psyhologies.ru
тесты
текст: Мария Ищенко 

«Как защитить себя в конфликте»: тренинг

Что делать, если на территорию страны вторгается враг, понятно всем. Но как отстоять наши личные, не только и не столько физические, границы? Особенно если их нарушают люди, отношения с которыми нам дороги. Давать жесткий отпор (то есть брать на себя роль агрессора) не хочется, но и молчание и долготерпение (то есть роль жертвы) к добру не приводят.
Искусством изящного разрешения конфликтов вполне можно овладетьИскусством изящного разрешения конфликтов вполне можно овладеть

Вчера нам указали на преждевременные мимические морщины и дали визитку своего косметолога. Сегодня говорят, что нечего нам работать («От этого же так устают, посмотри, как плохо ты выглядишь!»). А завтра привозят в нашу квартиру детскую кроватку, которая «идеально подойдет под обои». Которые, кстати, тоже вот-вот подвезут. Если не пресечь попытки вторжения на личную территорию сразу, интервент рано или поздно доберется до столицы. То есть до самого больного, дорогого и важного. И вот тем, кто не хочет этого допустить, может помочь тренинг «Ассертивное поведение, или Неагрессивное отстаивание своих границ»*.

Определить границы

Ведущая тренинга психотерапевт Лариса Кононенко раздает собравшимся тест «Ассертивный ли вы человек?». На листе несколько высказываний, и нам нужно оценить по десятибалльной шкале, насколько мы с ними согласны и следуем ли им. Задание простое, но вот загвоздка: скажем, никто не спорит с тем, что «Я имею право не зависеть от того, как ко мне относятся другие», и все готовы поставить рядом десятку, но действительно ли мы не зависим от мнения и отношения окружающих?.. «Да, о своих правах мы знаем, но далеко не всегда ими пользуемся, – говорит Лариса. – А иногда о чужих думаем больше, чем о своих».Наши права и их нарушение напрямую связаны с нашими границами: телесными, моральными, временными, с границами ответственности и т. д. И задача нашего внутреннего пограничника – обороняться, и обороняться грамотно, ассертивно. Например, на фразу «Вы ничего не понимаете» ему не стоит начинать агрессивное контрнаступление («Это вы ничего не понимаете!») или сдаваться (оправдываясь: «Что вы, я так готовился, долго разбирался, изучал…»). Лучший ответ: «Так давайте вместе выработаем общую позицию по данному вопросу». В этом и заключается особенность ассертивного поведения. «Оно предполагает партнерство», – поясняет Лариса Кононенко.

читайте такжеЧеловек, который не может сказать «нет»

Распознать манипуляцию

Ведущая просит нас вспомнить ситуацию, которая вызвала у нас сильные чувства, установки, которыми мы тогда руководствовались, и наши действия. Кто-то из участников рассказывает про начальника, который то и дело просит задержаться, кто-то – про навязчивую соседку-старушку, любительницу прийти в самый неподходящий момент и гостить по полчаса и дольше. Вежливая хозяйка принимает непрошеную гостью, ведь «если попросить зайти попозже или уйти пораньше, обидится…» Всегда всех понимать, оправдывать, ставить себя на их место, отодвигая себя и свои планы на второй план, – эта установка ошибочная. «Ни соседи, ни коллеги, никто другой не должен думать за вас, удобно ли вам, есть ли у вас время, – замечает Лариса. – Это вы должны отстаивать свои границы».

Как же делать это достойно и вежливо, не обидев ни окружающих, ни, что тоже важно, себя? Как противостоять манипуляции, с помощью которой на нашу территорию обычно и нападают? «Прежде всего, – учит ведущая, – ее надо распознать». Первый верный сигнал – неприятное ощущение, чувство, что нас обманули, и нежелание встречаться с собеседником в дальнейшем. Если мы поняли, что нами манипулируют, надо сделать «расклейку» на правду и неправду. Так, на обвинение в том, что «ты не можешь помочь мне сегодня вечером, тебе всегда некогда, тебе всегда наплевать», можно ответить, что да, то, что помочь сегодня вечером не получится, – правда, а вот то, что всегда некогда и всегда наплевать, – нет.Лариса Кононенко рассказывает о нескольких способах противостоянии манипуляции, и мы проигрываем несколько ситуаций, придумывая наиболее эффективные ответы манипулятору. Технику и интонации стоит выбирать в зависимости от обстоятельств. Скажем, в ответ на агрессивные выпады и критику лучше спокойно и холодно «наводить туман», а при обмене товара или требовании вернуть деньги лучше использовать правило британского старшины – серьезно и настойчиво. Помимо прочего ведущая рассказывает о так называемом ассертивном сценарии и отпускает нас с домашним заданием: стараться отслеживать нарушение границ, манипуляции и пробовать применять на практике обсуждаемые техники.

  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • maria82   
    152 недели назад

Суровые комментаторы во многом правы, качество текстов хромает. Но в современных СМИ это, похоже, неисправимо. За хорошие тексты платить надо (причем не только автору, но и редактору), а финансовых источников у СМИ только два - реклама либо дотации от государства/владельца-олигарха. Рекламы много не насуешь, а олигархов, видать, на всех не хватает. Сами по себе хорошие тексты в СМИ заработать не могут, это не литература.
Psy like0

Ни когда не пишу комментарии. Жалко времени. Но сейчас прочитала три статьи с очень "громкими названиями", то есть на темы острые и волнующие всех людей и не вынесла НИЧЕГО! Решила написать комментарий, потому что стало жалко потраченного на прочтение времени! Все статьи на вроде:"загляните сюда и Вы узнаете как стать счастливым, как избежать конфликтов, как не потерять хорошие семейные отношения и т.п. Заглянули, а там "Все мечтают быть счастливыми, избегать конфликтов и не потерять хорошие семейные отношения. Как это сделать? Откроем секрет: надо стараться изо всех сил быть счастливыми, избегать конфликтов и не терять хорошие семейные отношения" Журнал "Психология" "спасибо" Вам за полное отсутствие психологических знаний и компетентных советов в Ваших статьях!
Psy like0

Считаю, что в данной статье заложен механизм скрытой рекламы. Автор специально не раскрывает практические методы, цель привлечь клиентов в центр системной семейной терапии.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье