текст: Наталия Ким,  Мария Щеглова 
PSYCHOLOGIES №29

Вместе – и свободны!

Любовь и личная независимость – нередко мы противопоставляем их друг другу. Полюбить другого для некоторых из нас означает потерять себя. Оправдан ли этот страх? И можно ли наполнить свою жизнь любовью, оставаясь при этом свободным?
alt

Недавний инцидент в отношениях с другом произвел на 34-летнюю Ольгу сильнейшее впечатление: «Я не ожидала, что он скажет мне такое. Мы встречаемся с Сашей два месяца, он часто приезжает ко мне, мы говорим о книгах, фильмах и легко понимаем друг друга. Поэтому, когда я узнала, что мой брат бросил свою жену, то сразу поехала к Саше. Выслушав меня, он пожал плечами: «Меня, честно сказать, не очень волнуют твои проблемы. У меня своих хватает». Я просто не понимаю, как смогу теперь с ним общаться». Впрочем, и сама Ольга имеет лишь приблизительное представление о трудностях в жизни Александра: «Он звонил на днях, был какой-то грустный, но я хотела досмотреть фильм, а потом так и не собралась ему перезвонить».Вместо того чтобы предъявлять взаимные обвинения, Ольга и Александр могли бы просто сказать друг другу: «Я люблю тебя, но моя частная жизнь для меня на первом месте, и я не готов(а) ею жертвовать ради наших отношений». Эта ситуация типична для нашего времени – многим сегодня очень сложно сделать выбор: с одной стороны, нам хочется настоящей любви, но с другой – страшат возможная потеря свободы и необходимость перемен, способных поколебать привычное в нашей жизни.

Конфликт желаний

Кажется, что стремление к близости с другим человеком находится в полном противоречии с нашей потребностью в личной свободе. Это отражается на наших отношениях с родителями, детьми, друзьями… Но применительно к жизни в паре страх потерять себя проявляется наиболее сильно. «Считается, что к независимости традиционно больше стремятся мужчины, – говорит Ирина Гончарова, психолог, ведущая программы «Нежность» на «Радио России». – Но сегодня о желании сохранить свою свободу все чаще заявляют женщины. Они уже не готовы просто подчиняться партнеру – им нужна определенная независимость».

МЫ ХОТИМ БЫТЬ СЛИТЫМИ ДРУГ С ДРУГОМ ВОЕДИНО... КАК В МЛАДЕНЧЕСТВЕ СО СВОЕЙ МАТЕРЬЮ?

Что же мы подразумеваем под свободой в отношениях? «Каждый определяет это понятие по-своему, – говорят американские психологи Тина Тессина и Райли Смит (Tina Tessina, Riley Smith). – Для одного быть свободным означает пребывать в одиночестве и комфорте, для другого – быть независимым в поступках, не связанным обязательствами. Чтобы осознать эти компоненты свободы, надо знать самого себя. Умение понять свои желания и чувства – главное для построения отношений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров»*.

Но, как бы мы ни определяли для себя свободу, многим из нас нелегко принять саму потребность в ней: воспитанные на литературных и художественных образцах, мы привыкли считать полную самоотдачу в любви своеобразной нормой и для мужчин, и – в еще большей степени – для женщин. Мы привычно симпатизируем Пенелопе, сделавшей смыслом своей жизни ожидание Одиссея: все время его отсутствия она усердно ткала, и мысль о том, чтобы отправиться, например, в собственное путешествие, просто не могла возникнуть... «Такая потребность в безграничной любви, предполагающей полное и беззаветное самоотречение, возникает из желания снова ощутить защищенность и все те глубокие чувства, которые мы испытывали в раннем детстве, когда были неразрывно слиты со своей матерью, – комментирует психоаналитик Лола Комарова. – Детский страх одиночества также приводит нас к мечтам и фантазиям о нерасторжимой связи, о полном слиянии с другим человеком». И для того, чтобы понять, что любовь может быть и другой – менее жертвенной и поглощающей, требуется определенная смелость.

* Т. Тессина, Р.-К. Смит «Как жить в паре и оставаться свободным». Феникс, 2005.
читайте такжеПарный случай
alt

Мечты и опасения

«Союз на всю жизнь» – именно о таких отношениях мы мечтали, влюбившись впервые. Мы полностью зависели от своего любимого – без него все занятия казались скучными, а смысл жизни заключался в ожидании встречи или телефонного звонка. С возрастом мы переосмысливаем этот опыт, и то, что в юности казалось счастьем, начинает восприниматься как зависимость. «Став старше, некоторые из нас боятся повторить столь близкие отношения, – говорит Ирина Гончарова, – бессознательно опасаясь, что они, как пеленой, закроют от нас весь окружающий мир».

Желание быть абсолютно непривязанным к партнеру может говорить и о том, что мы не готовы открыть другому какие-то стороны своей личности, которые не хотим или не можем изменить, или проявить при нем свои чувства. «Некоторые фильмы вызывают у меня такие сильные эмоции, что я даже могу заплакать, – смущенно признается 33-летний Вадим, – но я не хотел бы, чтобы моя девушка об этом знала. Увидев мои слезы, она наверняка сочтет меня недостаточно мужественным. Поэтому в кино я хожу без нее». Подобно тому как некоторые из нас опасаются привязанности и любви, другие могут не доверять свободе, считая, что она таит в себе опасность для отношений. «Я не могу сказать своему мужу: «Ты свободный человек», – говорит 46-летняя Анна, – потому что боюсь: а вдруг после моих слов он пойдет к другим женщинам?» Кто-то действительно воспримет свободу как возможность «делать все что хочу», кто-то будет настаивать на вольных сексуальных отношениях, а для кого-то сама возможность любить и будет свободой.

Разве «любить» непременно означает быть связанным по рукам и ногам? Разве это не способ освободиться от своих ограничений? Американский психотерапевт Карл Роджерс (Carl Rogers) считал, что мечта о браке, «сотворенном на небесах», нереалистична и любые продолжительные отношения между мужчиной и женщиной нуждаются в постройке, ремонте и постоянном обновлении по мере личностного роста обоих партнеров.

Определить границы

  • Карл Роджерс «Брак и его альтернативы», Этерна, 2006.
  • Адольф Гуггенбюль-Крейг «Брак умер – да здравствует брак!», Когито-центр, 2007.

Как близко мы подойдем к партнеру, насколько разрешим ему приблизиться к себе? В жизни пары очень важно умение выстраивать границы личного пространства: от их определенности во многом зависит то, как будут развиваться отношения. Скажем, в «холодной» паре, где каждый не доверяет ни самому себе, ни любимому, никто из партнеров не будет удовлетворен отношениями. «Есть и обратная крайность – люди, которые вообще не учитывают границ друг друга, – рассказывает психолог Галина Иванченко. – Они живут так, словно никого, кроме них двоих, в мире не существует. В таком слиянии (особенно на начальном этапе отношений) нередко обретают веру в себя неуверенные люди. Но если период индивидуализма в паре так и не наступает, а один из двоих партнеров стремится к личностному развитию, ему станет тесно в рамках таких отношений».

Границы в семейной жизни необходимы, и определять их стоит не поодиночке, а совместно, время от времени проясняя их и при необходимости изменяя. «Даже начав с неполного взаимного доверия, – говорит Галина Иванченко, – пары с гибкими, гармоничными отношениями способны постепенно преодолеть эту отчужденность». Например, если изначально у каждого из партнеров был свой запертый на ключ ящик письменного стола, со временем один из них или оба сразу могут захотеть отказаться от этой привилегии и поделиться с любимым своими секретами. И, хотя их слияние, возможно, будет не таким ярким, как у пар, которые в первый же день поклялись друг другу в вечной любви и полной открытости, от этого оно не станет менее отрадным.

Условия договора

«Я люблю классическую музыку, а Денис ее не переносит, – говорит 23-летняя Женя. – Поэтому на концерты я хожу с подругами, иногда с другими молодыми людьми – муж в курсе, для него это нормально. И меня очень раздражает, когда мама твердит, что если мы повсюду не ходим вместе, то обязательно разведемся». «Если при взаимной любви и уважении у каждого из партнеров есть свои отдельные интересы, такое личное пространство только укрепляет брак, – говорит Ирина Гончарова. – Ведь когда-то эти люди полюбили друг друга именно благодаря проявлениям индивидуальности».

Есть вопрос? Общество семейных консультантов и психотерапевтов, тел.: (495) 517-7524.

Может казаться, что любимый человек интуитивно догадывается обо всех наших желаниях, в том числе и о желании побыть без него, но это совсем не так. «Потребности каждого из партнеров должны быть обозначены с самого начала, – утверждает семейный психотерапевт Александр Черников, – и максимально подробно. И, поскольку такой «контракт» утверждается обеими сторонами, свобода одного не войдет в противоречие со свободой другого». Возможно, именно такой способ выстраивать отношения позволит паре создать по-настоящему свободный союз, основанный на взаимном доверии и диалоге. Можем ли мы станцевать парный танец, не зная движений, не слушая музыку или танцуя так, как если бы мы танцевали одни? Умение согласовывать свой ритм с ритмом партнера требует усилий, но разве не лучше присоединиться к танцующим, вместо того чтобы стоять на обочине, наблюдая за кружащимися парами?

Жить в паре – архаичная привычка?

alt

Целью любых живых созданий, согласно эволюционной теории Чарльза Дарвина, является выживание рода и, как следствие, большое число потомков. «Без участия отца одна мать не могла воспитать ребенка, – объясняет антрополог, доктор исторических наук Марина Бутовская. – Поэтому в ходе эволюции возникли физиологические и психологические механизмы, обеспечивающие стабильность пары. К ним можно отнести гормонально обусловленное чувство влюбленности партнеров в течение 3-4 лет (время, необходимое ребенку, чтобы стать самостоятельнее) и привязанность к малышу со стороны не только матери, но и отца».

Сегодня наряду с узами брака мужчины и женщины выбирают и свободные отношения. Все большее число пар расходятся через несколько лет после рождения ребенка. Возможно, дело в том, что женщины стали меньше зависеть от мужчин материально и вполне могут в одиночку воспитывать детей, а достижения медицины позволяют им даже зачать без участия партнера. Но этому есть и другое объяснение. «Для первобытного человека скорее всего типичной формой связи являлась серийная моногамия: люди объединялись в пары лишь на определенный период времени, и многие на протяжении жизни сменяли несколько партнеров, – говорит Марина Бутовская. – В настоящее время, по-видимому, начинает воспроизводиться подобная модель отношений: партнеры могут поддерживать сексуальные контакты в течение длительного времени, не формируя при этом устойчивой пары, либо объединяться в пару лишь на определенный срок».

ЕЛЕНА РАТНЕР

читайте такжеПарный случай
Источник фотографий: JEAN-FRANCOIS ROBER FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты