текст: Мария Федотова 

Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях

Жить под одной крышей, считаться семьей, растить вместе детей и при этом ощущать себя чужими друг другу – знакомая ситуация, не правда ли? Почему в партнерских отношениях мы иногда чувствуем себя более одинокими, чем те, кто формально свободен? Объясняет психолог Маргарет Пол.
Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях

Одиночество – болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот – они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом – из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким – не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой – когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства. Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером,

...если ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

...когда партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

...если партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

...когда подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

...когда вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

...когда вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

...если прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

...если партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

...когда вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь. Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру

Мы ощущаем связь друг с другом, когда:

мы не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения,

мы готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них — брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

мы проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру,

мы находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Источник: Huffington Post.

Margaret Paul

Об эксперте

Маргарет Пол (Margaret Paul) – семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Dinna0   
    33 недели назад

Я случайно узнала про мага Татьяну. У моей приятельницы загулял муж, и она обратилась к Татьяне. Та за неделю вернула его к жене. И сейчас у них все хорошо. Такая же история случилась и со мной. На вечеринке моему мужу приглянулась одна из гостей. Шустрая такая бабенка. Я не приняла это в серьез. Мало ли что бывает на вечеринках. А утром все возвращается на свои места. Однако в моем случае, такого не случилось. Муж в тихоря, чтобы я не догадалась, встретился с той женщиной и раз и два … Вообщем, когда я узнала, надо было срочно принимать меры. Они уже «доигрались» до более серьёзных отношений. К тому же она не замужняя. Вот приятельница мне и посоветовала мага Татьяну. Я обратилась к ней. И где-то через пару недель, мой муж, успокоился, пришел в себя. Вспомнил о семье. И мне говорит, что и сам не знает, что это было. Не хотел изменять мне, но его как манило туда. Никак та бабенка сделала приворот. Спасибо Татьяне. Кому надо, ловите почтовый её майл - yamarich@mail.ru
Psy like0
  • Elena   
    38 недель назад

Какие-то странные советы у этого эксперта, на мой взгляд. Оторванные от жизни, от реальности. Где вы видели мужчин, например, которые любят всё обсуждать и вообще долго разговаривать? Все по-разному, конечно. Но я лично таких не знаю. Рецепт постоянно жить с открытым забралом, в режиме диалога и обсуждения - для бесед между представительницами женского пола или на приеме у психолога. Чаще же самоуверенность и завышенная самооценка помогают человеку не чувствовать себя одиноким(-кой). А избегать конфликтов в семье помогает смирение или пофигизм (кто как это называет).
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты