psyhologies.ru
тесты
текст: Сабина Сафарова 

Заботиться слишком сильно

Вы любите своего партнера, всегда готовы пойти навстречу, пусть даже раз за разом попираются ваши собственные желания и интересы. Где грань, которая отделяет глубокие чувства и способность к эмпатии от незаметного разрушения своей личности в угоду другому?
alt

Сверхзаботливые (emotional caretakers) – так в своей книге «Границы нарциссизма: Как выйти из зависимых отношений и начать жить свободно» психолог и семейный терапевт Маргалис Фэлстад (Margalis Fjelstad)* называет тех, кто щедро делится, ничего не получая взамен, готов поступаться своими желаниями и даже здоровьем, для того чтобы удовлетворить запросы партнера. Вначале отношения полны эйфории – один искренне любит отдавать, второй столь же радостно готов получать. Однако со временем «реципиент» буквально теряет контроль. Аппетиты его растут, в то время как «донор» терпеливо надеется, что ситуация вот-вот наладится. На практике этого не происходит почти никогда.

читайте такжеВыйти из любовной зависимости

Разница между сверхзаботливостью и созависимостью

Фэлстад считает, что сверхзаботливые и так называемые созависимые партнеры – разные типы личности. Созависимый человек пассивен и энергетически обесточен не только в любовных отношениях, но и во всех остальных сферах своей жизни. Сверхзаботливые люди, наоборот, как правило, энергичны и активны – они успешно строят карьеру, поддерживают профессиональные и дружеские контакты. «Все меняется, если их партнером становится эгоцентрик, – говорит Фэлстад. – Тогда способность принимать близкого человека со всеми несовершенствами и страх быть отвергнутыми делают их заложниками ситуации».

читайте такжеИстория о нас: от слияния к свободе

Кто попадает в ловушку

Если по натуре вы человек добрый, щедрый, надежный, любите радовать близких и стремитесь во что бы то ни стало избежать конфликта, есть риск попасть в категорию сверхзаботливых. «С одной стороны, такие люди очень ответственны, а с другой – склонны постоянно винить себя и тревожиться, – пишет Маргалис Фэлстад. – Поэтому ими легко манипулировать, особенно партнерам, склонным к эгоцентризму».

Сверхзаботливый человек скорее согласится сам испытать чувство обиды, раздражения или подавленности, чем подвергнуть этому любимого – объект своей неусыпной заботы. Однако, невзирая на благие намерения, союз сверхзаботливого и эгоцентрика не наполняется радостью и энергией.

Разобраться в мотивах

alt

«Как я ввязался в отношения с таким эгоистом?» – со злостью спрашивают себя сверхзаботливые люди время от времени, но дальше слов дело идет редко.

Причина в том, что чрезмерная забота часто обслуживает наши бессознательные потребности – помогает поддержать чувство собственной значимости, желание контролировать партнера. «В некоторых случаях срабатывает психологическая защита, – говорит психотерапевт, вице-президент Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии Татьяна Мизинова. – Желание самому испытывать заботу и любовь со стороны значимого для нас человека трансформируется в проявление этих чувств к нему же и удовлетворяется за счет идентификации с ним».

читайте также5 способов выстроить отношения в паре

Цена

Потеря уверенности в себе, нарастающие внутренние страхи, чувство бессилия, усталости и обиды – такую цену рано или поздно приходится заплатить за ложную любовь-заботу. «Человек сам чувствует, что попал в ловушку из-за неспособности дать отпор, ранить партнера отказом, к которому тот не привык, – говорит Маргалис Фэлстад. – Вместо того чтобы пресечь эмоциональный шантаж, он занимает нейтральную позицию – пережидает бурю. Разумеется, это отражается на здоровье».

Сначала симптомы кажутся несущественными, на них едва обращают внимание: прерывистое дыхание, головные боли, напряжение мышц, нарушение работы пищеварительной системы, чувство постоянного холода. В дальнейшем такие психосоматические реакции могут усилиться и превратиться в органические поражения.

Как не дать себя в обиду

Самое важное и сложное – ощутить ценность собственной жизни и начать относиться к себе с теми же уважением и заботой, которые вы стараетесь проявлять к окружающим. Четко сформулируйте свои собственные желания и предпочтения: как бы вы хотели, чтобы с вами разговаривали, реагировали на ваше несогласие, искали компромисс. Не поступайтесь ими, даже если это приносит вам боль и дискомфорт. «Нужно научиться распознавать ситуации эмоциональной опасности, когда с вами начинают играть в манипуляционные игры, – говорит Маргалис Фэлстад. – И отстаивать свои границы».

* M. Fjelstad «Stop Caretaking the Borderline or Narcissist: How to Get Out of the Drama and Get on With Life» (Rowman & Littlefield Publishers, 2013).

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • trbfd   
    125 недель назад

Как мы до такого докатились? Недавно в сети обнаружила вот это www.ruspeople.infoи чувство тревоги не покидает меня. Это современный и актуальный архив населения РФ. Я реально не понимаю, как такое можно выложить в интернет
Psy like0
  • Олег   
    125 недель назад

Вы любите своего партнера, всегда готовы пойти навстречу, пусть даже раз за разом попираются ваши собственные желания и интересы??? Это не любовь - это, как минимум, малодушие...; а в норме, это отсутствие самоуважения и провокация партнера к отталкивающему поведению. В результате, подобная "любовь", со стремительной скоростью, превращается в ее "любви" навязывание... И чем это навязывание сильнее, тем больше охладевает объект "любви", и тем сильнее муки псевдожертвы...
Psy like0
  • fdder   
    125 недель назад

Не знаю кто, не знаю когда, но знаю точно что это правда. В сети гуляет портал с общей базой всего населения РФ www.allfullinfo.net Сам бы не поверил, если б не проверил. Там есть реально все, не говоря о публичной информации, там много личного, даже слишком много. Какая-то слежка или что. Благо з портала можно удалиться, так и сделал, а то, знаете, в интернете много всяких дураков которые могут этим воспользоваться.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье