текст: Галина Черменская 

Осмелиться на близость

Чувствовать себя в безопасности, получать поддержку, увидеть свои ресурсы, стать свободней – близкие отношения позволяют оставаться самим собой и вместе с тем развиваться и расти. Но рискнуть и осмелиться на близость могут не все. Как преодолеть травматический опыт и снова отважиться на серьезные отношения, рассказывает семейный психолог Варвара Сидорова.
Осмелиться на близость

Вступить в близкие отношения – значит неизбежно пойти на риск. Ведь для этого нам необходимо открыться другому человеку, оказаться перед ним беззащитными. Если он ответит нам непониманием или отвергнет нас, мы неизбежно будем страдать. У каждого так или иначе есть такой травматический опыт.

Но мы, несмотря на это, – кто безрассудно, кто осторожно – снова идем на этот риск, стремимся к близости. Ради чего?

«Эмоциональная близость – основа нашего бытия, – говорит семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – Она может подарить нам драгоценное чувство безопасности (а безопасность, в свою очередь, укрепляет близость). Для нас это означает: у меня есть опора, защита, убежище. Я не пропаду, я могу и во внешнем мире действовать смелее и свободнее».

Раскрывать себя

Наш возлюбленный становится нашим зеркалом, в котором мы можем увидеть себя совсем в новом свете: лучше, красивей, умней, достойней, чем мы сами о себе думали. Когда близкий человек верит в нас, это окрыляет, воодушевляет, дает нам силы расти.

«В институте я считала себя серой мышкой, на людях боялась рот раскрыть. А он был у нас звездой курса. И всем красоткам вдруг предпочел меня! С ним я могла говорить и даже спорить часами. Оказалось, что все, о чем я думала наедине с собой, интересно кому-то еще. Он помог мне поверить, что я как личность чего-то стою. Этот студенческий роман изменил мою жизнь», – вспоминает 39-летняя Валентина.

Когда мы обнаруживаем, что мы не одни, что мы ценны и интересны для значимого другого, это дает нам опору

«Когда мы обнаруживаем, что мы не одни, что мы ценны и интересны для значимого другого, это дает нам опору, – комментирует Варвара Сидорова. – В результате мы можем двигаться дальше, думать, развиваться. Мы начинаем смелее экспериментировать, осваивая мир». Так работает поддержка, которую дает нам близость.

Принимать критику

Но «зеркало» может высвечивать и наши изъяны, недостатки, которые мы не хотели в себе замечать или даже не догадывались о них.

Нам трудно примириться с тем, что близкий другой не все принимает в нас, поэтому такие открытия особенно болезненны, однако и отмахнуться от них гораздо трудней.

«Однажды он мне сказал: «Знаешь, в чем твоя проблема? У тебя нет своего мнения!» Почему-то эта фраза меня сильно задела. Хотя я не сразу поняла, что он имеет в виду. Я все время к ней мысленно возвращалась. Постепенно я признала, что он был прав: я очень боялась показать себя настоящую. Я стала учиться говорить «нет» и отстаивать свою позицию. Оказалось, это не так и страшно», – делится 34-летняя Елизавета.

«Я не знаю людей, у которых нет своего мнения, – считает Варвара Сидорова. – Но кто-то держит его при себе, полагает, что чужое мнение априори важней и ценней. Так бывает, когда одному из двоих настолько важна близость, что ради нее он готов отказаться от себя, слиться с партнером. И хорошо, когда партнер дает подсказку: выстраивай свои границы. Но, конечно, нужно иметь мужество и смелость, чтобы это услышать, осознать и начать меняться».

Осмелиться на близость

Ценить различия

Любимый человек может помочь нам исцелить душевные раны, показав, что люди достойны доверия, и заодно открыть, что в нас самих есть потенциал бескорыстия и тепла.

«Еще в молодости я решил, что серьезные отношения не для меня, – рассказывает 60-летний Анатолий. – Женщины казались мне несносными существами, мне не хотелось разбираться с их непонятными эмоциями. А в 57 я неожиданно для себя влюбился и женился. С удивлением ловлю себя на том, что меня интересуют чувства жены, я стараюсь быть с ней бережным и внимательным».

Близость, в отличие от слияния, предполагает, что мы соглашаемся с инаковостью партнера, а он, в свою очередь, позволяет нам быть собой

Решение отказаться от близких отношений обычно бывает следствием травматичного опыта, замечает Варвара Сидорова. Но с возрастом, когда рядом уже нет тех, кто когда-то внушил нам страх перед близостью, мы можем слегка успокоиться и решить, что отношения, возможно, не так опасны.

«Когда мы готовы открыться, то неожиданно встречаем человека, которому можем довериться», – объясняет психотерапевт.

Но идиллическими близкие отношения бывают только в сказках. Случаются кризисы, когда мы заново понимаем, насколько мы разные.

«После украинских событий оказалось, что мы с женой стоим на разных позициях. Спорили, ссорились, чуть до развода не дошло. Очень трудно принять, что твой партнер смотрит на мир иначе. Со временем мы стали терпимее: как ни крути, то, что нас роднит, сильнее того, что разъединяет», – делится 40-летний Сергей. Союз с другим позволяет открыть в себе неожиданные стороны, развить новые качества. Близость, в отличие от слияния, предполагает, что мы соглашаемся с инаковостью партнера, а он, в свою очередь, позволяет нам быть собой. Вот в этом мы одинаковые – а вот в этом разные. И это делает нас сильнее.

Осмелиться на близость

Мария, 33 года, стала смелее под влиянием мужа

«Я говорю: почему бы и нет?»

Меня воспитывали строго, бабушка приучала все делать по плану. Так я и живу: все дела расписаны. Серьезная работа, двое детей, дом – как бы я справлялась без планирования? Но я не замечала, что в предсказуемости есть и минусы, пока муж не обратил на это мое внимание. Я к нему всегда прислушиваюсь, поэтому стала анализировать свое поведение и поняла, что привыкла следовать шаблону и избегаю от него отступать.

А муж не боится нового, не ограничивает себя привычным. Он меня подталкивает быть смелей, свободней, видеть новые возможности. Теперь я чаще говорю себе: «А почему бы и нет?» Скажем, я, человек совершенно неспортивный, теперь вовсю катаюсь на горных лыжах. Может быть, мелкий пример, но для меня показательный.

психотерапевт, семейный психолог, специалист по работе с травмой

Об эксперте

Варвара Сидорова – психотерапевт, семейный психолог, специалист по работе с травмой.

P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты