текст: Елена Шевченко 

В поисках мужского чувства

Говорят, что они ненадежны, эгоистичны и совершенно не умеют любить. Говорят это о мужчинах, конечно, женщины. Правда ли это? Современные мужчины не способны по-настоящему любить или они просто делают это по-своему?
В поисках мужского чувства

В поисках ответа мне предстоит провести самое настоящее расследование. Я размышляю, с чего бы начать… И мне приходит в голову гениальная – как мне, наивной, кажется! – мысль: поговорить с мужчиной, который живет со мной под одной крышей уже много лет. Но тут, увы, меня ждет полный провал. В ответ я слышу краткое: «Типично женский вопрос!» Фиаско ожидает меня и позже, когда я пытаюсь завести разговор на эту тему с другими мужчинами. «Уточните, что вы имеете в виду», «Ты про секс?», «Странный вопрос: как я могу ответить за всех сразу?» Совсем по-другому реагируют на мои вопросы знакомые женщины, коллеги и подруги 30–40 лет, у каждой из которых есть опыт партнерских отношений. Вот уж кто не скупится на оценки: «С ними невозможно ни о чем договориться», «Они думают только о сексе», «На них нельзя положиться», «Они всегда врут», «Как же все они боятся ответственности»…

Впрочем, эти нелестные отзывы вызывают у социолога Кристины Кастелен-Менье (Christine Castelain-Meunier) снисходительную улыбку. Для книги «Метаморфозы мужского»* ей пришлось опросить огромное количество мужчин и женщин, и вот ее вывод: «Первое, что вам скажет женщина о мужчинах: они ничего не понимают, пассивны, вообще никакие. Но если продолжить разговор, все меняется: оказывается, без мужчин сложно, они сильные, на них хочется опереться, хорошо, что они есть… Расспрашивая мужчин, мы сначала услышим лестные слова о женщинах: они нежные, мягкие, ответственные, сердечные… Но если мужчины разоткровенничаются по-настоящему, то выяснится совсем другое: «Эти стервы сами не знают, чего хотят»… Какое глубокое и взаимное непонимание!»

Они выбирают интернет

Непонимание? Я открываю результаты нашего опроса**, которые многих наверняка озадачат: в рейтинге удовольствий мужчины поставили секс на второе место, а на первом (со значительным отрывом) оказался… интернет! 37% опрошенных признались, что они не представляют своих выходных без компьютера, а за секс высказались лишь 29% (к тому же по своей привлекательности секс мало отличается для них от общения с друзьями, набравшего 28%).

Неужели все так и есть? «Честно говоря, цифры меня не удивляют, – говорит семейный психотерапевт Александр Черников. – Общение в социальных сетях, поиск информации, записи в блогах, скачивание музыки, книг, игр, фильмов – все это чрезвычайно востребовано в современном обществе. Кроме того, уверенность, что секс у мужчин на первом месте, – это не более чем стереотип. На самом деле одна из частых жалоб сегодня – нежелание партнера заниматься сексом. И чаще от сексуальных отношений уходит мужчина».

К стереотипам мы еще вернемся, а пока – о причинах отказа от сексуальных отношений. Их достаточно: хроническая усталость, стресс, однообразие, эмоциональное недовольство партнером, страх близости. Кроме того, одинаково большое количество мужчин и женщин вообще не способны любить, влюбляться, переживать сильные чувства. Страсть – это некая форма безумия, и у этого чувства нет пола. Оно иррационально и не может длиться вечно. Когда же за бурным периодом влюбленности наступает черед разумных отношений, это проявляется в том числе и в языке, которым мы описываем жизнь пары: строительство (совместной жизни), налаживание (отношений, быта), обмен (мнениями), разделение (ролей, ответственности). И вот тут на первый план выходят стереотипы и противоречивые ожидания, порождающие гендерные конфликты. Каким должен быть мужчина, а какой – женщина? Кто в доме хозяин: муж или жена? Кто должен зарабатывать деньги, а кто – сидеть с детьми? Вавилонскую башню, как известно, не удалось построить потому, что строители однажды заговорили на разных языках. Не грозит ли эта опасность тем, кто вместе строит жизнь в паре?

А как любят геи?

Каждый человек, к какому бы «лагерю» он ни принадлежал, влюбившись, проживает свой уникальный чувственный опыт. В отношениях однополых пар бушуют немалые страсти, но противоречивые ожидания и гендерные стереотипы играют в них меньшую роль, чем у гетеросексуалов. Группа психологов под руководством Джона Готтмана (John Gottman)* и Роберта Левенсона (Robert Levenson) провела исследование 40 однополых и 40 гетеросексуальных пар. Они пришли к выводу, что геи и лесбиянки ведут себя более вежливо во время споров с партнером: они менее агрессивны, деспотичны и склонны к угрозам. К тому же они чаще прибегают к юмору. С другой стороны, геям труднее идти на примирение: возможно, дело в том, что они жаждут обжигающих отношений, без которых их жизнь пуста, что усугубляется отсутствием в паре детей.

* Всемирно известный исследователь супружеских отношений. Подробнее см. на сайте www.gottman.com

Они не мучают себя сомнениями

Чтобы мужской язык любви стал понятнее, надо иметь в виду, что мужчины не склонны сомневаться и анализировать, когда в отношениях все хорошо. «Они любят просто, – уверена семейный психотерапевт Инна Хамитова. – В этом умении быть ясными, простыми и кроется их сила. Для радости им вполне хватит вина и любимой. Женщина же будет задавать себе множество вопросов. Хорош ли этот мужчина? Достаточно ли охлаждено вино? Ах, оно красное? Жаль, я предпочла бы белое… У женщин есть две большие проблемы: они всегда хотят большего и не умеют отделять важное от неважного».

Постоянное женское недовольство часто обескураживает мужчин. Недавно мой знакомый, Максим, который в свои 42 года женился второй раз, сказал об этом так: «В женщинах меня утомляет постоянная необходимость доказывать свою любовь. А друзья не нуждаются в бесконечном подтверждении чувств! Но я, в общем-то, понимаю, откуда у них эта потребность... Мы, мужчины, не очень умеем выражать свои чувства словами. Но при этом живем с ощущением, что женщины постоянно оценивают нас, проверяют нашу любовь и никогда не бывают довольны тем, что мы можем им дать!» Получается, что мужчины чувствуют женскую неудовлетворенность, но не слышат собственных желаний. Они думают, что главное – соответствовать ожиданиям женщины, не разочаровать ее. Что ни говори, в этом стремлении есть что-то детское: делать так, как скажет мама…

Кстати, о мамах… Можно ли упрекнуть их в том, что их сыновья, вырастая, не умеют любить? «Психоанализ давно отказался от идеи, что все несчастья в жизни человека происходят оттого, что мать в детстве его любила не так, как надо, – утверждает психоаналитик Андрей Россохин. – Дональд Винникотт говорил о «достаточно хорошей матери», подразумевая, что женщина не обязательно должна ухаживать за ребенком идеально. А мне кажется существенным добавить и прямо противоположное утверждение – мать должна быть и «достаточно плохой», не бояться фрустрировать ребенка, помня о своих желаниях, потребностях. Нельзя относиться к ребенку как к части себя. Нельзя топить его в нежности, сильнее сжимать объятия, если он стремится высвободиться… Важно давать ему возможность уйти, что-то понять и открыть самому. Именно в отношениях с матерью ребенок (особенно мальчик) постепенно отказывается от своего младенческого всемогущества, понимает, что он не может иметь все, что нет абсолютной свободы, учится не только бесконечно получать, но и давать». Если у него есть такой опыт, он лучше подготовлен к тому, чтобы строить любовные отношения с женщинами.

читайте такжеМужское сердце страдает от измены

Цитата Виктор Ерофеев, писатель

alt

«Русский мужик простодушен, но недоверчив. К женщинам он относится «не очень». Однако все женятся, и он тоже. Как правило – неудачно … Русский муж – фигура комическая. Вон он бродит в тапочках по кухне. Для закабаления мужа нужно разыграть карту морального императива. Это просто. «Она знает лучше». Жена становится семейным судьей и выдвигает обвинения в форме претензий: «Почему ты не можешь сделать самых простых вещей?» …Семейные разборки становятся публичным разбирательством. Жена начинает глумиться над мужем в присутствии родни, друзей и знакомых. Она прозрачно намекает на то, что он никуда не годится в постели, и – открытым текстом: «Мой муж – неудачник». Здесь вскипает кровь, и надо думать о своих правах. И мужик начинает думать. Он думает, думает, думает и додумывается до того, что все бабы – стервы. К этому времени ему пора умирать. И он умирает, просветленный. Под вой или холодное молчание своей будущей вдовы».

* Из книги «Мужчины». РИПОЛ классик, 2011.

Они стали заложниками стереотипов

Но вернемся к главному: как же все-таки любят мужчины? «Очень сложно обобщать: мужчины отличаются друг от друга намного больше, чем от женщин, – уверен Александр Черников. – Единственное, что можно сказать точно: мужчины уступают женщинам в эмоциональности, особенно если в формировании своего «Я» они ориентируются на образ настоящего мужчины, мачо, символ антиженственности. Такие мужчины не показывают своих эмоций (зачастую не чувствуют и не понимают их), уверены, что должны сами справляться со своими проблемами, быть сильными. Поскольку «настоящий мужчина» должен быть компетентным во всех вопросах, многие боятся ошибиться, выйти из роли всезнающего и всеумеющего. Если же мужчина способен признать, что он чего-то может не знать (не уметь), он гораздо больше готов к диалогу».

Женщины тоже страдают от стереотипных представлений, порождающих противоречивые ожидания. Представьте, например, пару, где жена делает карьеру, зарабатывает деньги, а муж меньше занят работой и больше времени проводит с детьми… Как женщины обычно относятся к такому необычному разделению ролей в семье? «В принципе, я всем довольна, но мне хотелось бы, чтобы муж был более независимым». Почему? «В обществе по-прежнему сильна идея, что именно мужчина должен обеспечивать семью, – отвечает Александр Черников. – Правда, сейчас к этому стереотипу добавляется и второй: муж должен быть хорошим отцом, способным на нежность. Совместить эти две роли сложно. А при погружении в одну из них вторая начинает неизбежно страдать, что и вызывает недовольство женщины и напряжение в семье».

В самом благополучном варианте отношения в паре включают три компонента – страсть, близость, обязательства, – которые первым выделил психолог Роберт Стернберг (Robert Sternberg). Особенно часто у мужчин «хромает» близость, полагает Александр Черников: «Они могут обойтись без эмоционального тепла, понимания, чувственности, чего не скажешь о женщинах, которым привязанность принципиально важна. Именно из-за недостаточной эмоциональности мужчины очень часто теряются в вопросах отношений и невольно отдают инициативу женщинам».

Они живут в период потрясений

Итак, ожидания меняются, стереотипы не работают – почему? Решающую роль в крушении привычного гендерного порядка сыграла начавшаяся в 70-х годах прошлого века сексуальная революция. «Она была прежде всего женской революцией, – утверждает социолог Игорь Кон. – И привела к тому, что женщины во многом изменили правила любовной игры. А мужчины, не задавая особых вопросов, слепо за ними последовали». Трудно упрекнуть их в таком поведении: веками их воспитывали мужественными воинами, они не имели права проявлять чувства, их внутренний мир был подавлен, фактически им было запрещено быть самими собой. «Сегодня образ настоящего мужчины, мачо, утратил свою монолитность, а некоторые его черты, например агрессивность, оказались невостребованными, – продолжает Игорь Кон. – Для женщины гораздо важнее теперь готовность мужчины к нежности, выражению своих чувств… Хотя по-прежнему в сочетании с силой и надежностью».

Об этом

  • «Мужчина в меняющемся мире» Игорь Кон Время, 2009.
  • «Мой маленький муж» Паскаль Брюкнер Текст, 2009.
  • «Под тенью Сатурна. Мужские психические травмы и их исцеление» Джеймс Холлис Когито-Центр, 2005.

Мужчины поняли, что привычный порядок изменился, но не сумели внести свой вклад в эти перемены. Возможно, они пока просто не успели этим заняться? «Социальное положение, деятельность и психика женщин меняются гораздо быстрее и радикальнее, – размышляет Игорь Кон. – И дело здесь не в общей адаптивности женщин: любые радикальные социальные изменения осуществляют прежде всего те, кто в них заинтересован, в нашем случае – женщины. А господствующий класс – мужчины – заботятся о сохранении статус-кво. Они не торопятся сдавать позиции и делают это только под нажимом».

Мужчины по-прежнему считают, что сильный, мужественный, настоящий мужчина, которого одобряет государство и общество, существует и востребован. Но в реальной жизни этот образ больше не привлекает. Женщины навязали своим спутникам новый «свод правил» в отношениях и считают, что любить правильно – это любить… по-женски. При этом, правда, мужчины – какая приятная неожиданность! – еще не совсем превратились в женщин… Но многие дамы об этом забывают и продолжают искать в своих героях родственную душу. Неудивительно, что они натыкаются на стену непонимания и начинают сомневаться в себе и своей женственности. Тогда, чтобы убедиться в ней, они впадают в другую крайность и отправляются на поиски идеального мужчины: если уж такой меня полюбит, значит, и я – идеальная женщина! А что же мужчины? Они чувствуют себя неидеальными и непонятыми. «Сегодня мужчины настолько боятся быть отвергнутыми, что избегают лишний раз подойти к женщине, – констатирует психоаналитик Бернар-Эли Торжеман (Bernard-Elie Torgemen). – Их желание не настолько сильно, чтобы спокойно пережить отказ. Изначально высшее проявление мужского начала – это охотник, но сегодня выросло поколение собирателей. Если плод созрел и ждет, чтобы его сорвали, если «собирателю» дали зеленую улицу, современный мужчина сделает шаг навстречу. Но биться за свою любовь он не умеет». И все-таки мне не ясно: зачем женщины (бессознательно) отпугивают мужчин своей силой и независимостью, требованиями и ожиданиями? «Потому что они сами не знают своих истинных желаний, – продолжает психоаналитик. – Им хочется, чтобы их успокаивали и ободряли, но старые инстинкты добычи, за которой охотятся и которую завоевывают, тоже никуда не исчезли...»

читайте такжеЛегко ли быть мужчиной сегодня?

Истоки любви

alt

Андрей Россохин – доктор психологических наук, сотрудник факультета психологии МГУ. Одна из последних книг – «Рефлексия и внутренний диалог в измененных состояниях сознания. Интерсознание в психоанализе» (Когито-Центр, 2010).

«Родившись, ребенок оказывается центром вселенной, его желания удовлетворяются, ему принадлежит мир. Но однажды он видит, что мамы рядом нет, она ушла к отцу. Он просыпается один, плачет, к нему подходят, утешают, но все равно оставляют одного. Затем он замечает, что мама с папой целуются. Чуть позже он узнает, что есть что-то тайное, что происходит в их спальне. Сексуальная любовь между родителями фрустрирует ребенка, заставляет его страдать, чувствовать беспомощность, ненужность, одиночество… Все главные ожидания и неизбежные разочарования ребенка связаны с сексуальностью и любовью. Он любит родителей и ненавидит их любовь друг к другу, которая лишает его всемогущества. И в то же время очень хочет любить как родители, быть как один из них… Ненависть к любви и желание любить – один из самых глубоких конфликтов человека. Ненависть рождает страхи, а желание любить, как папа с мамой, – живые влечения и чувства.

В отношениях родителей – истоки любви ребенка. Даже если мать растит ребенка одна, даже если она живет с ощущением, что мужчин вообще не существует, или, наоборот, если она хочет отношений с мужчиной, ждет их… В каждой женщине есть и материнская поглощенность ребенком, и сексуальное влечение; в худшем варианте этот конфликт разрешается через обращение на ребенка не только материнской, но и сексуальной любви. Здесь многое зависит от отца – или он уступает, а потом чувствует себя покинутым, или борется за свою любовь и к женщине, и к ребенку. Посвящая всю себя ребенку, мать убивает его – психически, конечно. Ребенку необходимо дышать, действовать, понимать, и для этого женщине нужно постепенно, по мере его взросления, отстраняться, уходить. Куда? В отношения с мужчиной. Потому что только любовь женщины к мужчине освобождает пространство для развития ребенка. Только если женщина любит кого-то другого, она может достаточно хорошо любить своего ребенка, давая ему возможность учиться самостоятельности и любви».

Они любят по-своему

«Как же мне надоело: я совершенно не понимаю, что надо делать, чтобы женщины были довольны, – вздыхает 34-летний Григорий. – Одна, уходя, упрекала меня в том, что я стеснял ее свободу, другая – ровно наоборот: якобы я не мог взять на себя ответственность за нашу совместную жизнь… А мне кажется, что я и в первых, и во вторых отношениях вел себя естественно, был такой, какой я есть. Просто женщины сами не знают, чего хотят. Возможно, они просто разрешают свои внутренние конфликты за наш счет? Их сила в том, что они могут общаться и поддерживать друг друга, – к сожалению, мужчины этого не умеют. Благодаря этому женщины больше уверены в себе, в своей правоте и безгрешности».

Многие века мужчины обращались с женщинами как с вещью. Увы, это так. Но они хотя бы не пытались женщин переделать! Женщины же пожелали изменить мужчин, не побоявшись потерять эту магию инь и ян – взаимодополняемость. Возможно, если не пытаться изменить мужчин, они перестанут гадать и приспосабливаться, отвечать женским ожиданиям и копировать женскую любовь, а лучше узнают себя и смогут наконец быть в любви самими собой. Ведь мужчины любят – страстно, нежно, робко, неуклюже, глубоко и сильно. Любят по-мужски.

Вот, пожалуй, самое интересное из того, что мне удалось выяснить. Я делюсь этими ценными сведениями со своим мужем, который, как оказалось, не раз возвращался мысленно к этой теме. «Так или иначе, все зависит от женщины. Ради нее мужчина готов быть и охотником, и собирателем. Но что бы ни происходило, важно, чтобы любовь оставалась тем, чем она всегда была, – радостным чувством». Что ж, лучше не скажешь!

* «Метаморфозы мужского» («Les metamorphoses du masculin», PUF, 2005).

** Опрос проведен в январе 2011 года на сайте www.psychologies.ru. На момент сдачи номера в нем приняли участие 635 мужчин.

читайте досье

Любить по-настоящему

Источник фотографий: JEAN-FRANCOIS GSCHWINDT / LE JOKER
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


А я думаю, современных мужчин все чаще хотят превратить в швабру с инфантильными наклонностями, нежели видеть мужчину который должен быть главенствующий и отвечающий за решение и происходящее вокруг !!!!
Psy like0
  • melodiya   
    326 недель назад

но вкладываться в отношениях всё чаще не хотят-это факт..Печально..У них, как правило, круг жизни очерчен -работа, друзья, развлечения и т.п.-а девушку найти на некоторое (быть может даже продолжительное) время-нетрудно. Личико, фигурка, не глупа- ну и хорошо. Пока она будет соответствовать его критериям-она будет рядом, а тратить душевные силы- зачем?? действительно-любовь ведь должна быть (как у автора)"радостным" чувством....
Psy like0
новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты