psyhologies.ru
тесты

Встретите ли вы старость вместе?

Об этом задумываются многие влюбленные... Если пара существует долго, значит, двоим удалось пройти через идеализацию друг друга, которая свойственна началу отношений, и выйти на крейсерский курс любовной дружбы… А как вы видите будущее своих отношений? Чтобы узнать об этом, ответьте на вопросы психолога Мариз Вайан.
Мариз Вайан (Maryse Vaillant), клинический психолог, писатель. Мариз Вайан (Maryse Vaillant), клинический психолог, писатель.

6 вопросов к себе

1. Я по-прежнему хочу встретить преклонные годы рядом с ним (с ней)?

2. Какой парой я вижу своих родителей?

3. Как бы мне хотелось состариться?

4. Смогу ли я принять то, что мой партнер утратил черты, которые меня когда-то в нем привлекли?

5. Смогу я ли быть ему опорой в нелегких испытаниях?

6. В каких его качествах я по-прежнему нуждаюсь?

О чем говорят ответы

1. Казалось бы, вопрос банален. В начале отношений ответ на него часто очевиден: двое представляют себя бабушкой и дедушкой, которые по-прежнему влюблены друг в друга. Но время идет, и этот вопрос приобретает остроту, потому что мы уже утратили иллюзии: недостатки, которые раньше трогали и вызывали нежность, могли сделаться непереносимыми. И с этого момента становится трудно вообразить себя через 20 или 30 лет с тем же партнером, в тех же отношениях.

2. Размышляя над этим вопросом, мы неизбежно возвращаемся во времени назад, к истокам нашей личности. А значит, и к прошлым страданиям: случалось ли мне плакать вместе с матерью? Могу ли я отождествить себя с ней или с отцом? Когда родители ссорятся, дети склонны бессознательно отождествлять себя с «палачом» или «жертвой». Это – одно из тех внутренних путешествий, которые необходимы в нашем большом жизненном путешествии вдвоем: иногда хорошо бы провести ревизию «сундука с наследством». Стоит внимательнее присмотреться и к родительской семье партнера. Она могла очень сильно повлиять на того, с кем мы живем.

ПАРА МОЖЕТ ПЕРЕЖИТЬ МНОГОЕ, ДАЖЕ НЕВЕРНОСТЬ, ЕСЛИ ДВОЕ СМОГЛИ ВСЕ ЭТИ СИТУАЦИИ ВОВРЕМЯ ОБСУДИТЬ И РАЗРЕШИТЬ.

3. Представьте, что вы уже стали пожилой дамой или пожилым мужчиной. Если такая картина, которая становится все реальнее и ближе, пугает, можно ожидать, что старение вызовет кризис в паре: двоим, скорее всего, предстоят тревоги, неверность (чтобы утешить и успокоить себя), страдания. Но смотреть в лицо этим тревогам (своим и того, кто рядом) можно научиться. Старость, болезни, смерть – это те табу, которые вредят браку. Можно приручить эти страхи, если противостоять им вместе: например, с помощью юмора или просто выработав привычку спокойно говорить на эти темы.

4. Для начала попробуем понять, что именно нас привлекло в партнере в самом начале. Если нам нравится, что другие отмечают его (ее) красоту, элегантность или социальный статус, самое время спросить себя, как мы будем реагировать, если она располнеет (он облысеет), если партнер станет меньше зарабатывать или потеряет работу. На самом деле стоит приготовиться любить своего партнера «несмотря ни на что», и тогда его незаметные раньше достоинства придут на смену тому, что соблазняло вначале. Нам предстоит перейти от любовного чувства к любовному долгу, преодолеть внешнее, чтобы открыть и полюбить суть другого человека.

Об этом

«Долго. Счастливо. Вместе» Алиса БоуманОткровенная история одной семейной пары, которая на собственном опыте убедилась: можно сохранить любовь, даже если временами ненавидишь того, кто рядом; можно спасти брак, даже если он трещит по всем швам; можно понять друг друга и жить дальше вместе, счастливо. И по возможности – долго (Эксмо, 2011).

5. В долгом браке супруги неизбежно переживают трудности. В периоды сомнений и кризиса сумеем ли мы помочь своему спутнику? Мы можем искренне любить партнера, но при этом знать, что нам будет нелегко встретить вместе с ним тяжелую болезнь, потерю близкого человека, перенести длительную депрессию. Задав себе этот вопрос, мы можем оценить, какими внутренними ресурсами обладаем. А действительность позаботится о том, чтобы показать нам, как сильно мы себя недооценивали.

6. Мы влюбляемся в человека, которого совсем не знаем. Постепенно, со временем открывается его настоящий облик, его глубинные свойства, его слабости. Постараемся не упускать при этом его достоинства, его сильные стороны, порой неявные или даже скрываемые, на которые мы сможем опереться в течение жизни. Нет ничего драгоценнее, чем знать хорошие качества другого, которых нет у нас. На этой основе можно строить союз, в котором партнеры могут поддерживать друг друга, дополнять друг друга, сменять друг друга – словом, быть одной командой.

Источник фотографий: LETIZIA LE FUR FOR PSYCHOLOGIES MAGAZINE FRANCE
  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Mark   
    142 недели назад

Счастье - это внутреннее состояние. Я счастлив и это главное. Просто надо любить. Эта программа любви, передается партнёру. Да, я, на этой "волне", своего счастья.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье