psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Хобби мужа вытеснило из нашей жизни секс, etc.

Здравствуйте! Я очень прошу Вас помочь мне хоть немного разобраться в происходящем. Я долго думала, как сформулировать свой вопрос, т.к. на самом деле вопросов накопилось столько, что это стало напоминать какой-то клубок или снежный ком. Решила остановиться на этом варианте, т.к. с этого все-таки все началось, а скорее, наверно, обозначило накопившиеся у нас проблемы. Предыстория моя, коротко, такова. Мой муж француз, и я живу с ним во Франции. Мы познакомились три года назад, а два года назад поженились. Первые два года нашего знакомства все было хорошо, как, наверное, у всех влюбленных. Были определенные нервы в связи с моим переездом, но это не мешало нам радоваться жизни и строить планы на будущее. А год назад мой муж упал и получил серьезный перелом шейки бедра. Было две сложных операции, потом восстановительный период. Я приготовилась к проблемам, дала себе установку на терпение. Я старалась его поддерживать и всячески ободрять, не обижаться ни на что, в общем, быть сильной и мудрой. Я понимаю, как ему было больно физически и тяжело морально. Однако, проблема вылезла совершенно с неожиданной стороны. Незадолго до его падения, на день рождения я подарила ему радиуправляемый вертолетик. Я хотела осуществить его детскую мечту, но даже не представляла, во что это может вылиться. Находясь в больнице, долгими и мучительными ночами, когда он не мог заснуть от боли, он «подсел» на форумы о моделизме, стал изучать все эти технологии, общаться с другими увлеченными, заказывать через интернет новые модели, какие-то запасные части. Тогда он признался, что первый раз в жизни потратил на свое новое увлечение какую-то довольно крупную сумму денег, чего никогда не позволял себе раньше. Так в нашу жизнь вошло новое хобби моего мужа. По началу я радовалась, что мой подарок доставляет ему столько удовольствия, потом я относилась к этому снисходительно (чем бы дитя не тешилось, лишь бы отвлекалось от боли), даже в какой-то мере было облегчение, что это всего лишь вертолетики, а неизвестно, чем бы другим, более страшным, мог бы увлечься человек в его положении. Но хобби набирало обороты и превращалось во всепоглощающую страсть, которая постепенно стала вытеснять из нашей жизни все остальные радости, и в частности радость секса. Сейчас уже остался позади реабилитационный период, когда мы не могли заниматься любовью по медицинским причинам, но голод с тех пор, похоже, накопился только у меня, а у мужа интерес к этому делу вообще как будто бы пропал. При этом он говорит, что физически ему не больно, что перелом не мешает, что я по-прежнему для него красивая и сексуальная, просто ему вот как-то так … не хочется. Зато на форумах по моделизму он готов просиживать дни и ночи напролет. Он засыпает и просыпается с мыслью о своих вертолетах. Все разговоры только об этом. Я ухожу спать и просыпаюсь постоянно одна, а он просто приходит ночью на несколько часов поспать рядом, оторвавшись от компьютера. Да, он чмокает меня и обнимает, но не больше. А я – я очень люблю секс, и для меня эта составляющая жизни очень важна. Для меня важно, чтобы мой мужчина меня хотел, а не просто «давал», когда мне уже совсем невмоготу. Я все чаще стала выступать в роли «попрошайки секса», хотя и понимаю, что это неправильно. Сначала я пыталась «подогревать» его желание разными классическими методами типа красивого белья, эротического массажа и пр. Но все эти действия имели лишь разовый эффект. Он реагировал на конкретный призыв, но после секса тут же бежал за компьютер снова на свои форумы, как будто, отработав необходимый минимум, торопился скорее вернуться к любимому делу. Я пыталась не обижаться, пыталась относиться с юмором, потом я плакала и пыталась поговорить. Он слушал, говорил, что все понимает, и снова уходил к своему любимому делу, ничего не меняя. Секс стал не только редким, но и довольно примитивным. У меня за этот год накопилась огромная неудовлетворенность, к которой в последнее время стали примешиваться еще и обида и ощущение какой-то безысходности. Мне кажется, что это хобби не только заменило ему сексуальную жизнь, но у нас обозначились в отношениях серьезные проблемы. Сейчас мне 32 года, ему 40. Я очень хочу ребенка. Он всегда говорил мне, что сначала нужно купить дом, потом заводить ребенка. Я была согласна, но вот уже три года, как я живу в ожидании, и мне кажется, что если бы он направил энергию, с которой занимается вертолетами, на поиск и покупку дома, у нас бы уже был и дом, и ребеночек в нем. Конечно, экономический кризис в Европе, да и травма не способствовала поиску, но я больше не вижу у него никакого интереса в этом направлении, направлении нашей семьи. Все его интересы и действия, все разговоры сводятся к его хобби. Есть еще, конечно, работа, но и она как будто отошла для него на второй план… А любые разговоры и даже полунамеки на тему дома и прочего благоустройства вызывают у него раздражение. В итоге мы продолжаем жить в съемной квартире, которая рассыпается не по дням, а по часам. Машина тоже рассыпается и давно требует если не замены, то капремонта. Мы на всем экономим, не можем себе позволить даже маленькие каникулы, т.к. он копит деньги на дом, а дом превращается в некую призрачную отметку, до которой так же неопределенно откладывается и рождение ребенка, что меня расстраивает больше всего. Я понимаю, что ему очень тяжело. Возможно, он прячется от реальности за этим хобби. Возможно, он просто устал и ему нужно отдохнуть. Но я не знаю, как ему помочь, кроме того как разделить с ним его увлечение… Я пыталась, в меру своих возможностей, но во-первых, мне эти вертолеты не настолько интересны, а во-вторых, это же будет не решение проблемы, а бегство от нее? Иногда мне даже кажется, что он просто устал быть мужчиной, что все традиционно мужские функции в семье ему в тягость. В то же время мою сексуальную активность, мои «приставания» к нему он воспринимает, как покушение на его мужественность, якобы от него все же должна исходить инициатива. На что я ему однажды в порыве ответила, что скорее состарюсь и умру, чем дождусь от него инициативы. Мы стали чаще ссориться. Я очень устала от всего этого, устала быть сильной, когда хочется быть просто женщиной. Мне начало казаться, что я совсем не реализуюсь как женщина - ни как любовница, ни как мать, ни как жена. И тут, на фоне всего этого, я встречаю мужчину, который, естественно, полная противоположность, почти «принц». От него исходит такая мощная энергетика, что у меня буквально подкашиваются колени. Нас с ним ужасно тянет друг к другу, и я чувствую, что он был бы для меня идеальным любовником. Плюс мне нравятся его взгляды, жизненная позиция, отношение к семье, ко мне. Но мне так не хочется опускаться до пошлых историй и изменять мужу, как бы дико мне не хотелось секса… Поэтому я продолжаю держать себя в руках и пытаюсь разобраться. Я понимаю, что мои обиды, неудовлетворенность, бытовые проблемы могли просто взрыхлить почву для новой влюбленности, а «принц» просто подвернулся в бабий час. Не знаю, но меня так сильно к нему тянет. А вдруг он моя судьба и мое женское счастье? или вдруг он просто очередное испытание для моих отношений с мужем? Может быть, я все-таки люблю своего мужа, несмотря ни на что и вопреки всему? Так сложно противостоять этому новому чувству, но думаю, что должна сперва все же попытаться как-то наладить отношения с мужем. Помогите мне, пожалуйста, разобраться! Заранее говорю Вам огромное спасибо!

Ответ эксперта


Наталья, здравствуйте!

Из вашего письма становится ясно, что перемены в вашей супружеской жизни произошли после травмы мужа, которая, кажется, до сих пор не пережита им, и последствия которой до сих пор видны в вашей жизни: уход в хобби, на которое перенаправлена сейчас вся энергия, которая может быть направлена и на сексуальную жизнь, и на работу и т.д. Иногда физические травмы, связанные с длительным страданием, становятся поворотной точкой в жизни, столкнувшись с болью и собственной хрупкостью, временностью, человек оказывается перед необходимостью переосмыслить свою жизнь, выстроить нового себя, для чего нужно пройти через кризис, смывающий, отменяющий предыдущие установки и дающий место для нового. Со стороны это часто выглядит как уход в себя или в какую-то странную, казалось бы деятельность. Например, родоначальник аналитической психологии, К.Г.Юнг, в процессе прохождения своего кризиса, строил замки из песка. Тем, кто находится рядом в такой момент непросто, вашему мужу, как и вам самой, сейчас была бы очень полезна психологическая помощь. Обсуждал ли он с вами возможность получения такой помощи? Хотел бы он что-то поменять в сложившейся ситуации? Ощущаете ли вы в себе потребность разобраться в сложившейся ситуации? Ищете ли изменений? Ваша ситуация непроста и вам требуется время, чтобы разобраться в своих чувствах и мыслях. Поддержка внутри психотерапевтического процесса была бы для вас хорошим подспорьем.
Человеку, находящемуся рядом во время кризиса - очень непросто. Непросто и вам, у вас есть свои потребности, свои желания. Действительно, в подобной ситуации влюбленность (мощная, наполненная энергией, с подкашивающимися коленями) в кого-то третьего часто является бессознательной попыткой решить проблемы в уже существующих отношениях: отвести свою сексуальную энергию в другое место, а отношения тем самым сохранить. К сожалению, чаще всего это лишь запутывает ситуацию и усложняет ее. Так же, энергия, которая могла остаться внутри отношений и быть вложенной в их реанимацию, изменение и рост, оказывается вынесенной из отношений и вложенной в другие. Это похоже на то, как ваш муж выносит энергию из отношений и вкладывает ее в свое хобби.
Наталья, сейчас для вас важно проживать ситуацию честно и открыто перед собой, обсуждать с мужем ваши и его чувства, ведь кризис и трудности - это так же всегда и новые возможности: отношения, как они есть, уже не устраивают вас, а значит, есть разные варианты развития событий: оставить все "как есть", унеся свою энергию из этих отношений во что-то еще; завершить отношения; вложить обоюдно силы, время, энергию в совместное разрешение кризиса и попробовать перевести отношения на качественно новый этап и уровень развития. Я надеюсь, вы сможете разобраться в вашей ситуации и идти по тому пути, который больше вам подходит.
Всего доброго!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер