psyhologies.ru
тесты
текст: Юлиана Пучкова,  Жанна Сергеева 

Стать лучше с помощью любви

Можно ли быть счастливым в паре, не решив до конца собственные внутренние проблемы? Да! Любовь действует как хороший психотерапевт, давая шанс стать лучше. А жизнь вдвоем позволяет измениться, посмотреть на себя со стороны. Как это сделать?
Стать лучше с помощью любви ФОТО Getty Images 

Основные идеи

  • Союз благотворно влияет на партнеров, если помогает каждому стать самостоятельной личностью.
  • Начав жить вместе, мы получаем новый опыт.
  • Узнавая партнера, мы узнаем и себя.

Не стоит рассчитывать на успешный союз, если вы не решили собственные внутренние проблемы? Сегодня этот взгляд, пожалуй, один из самых распространенных. На деле это не совсем так: близкие отношения обладают терапевтическим эффектом и способны помочь избавиться от личных неврозов, исцелить многие душевные раны. «Доверительное общение всегда лечит, – утверждает семейный психотерапевт Анна Варга, – на этом построены все психотерапевтические идеи». Стремление понять своего избранника, поставить себя на его место, сделать так, чтобы он был счастлив, пробуждает в нас лучшие чувства, давая нам шанс измениться. Воспользоваться им – в наших интересах.

Пересмотреть схемы, усвоенные в детстве

Каждый приносит в новую, взрослую жизнь свое детство: привычные роли, которые разыгрывались в родительской семье, жизненный уклад, отдельные слова и интонации. Например, мы можем не отдавать себе отчета в том, что в любом конфликте ведем себя так, как это делали наши родители. Окружающие могут реагировать по-разному, но именно в постоянных близких отношениях есть шанс осознать свои особенности и научиться новым способам поведения.

«Когда мы ссоримся с мужем, я иногда ловлю себя на том, что веду себя как мама, – признается 24-летняя Вика. – Я повторяю ее слова, невольно копирую интонацию, жесты – точно так же она всегда упрекала папу. Но папа очень покладистый человек, а мой Игорь не переносит крика и сразу уходит из дома. Однажды мне показалось, что он больше не вернется. И теперь, как только я замечаю, что во время ссоры во мне «включается мама», стараюсь взять себя в руки».

Благодаря любимому человеку, изо дня в день дающему нам бесценную обратную связь, мы становимся более гибкими

Схемы поведения, усвоенные в раннем детстве, кажутся единственно возможными. А благодаря любимому человеку, изо дня в день дающему нам бесценную обратную связь, мы становимся более гибкими, более свободными в выборе способа поведения в любых отношениях и ситуациях.

«Подражание родителям естественно, и в нем нет ничего плохого, – считает психотерапевт Светлана Кривцова. – Взрослея, ребенок формирует себя, последовательно примеряя разные модели поведения, прежде всего родительские. Но если власть образца становится сильной и он начинает управлять нашей жизнью, от влияния необходимо освободиться».

«У нас все будет по-другому!»

Так говорят многие, когда принимают решение жить вместе. Эта фраза чаще всего означает, что партнеры (или один из них) ни за что не хотят воспроизводить модель родительской семьи, в которой когда-то они были несчастливы. Мы, не всегда осознавая это, мечтаем, что брак избавит нас от горестей, которые достались нам из детства. «Возможность найти партнера, который заставит забыть о собственном несчастливом детстве, – это иллюзия, искушающая и опасная, особенно для незрелой личности», – говорит психотерапевт Александр Черников. Она опасна тем, что заставляет нас бесконечно компенсировать, «отыгрывать» свои старые детско-родительские отношения, вместо того чтобы строить новые. Избавиться от этого искушения можно, признав простой факт: законы, привычки и странности родительских семей продолжают влиять на нас вне зависимости от того, решили мы отказаться от них или нет. Но в наших силах выбрать из этого наследства то, что пригодится нам в супружеской жизни.

«Мой отец был намного старше матери и очень заботился о нас, – рассказывает Ольга. – Мне было 15, когда он умер. Спустя лет пять я встретила Марка, ему было 40. Я знала, что ищу в нем то, что давал мне отец – надежность и нежность, и была готова оставаться слабой, послушной, жить в тени своего мужа. Но Марк не собирался вести себя как мой отец, он хотел, чтобы я занималась карьерой, не только домом. Я чувствовала, что разочарую его, если буду слишком робкой, и это повредит нашим отношениям. Наш союз позволил мне состояться профессионально, одна я не сумела бы это сделать». Любимый человек тоже несет в себе личную историю, только его семья была другой. Когда двое начинают строить совместную жизнь, у каждого в распоряжении оказывается и собственный опыт, и опыт партнера.

Понять, что другой человек – другой

Людям свойственно дорисовывать в воображении портрет другого человека, и наше представление о нем всегда отличается от реальности, от его самоощущения. Особенно это заметно, когда мы влюблены, очарованы. Если мы научимся даже влюбленными глазами видеть реального человека и признавать его непохожесть на нас, то и в любых других отношениях – с людьми других социальных групп, других культур, взглядов – нам будет легче налаживать контакт, не раздражаться и не подгонять другого под свои представления о нем.

«Мои друзья считали наш брак мезальянсом, – рассказывает Римма. – Я искусствовед, сейчас учусь на юридическом, а у Олега нет высшего образования. Но я отшучиваюсь, что моих двух образований хватит на нашу семью. А Олег понимает меня так, как не понимал ни один из моих предыдущих мужчин. С ним я стала гораздо спокойнее и увереннее в себе. К тому же у него настоящая страсть к машинам, благодаря ему я намного свободнее чувствую себя за рулем. И если раньше меня немножко коробило, что он совсем не разбирается в живописи, то теперь я отношусь к этому спокойно. Просто иногда, листая какой-нибудь альбом, говорю Олегу, что это интересно».

Если мы сможем посмотреть на себя глазами партнера, то сможем развиваться

«В браке встречаются два разных человека, два разных образа жизни, – говорит юнгианский психоаналитик Станислав Раевский. – Общаясь с представителем иной культуры, мы обычно надеемся на то, что это общение будет интересным и полезным для нас. То же самое происходит в супружеских отношениях: сначала человек видит поведение своего партнера, узнает его убеждения и может начать испытывать раздражение, когда обнаруживаются другие взгляды, звучат непривычные слова. Но если мы сможем посмотреть на себя глазами партнера, то сможем развиваться, а не оставаться в тисках прошлого и собственных ограничений».

Развитие или стагнация

Ты мне пожалуйся, я тебе тоже... Такой сценарий отношений вовсе не говорит о том, что совместная жизнь решает внутренние проблемы, приносит пользу одному или обоим партнерам. Так, не утешат друг друга двое пациентов, занятых бесконечными разговорами о симптомах собственных неврозов. Как же понять, ведут отношения в паре к личностному росту партнеров или, наоборот, тормозят развитие каждого? Одним из основных критериев является подвижность, изменчивость отношений, которые, кстати, могут содержать в себе и противоречия, и конфликты. «Проливаемые в браке слезы еще не говорят о плохом, – утверждает Станислав Раевский. – В мире немало вещей, над которыми людям нужно плакать. Внутренняя трагедия скорее выражается в том, что человек плакать не может: у него нет эмоций, он не чувствует ни себя, ни другого, как будто между ними стекло. Настоящий признак стагнации в браке – полное отсутствие чувств или постоянное саднящее раздражение, которое вызывает жизнь вдвоем. Это плохие союзники для развития индивидуальности».

Когда мы начинаем узнавать реальные качества своего партнера, любить его настоящего, с настоящими желаниями, особенностями характера, привычками, видеть в нем отдельную от себя личность, отношения становятся более зрелыми и глубокими.

От полного слияния к синергии

Многим из нас знакомо это счастливое состояние: ты и я – одно, все чувства, мысли и дела у нас общие. В начале отношений такую стадию слияния проходит практически каждая пара. Но слишком сильное стремление слиться с другим может затянуть и растворить обоих: их связь начнет развиваться по принципу «не отношения для людей, а люди для отношений». В таком союзе партнер уже не поддерживает, а ограничивает свободу другого и собственную, обоим становится трудно осознавать свои чувства, принимать самостоятельные решения. «Если человеку кажется, что он был нелюбимым ребенком, именно с любовью он будет связывать все свои ожидания, – говорит Светлана Кривцова. – Но отношения не должны исчерпываться одним этим чувством, иначе оно ни от чего не излечит».

С другой стороны, именно в любящей паре есть шанс выстроить и научиться ценить собственную личность, ответить себе на вопрос «Кто я?». И помогают в этом... конфликты.

«Я познакомилась с Иваном в университете, – рассказывает Ирина. – Это была любовь с первого взгляда. Мы не расставались – у нас были общие занятия, увлечения, общая страсть к лошадям. Когда мы получили дипломы, нам пришлось много времени проводить порознь... начались ссоры. Каждого пугала та независимость, которой пользовался другой; было страшно, что он найдет себе другие интересы и удовольствия на стороне. Мы расстались, некоторое время каждый жил своей жизнью. Но лет через пять мы обнаружили, что остались все так же дороги друг другу. Сейчас мы снова вместе: если уважать свободу другого человека, перемены в любимом не будут вызывать такую тревогу и страх».

Если человек был нелюбимым ребенком, именно с любовью он будет связывать свои ожидания

«Если интересы приходят в столкновение или ожидания не оправдываются, не надо бояться, что это уничтожит отношения, – говорит Анна Варга. – В любых отношениях, в том числе и в любви, всегда есть страх быть отвергнутым, сделать что-то не так. Если он слишком силен, человек может стать безликим, бояться высказывать свое мнение, предъявлять свои потребности и желания или делать это лишь тогда, когда он точно знает, что его воспримут положительно. Это может приобрести тяжелые формы - тот, к кому приспосабливаются, вдруг понимает, что ему некого любить, человек, который был рядом, утратил свои особенности, стал тенью».

Стать лучше с помощью любви ФОТО Getty Images 

Когда партнеры понимают, что могут существовать не только вместе, но и по отдельности, это продлевает срок жизни их отношений. «Союз имеет больше шансов оказаться долговечным, если каждый из партнеров в достаточной степени уважает себя самого, – говорит Станислав Раевский. – И если люди идут на риск, преобразуя свои отношения, такой союз и их самих способен изменить в лучшую сторону. Партнер – это любящее зеркало. Оно показывает тебе тебя, но при этом не оценивает, не осуждает, не смеется. Брак, помогающий партнерам развиваться, похож на своеобразное танго – что-то среднее между спортом и танцем».

Чувство как повод для перемен

Было бы ошибкой считать совместную жизнь панацеей от любых неврозов, а обручальное кольцо – всемогущим. «Нет гарантии, что в супружестве изменится жизнь каждого, – считает Станислав Раевский. – Личностное развитие – процесс небезболезненный, а человек склонен болезненности избегать. Перемены происходят лишь в том случае, когда оба партнера настроены преодолевать кризисы и признавать ошибки». Перемены происходят в нас всю жизнь, и нам снова и снова приходится узнавать друг друга.

«В семье, где партнеры понимают друг друга, изменения в лучшую сторону происходят невзначай, – говорит Анна Варга, – это как бы побочный эффект самих отношений». «Нельзя выбрать партнера и договориться с ним сразу и на всю жизнь, – добавляет семейный психотерапевт Александр Черников. – Мы становимся другими, и поэтому надо постоянно передоговариваться». И тогда наш союз, невольный доктор, продолжит свою работу.

Источник фотографий: SANDRINE EXPILY
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    17 недель назад

Отношения с другим человеком - сами по себе, никого счастливым, или несчастным не делают, а только создают среду - или для развития, или для деградации... Вполне естественно, что каждый человек приносит в отношения свои модели поведения . Уровень их деструктивности зависит от уровня деструктивности родительских установочных моделей. Это я к тому, что не бывает людей у которых отсутствует внутренний конфликт. В парной динамике два внутренних конфликта всегда(!) выходят наружу и сталкиваются. В результате: - Если пара достойно справляется с этим вызовом, то значит личности этих людей развиваются и они будут чувствовать любовь друг к другу; - Если личности недоразвиты, то конфликт только усилится, отношения станут токсичными, а жизнь невыносимой.... Удачи!
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье