psyhologies.ru
тесты
текст: Алина Никольская 

Три способа утаить деньги от партнера

Скрывать свои траты, не упоминать о доходах, спонтанно покупать что-то только для себя из семейного бюджета. Можно ли назвать такие действия финансовой изменой? И насколько они опасны для отношений в паре?
Пара на диване ФОТО Getty Images 

Это выглядит так невинно… Подумаешь – в пятницу ушла с работы пораньше, чтобы пойти на массаж. Партнеру об этом не сказала: процедура недешевая, к чему его нервировать? Потом это повторилось еще раз, и еще, и еще. Как-то раз купила себе гаджет для фитнеса – были такие отличные скидки! И вот незадача: гаджет выпал из спортивной сумки на глазах у партнера. Пришлось сказать: «Новый? Да ты что, он у меня давным-давно!»
Вы не собирались обманывать партнера. Но обманули.
А с какой стати, думаете вы, я должна отчитываться за каждую копейку? В конце концов, вы же не взяли большие деньги в долг, не заложили квартиру. Речь идет о ерунде, о небольшом транжирстве.
Однако можно посмотреть на это по-другому. Эта «ерунда» не что иное, как измена. Финансовая измена. И она очень соблазнительна, считает психолог Мэгги Бэйкер (Maggie Baker), автор книги «Помешанные на деньгах»1. Например, в Америке, по ее данным, таких неверных партнеров 33%.
Дело в том, что в глубине души мы не считаем ложью эти умолчания, будь то наши секретные траты или тайные «заначки». «Отношения между партнерами предполагают преданность, но ведь финансовая неверность не означает, что мы изменили партнеру с кем-то третьим», – объясняет логику нашего самообмана Мэгги Бейкер.

читайте досье

Мы и наши деньги

Тайные накопления

Да, противоположности притягиваются. Но противоположные установки в финансовых вопросах – источник напряжения в семье. Например, если один из партнеров нацелен откладывать деньги, а второй с легкостью тратит. Думаете, кто из них больше склонен к мелким обманам, транжира? Вовсе нет!
Уильям Свит (William Sweet), сертифицированный специалист по финансовому планированию из Такседо (штат Нью-Йорк), часто сталкивается с такими парами и уверяет, что именно бережливые супруги предпочитают не рассказывать своей половине о своих накоплениях.
Казалось бы, можно увидеть свою логику в том, чтобы скрыть заначку от расточительного партнера. А вот эксперты с этим не согласны. «Так или иначе, у пары есть некое соглашение (хотя бы подразумеваемое) о том, как следует тратить деньги. И если один из партнеров его нарушает, это подтачивает доверие и увеличивает дистанцию между ними», – говорит Мэгги Бейкер. Кроме эмоциональных проблем, возникают и чисто логистические, добавляет Уильям Свит. Тому, кто не знает о припрятанных деньгах партнера, сложней принимать правильные финансовые решения.
Что делать?
Говорить о финансах, если вы склонны откладывать деньги, а ваш партнер настроен тратить, всегда непросто: ваши слова могут быть истолкованы как критика или осуждение. Лучший выход здесь – прибегнуть к помощи психолога, считает Мэгги Бейкер. «Можно сказать: «Я договорился о консультации, мне бы хотелось, чтобы мы пошли туда вместе. Я знаю, мы по-разному смотрим на траты, но для того, чтобы планировать наше будущее, нужно, чтобы мы были единомышленниками». Это более щадящий вариант, чем сказать: «Давай сядем и поговорим о наших взглядах по поводу семейного бюджета».

читайте также

Не могу расстаться с деньгами

Тайные траты

Невозможно сообщать партнеру буквально о каждой своей покупке – ведь наша жизнь сегодня такая суматошная. Другое дело, когда мы намеренно отвлекаем внимание партнера от каких-то своих трат.
Так вынуждена была поступать дизайнер Меган Харрис2, зная, как болезненно переживает лишние траты ее муж, выросший в малообеспеченной семье. Когда оказалось, что их сыну из-за проблем с обучением требуется специальная школа, Меган – а она тогда хорошо зарабатывала – стала оплачивать учебу из своих средств. Чтобы не расстраивать мужа, она не говорила ему, что учеба стоит дорого, 3 тысячи долларов в месяц. Впрочем, он и не спрашивал. С одной стороны, она оберегала мужа от стресса. С другой стороны, ей приходилось изрядно экономить, чтобы платить за школу. А муж, не догадываясь об этом, порой делал дорогие покупки. В конце концов Меган это стало сильно напрягать, и она предложила мужу самому платить за школу. Тем более что к тому моменту она перешла на другую работу, где получала меньше. Возник конфликт. Муж стал говорить, что школа не так хороша, что надо найти вариант подешевле.
Что делать? Уильям Свит считает, что в этом конфликте скрестились сразу две жизненно важные темы, дети и деньги. Поэтому подходить к нему приходится особенно осторожно. Обсуждая ту или иную школу, нужно, конечно, смотреть на соотношение цены и качества. Но дело не только в этом. «Для хорошего планирования семейного бюджета учитывать личностные особенности партнеров даже важней, чем делать финансовые расчеты. Поэтому единственное решение –это искать компромисс», – говорит он.

читайте также

7 способов думать о деньгах так, чтобы они были

Деньги как секретное оружие

Когда Ребекка Филипс выходила замуж, она зарабатывала вчетверо больше, чем ее жених. Перове время в этом не было проблемы. Пока однажды она не купила себе дорогие наряды для новой работы. Муж возмутился таким мотовством. Ребекка не видела в этом ничего дурного – в конце концов, она же заработала эти деньги. Ей хотелось красиво одеваться, и она продолжала покупать себе дорогую одежду, но... прятала ее в гардеробе, чтобы избежать конфликтов. Муж тем временем тратил деньги с их общего счета на свои хобби и на бизнес, который собирался начать. Чем больше она зарабатывала, тем больше он тратил. Ей пришлось втайне от него завести отдельный счет… как раз незадолго до их развода.
«Беда в том, что Ребекка и ее муж не обсудили возникшую проблему, а решили действовать хитростью, – комментирует Мэгги Бейкер. – Она – потому что не хотела повторения конфликта. Он же рассуждал примерно так: «Ты так много работаешь, что у тебя не остается времени на меня? Я тебе отплачу, тратя твои деньги!»
Конечно, тут дело не в деньгах, отмечает психолог, а в неправильно выстроенных отношениях в паре. Ему не хватало внимания, ей – понимания. «Вместо того чтобы сказать об этом прямо, они предпочли выражать свои чувства намеками».
Что делать? Лучший путь – открыто сказать о своих чувствах, считает Мэгги Бейкер. «Никто не говорит, что это просто. И тем не менее любой паре нужно учиться разговаривать о сложных проблемах. А денежный вопрос обычно один из самых трудных». Избегая открытого обсуждения, партнеры невольно попадают в воронку пассивно-агрессивного общения. Нередко это ведет их союз к краху. Но если они спохватятся вовремя, все еще можно выправить».

1 M.Baker «Crazy about Money» (Holistic Wealth Press, 2011).
2 Имена героев изменены.

Подробней см. на сайте издания The Time.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье