текст: Валентина Развилова 

Я тобой восхищаюсь!

Он смотрит на нее сияющим взглядом, она считает его гениальным: влюбленные не могут не восторгаться предметом своих чувств. Но и для долговечной любви взаимное восхищение – похоже, одно из необходимых условий.
Я тобой восхищаюсь!

После двадцати лет совместной жизни кто-то по-прежнему смотрит на спутника с восхищением, а для кого-то его ум, талант и прочие достоинства становятся привычными и уже не вызывают былого восторга. Есть и те, чье отношение где-то посередине между двумя этими отметками – они вспоминают о достоинствах партнера время от времени. «Я знаю, что у меня замечательный муж, но не твердить же об этом ежедневно. Хотя иногда он в разговоре вдруг скажет что-то такое, от чего меня снова охватывает тот самый восторг, из которого десять лет назад выросла моя любовь к нему», – рассказывает 45-летняя Валентина.

Восхищение – начало любви. «Без него пара не могла бы и состояться, – уверена семейный психотерапевт Елена Улитова. – В этом чувстве есть самозабвение – ведь если бы мы не могли отвлечься от себя, то просто не увидели бы другого, тем более не нашли бы в нем совершенства. Есть и желание, которое влечет нас к соединению с этим, исполненным достоинств другим».

Создать свою историю

Влюбляясь, мы открываем для себя другого человека, его мир, вкусы, привычки – и многим в нем восхищаемся. Восхищение ложится в основу истории, которую создают двое. Это одновременно миф сотворения и миф судьбы. «Восхищение – фаза развития пары, как прежде оно было фазой в развитии ребенка», – подчеркивает гештальт-терапевт Ив Мэресс (Yves Mairesse). Он объясняет, что с чувством восхищения связаны два первых этапа роста ребенка. Сначала это восхищение, которое испытывает мать перед младенцем, а потом ответное восхищение ребенка матерью, которая о нем заботится*. «С помощью этого чувства младенец, для которого еще нет различия между ним самим и внешним миром, упорядочивает разнообразные поступающие извне сигналы, свои ощущения и строит представление о себе, постепенно обретая внутреннюю целостность. То же самое происходит и в паре: я восхищаюсь тобой, ты восхищаешься мной, мы любим друг друга. В какой-то степени мы друг друга создаем». С точки зрения Елены Улитовой, это взаимный процесс: «Мы ищем взгляд другого и добиваемся его признания, то есть того, что подкрепит нашу уверенность в себе и в том, что мы существуем как пара».

* Подробнее см. в книге Хайнца Кохута «Анализ самости» (Когито-центр, 2003).

Не сотворить кумира

В каждом из нас есть нечто замечательное: терпение, умение радоваться жизни, кулинарные таланты или верность друзьям. Но «красота – в глазах смотрящего»: эти свойства доступны не всякому взгляду, их надо заметить... не превращая, однако, восторг в поклонение. «Если ребенок не ощущал, что мать ему радуется, что он ей нравится, и не научился отвечать на это собственным чувством радости и удовольствия, чувство нехватки остается с ним на всю жизнь. Став взрослым, он может пытаться заполнить эту лакуну, обожествляя своего партнера», – поясняет Ив Мэресс. Тот, кто не уверен в своей ценности, не чувствует себя достойным любви другого и за избытком восторга скрывает свою неутоленную потребность в том, чтобы с ним считались, принимали всерьез. Он уже не восхищается, а превозносит, не любит, а теряет себя. «Такие разбалансированные отношения не обязательно сразу рушатся, но они вредоносны, – подчеркивает Елена Улитова. – В них личность «поклонника» все больше обесценивается, а объект поклонения чувствует себя подавленным завышенными ожиданиями». Разочарование неизбежно. 37-летний Всеволод рассказывает: «Я расстался со своей подругой, потому что она вознесла меня на такой пьедестал, что я все время боялся сделать неверный шаг. У меня не осталось права ни на сомнение, ни на ошибку. В конце концов я просто устал от этого».

Отношения меняются!

Причем их развитие в паре проходит несколько стадий, которые удивительно похожи на фазы развития ребенка. Семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон создали модель эволюции супружеских отношений*. Больше всего партнером восхищаются на первой и пятой стадии, но в зрелом восхищении меньше фантазии, больше уважения и понимания.

1. Симбиоз. Сумасшедшая влюбленность, слияние личностей и жизненного пространства. Цель – привязанность. Сходство между партнерами преувеличивается, а различия игнорируются.

2. Дифференциация. Свержение партнера с пьедестала, взаимное изучение. Цель – установление границ. Борьба за свое мнение.

3. Обучение. Внимание партнеров направлено не друг на друга, а на внешний мир. Цель – развитие «Я». Конфликты усиливаются.

4. Установление отношений. Партнеры определились со своей личностью и ждут друг от друга поддержки. Цель – установление баланса между близостью и независимостью. Избавление от детских комплексов, которые мешают счастью в семейной жизни.

5. Взаимозависимость. Два успешных в жизни человека устанавливают прочную связь. Цель – постоянство. Большее значение для отношений имеет взаимная помощь в развитии, а не удовлетворение потребностей. В. Р.

* Э. Бэйдер, П. Пирсон «В поисках мифической пары» (Издательство Московского психолого-социального института, 2008).

Вернуться к реальности

Восхищение, которое не прошло проверку реальностью, становится самообманом и приносит только вред. Для того чтобы оно приносило пользу, нужно позволить себе увидеть действительность без прикрас. Как в детстве, когда после периода слияния наступает период разрушения иллюзий: это необходимо, чтобы ребенок смог отделиться от матери. Так же заканчивается и медовый месяц: приходит понимание, что наш партнер – не тот идеальный человек, какой рисовался нам в наших фантазиях. Мы снимаем с него свои проекции, освобождаем от своих желаний и замечаем его несовершенства, неловкость, неумение. Порой в результате мы начинаем обвинять его в обмане, словно мы не сами сочиняли его образ, а это он злонамеренно морочил нам голову, и отправляемся искать себе другой объект поклонения. Но тут мы будем неправы. «Отправляясь творить новую фантазию, мы упустили бы возможность открыть своего партнера еще раз, на более глубоком уровне, – считает Елена Улитова. – И одновременно открыть перед ним и вместе с ним самих себя».

Открыть и открыться

Живя рядом с другим человеком, мы узнаем его и подробнее, и глубже. Что он любит на завтрак – и за что недолюбливает кузена, что его смешит – и как он переживает обиду, справляется с неудачами. Мы видим его искренность и уязвимость. Одновременно мы и сами идем на риск открыться, показать свою слабость. «Иногда мы переживаем стыд под взглядом партнера, – замечает Елена Улитова, – а когда понимаем, что он не осуждает нас, то испытываем сложное чувство: и благодарность, и облегчение, которые затем переводят нас на новый уровень близости». В подлинном восхищении нет наивности. Оно окрашено уважением, безоговорочным принятием правды другого и становится силой, укрепляющей пару. Когда у нас есть возможность открыться перед любящим взглядом другого, мы и к себе относимся с большим принятием, восстанавливаем свою самооценку. «Я росла с очень требовательными родителями, – вспоминает 33-летняя Анна. – Что бы я ни делала, это никогда не было достаточно хорошо. А когда получалось хорошо, не следовало мне об этом говорить, чтобы я не загордилась, таков был их твердый принцип! Я была уверена, что некрасива и глупа, ни на что не гожусь... Но мой друг всегда выражает мне свое восхищение, и это придает мне невероятную силу и уверенность в себе».

Продолжать движение

Восхищаться совсем не легко. Тем более что «индивидуалистическое, построенное на конкуренции общество производит отношения, в которых мы помыкаем другим, отрицаем другого ради нашего собственного личностного развития или социального преуспеяния», – подчеркивает Ив Мэресс. Умение восхищаться требует определенной работы над собой, развития бескорыстного внимания к другому, душевной щедрости. Чтобы восхититься, мы учимся возвращаться к первоначальной готовности к встрече и принятию, к восторгу, присущему детству или первой поре отношений пары. Слушать другого, когда он говорит, не зацикливаться на том, что мы, как нам кажется, знаем о нем, принять, что он сам может меняться, что он не принадлежит нам раз и навсегда. «Любовь – это игра с чем-то ускользающим, не с тем, что может стать нашим, стать нами, а с чем-то другим, всегда другим, всегда недостижимым, всегда будущим», – заключает Ив Мэресс. Поскольку мой партнер, каким бы знакомым он ни казался, всегда остается другим, восхищение становится залогом долговременного существования пары.

читайте досье

Секреты любящей пары

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты