psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Агрессия на ребенка

Здравствуйте, я мама двух детей 6 лет и 1 года. Первый ребенок долгожданный, но очень гиперактивный - последствия родов. Мне всегда было с ним сложно, он похож на меня и внешне и внутренне, неуверен в себе, активен, экстраверт...Я понимаю, что бить детей очень плохо - но иногда бывают такие моменты, когда я срываюсь и от усталости и безысходности шлепаю его, кричу. А когда родился младший сын, какое-то время я ощущала. что как-будто отталкиваю его от себя. Иногда осознанно делала ему больно (мне очень стыдно). Он очень ревнует нас к нему, может его обидеть. А теперь у него такой возраст, когда он стал очень обидчивым, часто плачет, расторможен. У нас с мужем противоречия по поводу воспитания детей, он считает, что кричать неконструктивно, лучше шлепнуть один раз ремнем. В трудные моменты мы прибегаем к литературе и ищем ответы на вопросы. Посоветуйте, как уйти от агрессии к ребенку и сдерживать себя? Как научить его тому же? Я чувствую, что он уже отдалился от меня, всегда любил быть с папой, а я вроде и не нужна уже ...Мне очень горько и сложно...я в тупике...

Ответ эксперта


Елена, здравствуйте. Очень сочувствую вам. Так горько ощущать себя мамой, которая любит своего ребенка, но чувствует такую беспомощность временами, что злится и причиняет боль.
Я вижу две страдающие фигуры в вашем рассказе. Во-первых, вы сами. Я полагаю, что в вашем детстве происходили ситуации эмоционального срыва родителей или тоже физического насилия, иначе бы вам неоткуда было бы взять такую модель - такую реакцию на вашу беспомощность.
Сдерживание чувств, как правило, не приводит к желаемому результату. Потому что ваша злость к ребенку, не является чистой злостью к нему, к этой злости прибавляется ваша усталость, беспомощность, вина, за то, что вы не можете ему дать всего, что ему нужно, ваша неосознанная детская ревность (если вы в раннем детстве недополучили любви и заботы). Ваш гиперактивный, а значит, гиперчувствительный ребенок очень ощущает вашу тревогу и ваш страх - не справиться с его сильными чувствами, от этого он начинает еще больше растормаживаться, а вы - злиться. Он не может найти опору в вас, а вы не можете его успокоить и от беспомощности еще больше злитесь. Ваша злость делает его еще более потерянным и несчастным.
Вашему старшему сыну непросто, я думаю, наблюдать, как вы значительно проще и явно с меньшими аффектами справляетесь с младшим ребенком. Он, скорее всего, вас больше радует, и вызывает меньше вины.
От этого старший как будто теряет свое место ребенка в семье. Место ребенка, которого любят, с которым справятся, которого можно успокоить и утешить. Он страдает от потери этого места, и хочет его вернуть.
Было бы неплохо, если бы у вас была возможность поработать над собственным детством, чтобы избавиться от прошлой вашей злости, от недополученности, больше укрепиться в своей материнской власти и уверенности в постановке границ для своего старшего ребенка. Таких, чтобы он мог не раниться об них, а успокаиваться и опираться.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер