ее (его) самореализации за рамками нашей совместной жизни? Не слишком ли я растворяюсь в наших отношениях, не теряю ли себя из виду? Когда мы ответим себе на эти вопросы, перед нами откроется множество новых возможностей для совместного существования, мы увидим, откуда можно почерпнуть кислород, которого так ощутимо недостает нашей паре.

«Спустя несколько лет после свадьбы я словно перестала понимать, кто я такая, – вспоминает 42-летняя Надежда (12 лет в браке). – В муже меня уже ничто не удивляло, я могла предсказать каждое его слово, каждый жест. Мне хотелось все бросить, я буквально задыхалась…»

Оставаться двумя людьми

СТОИТ ЗАДАТЬ СЕБЕ ВОПРОС: НЕ СЛИШКОМ ЛИ Я РАСТВОРЯЮСЬ В ОТНОШЕНИЯХ, НЕ ТЕРЯЮ ЛИ ИЗ ВИДУ СЕБЯ?

И все же Надежда никого и ничего не бросила. Она решила «глотнуть свежего воздуха»… и занялась благотворительностью. Что принесло в ее жизнь новые знакомства, разнообразные события вне семейного круга, а главное – к ней вернулись внутренняя энергия и желания. Уже через несколько месяцев она чувствовала себя более самостоятельной, более энергичной, радостной… и более влюбленной!

Быть двумя – это еще и уметь говорить нет. И это не так просто, как может показаться. «Те, кто любит друг друга, должны хотеть одного и того же и заниматься одним и тем же» – такое представление прочно закреплено в нашем сознании. Бывает, недостаточно уверенный в себе человек, замечая, что спутник не разделяет его вкусов, начинает переживать, бояться его осуждения и даже того, что его перестанут любить. «Особенно это болезненно для того, кто в большей мере ощущает свою зависимость от партнера, – говорит Ольга Долгополова. – Сливаясь с ним, он тем самым «достраивается» в другом, ощущая себя более полноценным человеком».

На самом же деле нам стоит уважать и поддерживать наши различия, иметь твердость отстаивать собственные, личные желания. И, соответственно, уважать желания другого. Ведь вспомним: когда мы впервые встретили его, нас привлекло именно наше различие… которое с течением дней стало стираться. Неизведанные грани исчезли, драгоценный самородок отполировался и стал галькой-голышом, дикая пантера превратилась в толстую домашнюю кошку, хорошо знакомую и предсказуемую. Что же удивляться тому, что нас больше не тянет друг к другу?

Они жили долго и счастливо...

Есть ли у пары будущее? Американский психолог Джон Готтман (John Gottman) убежден: брак будет прочным, если партнеры могут честно ответить «да» на три вопроса.

1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Могли бы у вас быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей?

2. «Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)?» Уважаете ли вы его отношение к миру и к людям независимо от его отношения к вам?

3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Могу ли я сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя, несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала».

А чего лучше избегать, если мы хотим быть вместе? Критики, недоверия, скрытности и презрения, считает Джон Готтман*. Особенно опасно презрение – за ним стоит отвращение, которое разрушает отношения, ведет к неприятностям и разрывам.

Светлана Соустина

* См. также фильм об исследованиях Джона Готмана «Любовная лаборатория» (Discovery Channel, 2008).

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Sekhmet   
    241 неделю назад

Спасибо)
Psy like0
  • Sekhmet   
    241 неделю назад

Наталья, спасибо за ответ, только я не прошу "ОТЧЕТА". Это его слова, он мне так говорил: "я не обязан перед тобой отчитываться". Это не контроль, а просто интерес к делам и времяпровождению любимого человека. Последнее время я начала вести себя так же как он (ничего не спрашиваю, не говорю куда и с кем иду, иногда уезжаю к маме не предупреждая его. Ему не нравиться, говорит, что так нельзя, но при этом если его спросить о его планах в ответ звучит: это мое дело, тебя не касается". Это как называется??? Я устала и думаю ничего не измениться, пора просто разойтись. Пусть наслождается личной свободой.
Psy like0
  • mouse52   
    242 недели назад

А мне кажется, что мужчина, говорящий, что не обязан "отчитываться" о том, что он и где он, просто тебя не уважает, а о любви здесь речь не идёт вообще. К сожалению, много мужчин просто пользуются женщинами, вступая в отношения только для того, чтобы брать и получать. Девушки и женщины, бегите от таких, не ждите, эгоисты никогда не станут любящими и заботливыми "половинками". Ищите свою "половинку", не жалейте сил и времени, поверьте, это стоит того, думаю, больше всего на свете стоит того! Счастья вам и любви, гармонии и взаимопонимания!
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье