psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Не могу разобраться в себе

Добрый день, Вероника!

У меня такая ситуация с длинной предыстроией. У меня есть молодой человек, с которым мы встречаемся уже полтора года. Он очень близок со своей семьей. Первое время меня даже умиляло, какой он заботливый по отношению к своей маме, если честно, наверное, это и послужило плюсом того, что меня к нему тянуло. Как-то ее положили в больницу и чтобы не оставлять 15-летнюю сестру одну дома, он ушел домой, но позвал меня с собой, хотя я не была знакома ни с кем из его родственников. Мне было неудобно, но он сказал, что мама в курсе и она не против. Так я начала оставаться у них. К слову, я живу сама одна, мои родители умерли давно, братьев, сестер нет, а тетя и дядя живут далеко от меня. По началу мне нравилось, хоть я и чувствовала себя не в своей тарелке. Просто я такой человек, котрому нужно очень много времени, чтобы где-то не дома действительно почувствовать себя как дома, понять, что я что-то могу самостоятельно делать или даже такую мелочь, как выбрать где сесть в чужом доме. Я себя чувствовала скованно поэтому и не скрою, что частенько просилась поночевать домой, но мой молодой человек сам не хотел оставлять маму на ночь, если ей вдруг придется вызывать скорую, а без меня тоже ночевать не хотел. Поэтому я оставалась там. Далее его мама решила и днем меня позвать к себе, так как я работала на дому с компьютером, а ей не хотелось оставаться одной. В общем, я почти переехала, но я сознательно не переезжала и не перевозила свои вещи туда. Я понимала, что я не смогу жить постоянно в окружении еще не ставших мне родными людей, что мне нужна будет своя территория. Но постепенно я начала замечать их личные семейные и странные для меня отношения. Например, что всю зарплату мой молодой человек до копейки отдает маме. Для меня это было дико, так как я всегда своими финансами распоряжалась сама. Или его мама позволяла в его адрес недвусмысленные посылы по такой-то матери. И вообще мне иногда казалось, что она воспринимает не как сына, а как мужа что ли, потому что постоянно пилила, что он что-то не сделал по дому или сестре нужно что-то купить, хотя у сестры был свой отец (отец моего парня давно умер). А у меня самой поменялось отношение в тот момент, когда я попыталась с ней поговорить н а тему ее болезней: у нее диабет и давление. И она постоянно боится за себя, я хотела поднять ей боевой дух истроей про мою тетю, у которой тоже диабет, но она всегда держится молодцом, не думает о плохом и тд... Но я даже рассказать не успела, как она меня перебила, сказав что-то вроде "но ведь у нее наверное нет сердечных проблем! а у меня есть" Я не могу сказать, что мне было приятно. Вообще мне показалось в тот момент, что человек просто жалеет себя и хочет к сбе побольше внимания и сочувствия, ведь если ей так дорого здоровье и беспокоит сердце, почему, например, не отказаться от сигарет? Мне это не понятно и это всего лишь моя субъективная оценка, которую я оставила при себе. А на деле я просто перестала реагировать на ее вечные приписывания себе диагнозов, увиденных в программе "Здоровье". Дальше - больше. Бывает у меня такое, что после рабочего дня мне не хочется ни с кем уже разговаривать, уединиться бы, побыть с собой. В такие дни я не реагировала на пересказы новостей из телевизора его мамой. Потом я услышала от парня претензии, почему я не разговариваю с его мамой, если ей хочется поговорить. В общем я постепенно реже стала появляться там. Желала - вообще не появляться. Особенно когда на новый год подвыпивши его мама стала изливать мне душу, как у ее сына было много-много девушек, но ко всем им кроме меня она их ревновала. Они очень хотели, чтобы я жила со всеми ими вместе, но я себе этого не представляла. Почти за меня решили. Потом я просто перестала приходить к ним ночевать, мой парень стал приходить ко мне, хотя я не просила даже, понимала, что дом есть дом. После чего его мама сказала, что ее сын не ночует дома, так как я не хочу идти на компромисс. Я промолчала, но появляться там стала еще реже.

А потом я забеременела. И очень испугалась, потому что на тот момент у меня еще не было закончено образование, работы нормальной не было, мамы-папы тоже нет... и в этот же нелегкий период опять произошел скандал с его мамой по моей вине. Мы с ним тогда накануне вечером пошли в кафе, где не ловила сеть, а его мама любит ему названивать каждые полчаса. Но для меня это был островок рая, потому что наедине мы оставались редко, теперь никто не прерывал наше свидание своими звонками и просьбами придти домой - посмотреть за ней, не станет ли ей плохо, мы вообще куда-то выбрались, так как денег у него обычно не было - они все были у матери. Наверно, это жестоко с моей стороны. Когда мы вернулись, конечно же начались крики, почему телефон не отвечал. Я просто ушла в другую комнату, чтобы не взорваться. Но на утро снова начались эти вопросы и хоть спрашивали не меня, я не знаю почему, взорвалась и закричала "Вам же сказали, что мы были в кафе, где не ловила связь". Конечно, мне было за себя стыдно, да и мама ему сказала, почему это я так с ней разговариваю. Пришлось пойти и извиниться и расскзать почему все это вообще произошло. То есть я решила поговорить сразу о том, что ее сыну не 5 лет, не нужно его контролировать каждые полчаса, у него может быть свое личное мнение, что может не стоит на него постоянно кричать, иногда и нормально что-то можно сказать. На что я получила ответ "Мне в тебе тоже не все норавится. Ты вообще не имеешь права на него кричать, а я имею - он мой сын". Понмиаете, вот как на такое реагировать? Я от него беременна (до 3 месяцев никому не сообщалось) - что мне ей говорить - а я мать его будущего ребенка? Для меня это нелепо и низко тыкать такими вещами. Я просто сказала " Он не вещь, чтобы кто-то имел на него права, на него вообще никто не имеет права кричать". Я ушла с непониманием. у нас будет ребенок, но я останусь в стороне? Все равно буду не иметь этих каких-то прав, а она будет? Плюс сторонняя тема денег, которых им никода не хватала, хотя мой парень отдавал туда все до копейки... Их материальные проблемы не исчезнут, а как мне растить ребенка, если даже на сигареты денег взять звонят ему... Кто знает исчезнет это все с появлением малыша, будет у нас семья или так и будет его семья и я с ребенком?И я начала искать работу с официальных и достаточным доходом. Но в тот же день, мой молодой человек рассказал о моей беременности своей матери. Она сказала "Рада за вас, но как вы будете, ты раздолбай, а Марину теперь на работу не возьмут". У меня опустились руки, потому что работа была моей единственной надеждой, наверное. И я пошла на аборт...

В день после этого его мама позвонила мне, спросить как я себя чувствую. до сих пор все утверждают, что это забота, а для меня это до сих пор плевок в душу. Наверно, если хочешь человека поддержать - надо было до аборта, а не после...Я сухо с ней поговорила и избегала. прошло некоторое время и я узнала, что одна из наших общих знакомых устроилась работать когда была беременной; у меня была истерика.

Летом я поехала перевести дух к тете и позвала с собой молодого человека. Он не поехал познакомиться с моими родственниками, потому что ему нужно было зарабатывать деньги для мамы...

когда я вернулась, то устроилась на работу вместе с его сестрой-школьницей, которая работала на каникулах. Я искренне думала, что яе права по отношению к этой семье, хоть мне и непричтно было сними общаться, ном ой парень очень хотел чтобы я наладила с ними отношения, поэтому в течение месяца я старалась как-то наладить контакт с его сестрой. У нее была своя проблема - нужен был компьютер для учебы. А все заработанные деньги она маме отдавала тоже (по меркам нашего города немаленькие) и их почему-то им не хватало. Она все мечтала, как будет выбирать компьютер, сидеть в соцсетях, косметику себе наконец-то могла купить. Конечно, я понимала, что это современная девочка-подросток и интернет, косметика и тряпки - ее лучшие друзья. А раз сама зарабатывает, значит, имеет право это иметь. Мне было ее жалко (не знаю, может, аборт сказался, что ребенка не будет, а она все же ребенок еще). Чего только не напридумывала, хоть она конечно и нахальная девочка, но думаю ладно, и парня ей приличного присмотрела на всякий случай, если ей понравится, и думаю на выпускной платье ей обязательно нужно будет купить ( у них денег обычно не бывает на такое, а я понимаю, как для девочки хочется быть красивой на выпускном балу). А потом у нее скоро должен был быть день рождения и деньги, на которые она хотела купить ноутбук, не знаю, на что-то потратились, в общем решили с ее братом ей на день рождения скинуться и купить его. Уже даже выбрали. Но... Простите меня за то, что я дальше напишу, но мой мир рухнул в одну секунду тогда и мне до сих пор неприятно сегодня. Мой парень сказал мне, почему ей нужен ноутбук. Она забеременела, парня бросила, аборт сделать не успели или даже не знали, что она беременна (тут они сами определиться не могли), придется переводиться на домашнее обучение, вот и нужен компьютер. Мать и сестра свалили все на врачей, которые поставили неправильный срок, поэтому они не успели сделать аборт. Но для меня все выглядело иначе. Человек получает офигенную сумму денег в месяц, покупает дорогую косметику и шмотки (я это не с потолка брала, я с ней в магазины ходила и она мне сама хвасталась), но не может раскошелится один раз на платный прием к врачу, потом все валит с больной головы на здоровую (я про врачей)... Для меня не было проблемой, что подросток забеременел, у меня были две другие проблемы - они вдвоем с мамой почему-то не смогли найти очевидное денежное решение их проблемы, но раскидывались деньгами на вещи второстепенные; и мой нерожденный ребенок. Я просто отказалась от всех своих замыслов, и сказала твердо - я не буду покупать ей ноутбук, могу только книгу по воспитанию детей,но ее мать была против такого подарка, чтобы не травмировать детскую психику. Мой парень решил купить его сам, но... потом его мать обвинила во всей это ситуации и сказала, что он обязан содержать свою сестру (при наличии у нее отца, еще сестры и еще брата) - и он отказался от этой затеи сам. по-семейному его еще задевало то, что ему все не сразу сказали. До этого летом мать не помню уже по какой причине указала ему на дверь и он переехал ко мне. Теперь это воспринималось в штыки постоянно укорялось, что он их бросил, выбрав меня. Когда же он принес не всю зарплату как обычно, а часть, она сказала, что рассчитывала на большее, а эти деньги ей ни к чему. Он их забрал. На следующий день она признала свою неправоту и согласилась и на эти деньги. Дальше я услышала о том, что они хотят оставить этого ребенка в роддоме. Мне было очень обидно... Я понимала, что это не мое дело и я не имею права лезть, поэтому молчала. А потом наткнулась на страницу его сестры в соцсети и увидела, что она в ней сидит, выкладывает свои фото, где она еще худая, любезничает с друзьями. И меня это задело еще больше, так как все хором утверждают, что ей ребенок не нужен, так как ей нужно учиться, а человек неоднократно мною замечен в интернете(при том что у нее этого доступа нет) и на улице в компании разных юношей. Я просто взбелинилась и чтобы ей неповадно было, выложила ей материал про детей, оставленных в роддоме. Конечно же, меня послали куда подальше, припомнили мне то, что я убила своего ребенка, сказали, что выхода у нее другого нет, ей учиться надо. Все меня за это в общем съесть готовы, потому что я детскую психику травмировала. просто для меня было очевидно хотя бы то решение, что ребенку нужно было подыскать приемных родителей, а не оставлять наобум сироткой и сидеть пнем наслаждаться жизнью. Я понимаю, что она еще не созрела быть матерью сама. Но после моего поступка, у них появилось другое течение - оставить ребенка дома. Бог им судья, главное, что судьба его решена. Где-то в это же время его мама сказала, что я всего лишь очередная его девушка, нас разбить как нечего делать, если она мне расскажет про своего сына все, что знает она и не знаю я, что он еще не готов к серьезным отношениям, что жен у него много будет, а мать одна.

Теперь я снова беременна, я уже точно была уверена, что не пойду на аборт. Но упоминание тех людей и того ребенка постоянно вызывают у меня истерику. Мне ужасно думать, что он часть той семьи. Я больше не уверена в своем молодом человеке, как в отце ребенка и я это ему сказала, но он обиделся. Если он не смог урегулировать мою панику в прошлый раз, как он собирается быть отцом, сколько таких или других страхов у меня еще будет? Мне неприятно думать, что когда мать звонит и просит что-то сделать, чтобы малышу было лучше (я про ребенка сестры), он идет и делает, а дл своего ребенка он не сделал элементарного - не успокоил меня, не сказал, что он будет со мной, что мы со всем справимся, что не отговорил от аборта. Это у нас не тайна и все это я ему говорю, но он меня не понимает. А я даже не знаю, что делать. Мне просто больно и мне кажется, единственный разумный выход был бы уехать на месяц куда-нибудь на отдых, не слышать, не видеть никого, ничего не слышать о его семье и этом ребенке, чтобы разобраться в своих мыслях и придти в норму. все вокруг считаю меня стервой, потому что я и правда злюсь, когда понимаю, что он говорит с мамой по телефону, они обсуждают ребенка, он идет к ним... Бывает так - все хорошо, настроение отличное, только высветяться буквы "МАМА" на его телефоне и моего настроения как не бывало, я хочу куда-нибудь уйти. А когда недавно на работе я поняла, что они обсуждают роды его сестры с мамой, со мной просто случилась истерика, ушла, наверное, на полчаса в туалет реветь. когда у них была идея купить квартиру в моем доме, я поняла, если это случится, я просто из собственного жилья съеду и мне не жалко будет никаких денег. И я не знаю, что делать. Со стороны я и правда выгляжу как истеричка, которая мотает нервы своему хорошему парню, а мне просто больно. И это не проходит, потому что я постоянно получаю напоминания о его матери, сестре и ее ребенке. К слову, я хорошо отношусь к его старшей сестре, ее детям, старшему брату, но и с ними я стараюсь не пересекаться больше, так как это редко возможно без присутствия остальных. Иногда из моих уст вылетают ужасные слова за которые мне потом стыдно, навроде "чтоб они сдохли". На самом деле я не хочу их смерти, я хочу о них ничего не знать, а в минуты истерик я вот так вот злюсь... Глупо хотеть ничего не знать о людях, которые связаны с человеком, с которым ты живешь под одной крышей. Но и рвать отношения, может быть, не самый достойный выход. Может быть, вы поможете разобраться мне со мной?

Ответ эксперта


Марина, здравствуйте!
Вы пишете, что хотели бы разобраться с собой, но за все ваше письмо едва ли вы где-то пишете о себе. Только о вашем молодом человеке, его маме, его сестре, о всей его родительской семье: о том, как они к вам относятся, какие отношения у них между собой, что происходит в жизни каждого члена семьи - об этом вы написали очень много, но практически ничего не сказали о себе: о ваших чувствах, о событиях и обстоятельствах вашей жизни, в отдельности от этой семьи. Словно бы вы растворились, потерялись в этой семье, словно ваш собственный голос утонул в этом многоголосье. Кажется, что вы очень включены в отношения, но не со своим молодым человеком, а со всей его семьей, как будто вы встречаетесь со всеми ними сразу.
Вы пишете, что "глупо хотеть ничего не знать о людях, которые связаны с человеком, с которым ты живешь под одной крышей", но я не вижу в этом желании ничего глупого. Очевидно, что отношения с родственниками вашего молодого человека вас травмируют, что вам неприятно и тяжело общаться с ними. В любом случае, возможно вам помогло бы не знать хотя бы так много, не общаться хотя бы так тесно. Ведь кроме двух противоположностей: "совсем не общаться" и "общаться очень тесно" есть еще множество промежуточных вариантов. И в них нет ничего "неправильного": у нас есть определенные обязательства перед родственниками (хотя они еще не являются вашими родственниками), но вот непременное общение не входит в этот список. Вы имеете полное право оградить себя от разрушающего вас общения. Однако вопрос не в родственниках вашего молодого человека, а в нем самом, судя по вашему описанию, он очень вовлечен в отношения с матерью и родственниками и, вероятно, он все еще определяет себя именно через эти отношения. Вероятно, пока он "там", вам тоже придется быть "там", если вы хотите продолжения этих отношений.
Мне кажется, вы очень сильно углубились в эти "семейственные" отношения, увидев в них то, чего были лишены сами. В каком-то смысле вы не могли отказаться от того, что вас разными манипуляциями втягивают в эту семью, ведь это отвечало вашим потребностям. Но к сожалению, невозможно заменить потерянное: эта семья не ваши родители. И сейчас оказывается, что эти отношения вовсе не дают вам родительской поддержки, а только вытягивают из вас силы, и так может продолжаться, пока вы будете включены в них с такой силой. Даже, когда вы в разгар ссоры кричите "чтоб они сдохли" - это знак того, что вы очень сильно включены в эти отношения, ведь такие слова мы говорим только в сторону людей, которые нам очень небезразличны.
Я думаю, для вас важно вспомнить себя в отдельности от этой семьи. Обсудите спокойно с молодым человеком положение вещей, оградите себя от общения с его родственниками, займитесь собой, продумайте ваши планы на будущее. Для вас полезно было бы записывать свои мысли на бумаге, это приносит облегчение само по себе и помогает структурировать. Я надеюсь, это поможет вам определиться с дальнейшими действиями.
Удачи вам, Марина!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер